آیا وقتی در یک رابطه دعوا وجود ندارد خوب است؟ آیا واقعاً دعوا اجتناب ناپذیر است؟ چگونه از درگیری جلوگیری کنیم

حال نوبت به بررسی نزاع رسیده است که در ذیل آن دو نکته وجود دارد: 1) آیا نزاع گناه است یا خیر; 2) آیا او دختر غضب است.

بخش 1. آیا نزاع همیشه گناه است؟

با [مقام] اول، وضعیت به شرح زیر است.

اعتراض 1.به نظر می رسد که دعوا همیشه گناه نیست. در واقع، به نظر می رسد که نزاع نوعی رقابت باشد، به همین دلیل ایزیدور می گوید که «کلمه «ریکسوس» (معاصب) از غرغر کردن (ریکتو) سگ می آید، زیرا یک نزاعگر همیشه آماده بحث است. او از مبارزه لذت می برد و رقابت را تشویق می کند." اما رقابت همیشه گناه نیست. در نتیجه، دعوا همیشه یکی نیست.

اعتراض 2.علاوه بر این، [در کتاب مقدس] می خوانیم که بندگان اسحاق "چاه دیگری حفر کردند - آنها نیز در مورد آن بحث کردند" (). اما سخت است باور کنیم که اگر مشاجره گناه بود، خانواده اسحاق می‌توانستند مجادله کنند و او به خاطر آن محکوم نشوند. پس نزاع گناه نیست.

این منافات دارددر زیر: نزاع از جمله اعمال جسم ذکر شده است () که در ادامه گفته شده است که "کسانی که این کار را انجام دهند وارث ملکوت خدا نخواهند شد." بنابراین، نزاع نه تنها گناه است، بلکه یک گناه مرگبار نیز هست.

من جواب میدم:در حالی که مسابقه در کلام به معنای تقابل است، نزاع به معنای مخالفت در عمل است. بنابراین، در لغت [کتاب آسمانی] () می‌گوید: «نزاع آن است که مردم از روی عصبانیت یکدیگر را کتک بزنند». در نتیجه، نزاع نوعی جنگ خصوصی است - بالاخره بین افراد خصوصی رخ می دهد و نه با قدرت عمومی، بلکه شاید با اراده ای بی نظم اعلام می شود. بنابراین، نزاع همیشه گناه است. همانا گناه کبیره کسى است که به ناحق به دیگری حمله کند، زیرا اگر کسى با مشت به دیگری صدمه بزند، همیشه چیزى از گناه کبیره است. اما کسی که از خود دفاع می کند، بسته به نیت خود و روش دفاعی که انتخاب می کند، می تواند بدون گناه باقی بماند یا مرتکب گناه کینه توز و گاه حتی مرگبار شود. همانا اگر تنها قصدش مقاومت در برابر آسیبی باشد که به او وارد شده است و در این کار با احتیاط از خود دفاع کند، گناهی نیست و به معنای دقیق کلمه، نزاع از جانب او نیست. اما اگر از طرف دیگر دفاع از خود با انتقام یا نفرت همراه باشد، گناه است. امّا اگر کینه و میل به انتقام جزئی باشد و او را زیاد ناراحت نکند، گناه کبیره است، اما اگر او را وادار به مقابله با حریف به قصد قاطعیت کشتن یا آسیب رساندن به او کنند، تبدیل به یک گناه می شود. گناه کبیره.

پاسخ به اعتراض 1. نزاع با رقابت یکسان نیست، همانطور که سه شرط در بیان ایزیدور فوق که ماهیت بی نظمی نزاع را بیان می کند نشان می دهد. اولاً، فرد نزاعگر همیشه آماده دعوا است و این را با این جمله بیان می‌کند که فرد دعواگر «همیشه آماده اعتراض است»، یعنی فارغ از اینکه طرف مقابل خوب یا بد صحبت کند یا رفتار کند. ثانیاً او از خود دعوا لذت می برد که در ادامه آمده است که «از دعوا لذت می برد». ثالثاً، هر جا که باشد، «محرک رقابت»، دیگران را به نزاع تحریک می کند.

پاسخ به اعتراض 2.منظور از متن [کتاب مقدس] این نیست که بندگان اسحاق نزاع کردند، بلکه این است که ساکنان آن دیار با آنها نزاع کردند و از این رو آنها گناه کردند و نه اعضای خانواده مورد ملامت اسحاق.

پاسخ به اعتراض 3.همانطور که در بالا نشان داده شد (40، 1)، برای اینکه یک جنگ عادلانه باشد، باید توسط یک مقام مجاز اعلام شود، در حالی که یک نزاع از یک احساس خصوصی خشم یا نفرت ناشی می شود. در واقع، اگر خادمان یا قضات سلطنتی که دارای قدرت عمومی مناسب هستند، به عده ای حمله کنند و آنها از خود دفاع کنند، این اولی ها مقصر نزاع نیستند، بلکه کسانی هستند که در برابر مقامات دولتی مقاومت کردند. بنابراین، در این مورد، مجرمان نزاع و ارتکاب گناه، مهاجمان نیستند، بلکه کسانی هستند که بی نظم از خود دفاع کرده اند.

بخش 2. آیا صلاحیت دختر خشم است؟

وضعیت [مقام] دوم به شرح زیر است.

اعتراض 1.به نظر می رسد که دعوا دختر خشم نیست. بالاخره [در کتاب آسمانی] آمده است: «کجا دشمنی و نزاع دارید؟ آیا از اینجا، از شهوات شما نیست که در اعضای شما جنگ می کند؟» (). اما خشم در قوه شهوانی قرار ندارد. پس دعوا دختر غضب نیست، بلکه دختر شهوت است.

اعتراض 2.همچنین [در کتاب آسمانی] آمده است: «متکبر شروع به نزاع می کند» (). اما دعوا، شاید همان دعوا باشد. بنابراین به نظر می رسد که نزاع دختر غرور و غرور است که انسان را به فخرفروشی و بزرگی وا می دارد.

اعتراض 3.علاوه بر این، [در کتاب آسمانی] آمده است: «لبهای احمق به نزاع می رود» (). اما حماقت با خشم متفاوت است، زیرا در مقابل فروتنی [و فروتنی] نیست، بلکه در مقابل خرد و احتیاط است. پس دعوا دختر خشم نیست.

اعتراض 5.علاوه بر این، [کتاب] می‌فرماید: «کسی که برای اختلاف تلاش می‌کند، نزاع را دوست دارد». اما اختلاف، همانطور که در بالا نشان داده شد (37:2)، دختر باطل است. پس دعوا همین است.

این در تضاد استسخن گریگوری که «غضب ایجاد نزاع می کند» و [در کتاب مقدس] آمده است: «شخص خشمگین شروع به نزاع می کند» ().

من جواب میدم:همانطور که قبلاً گفته شد (1) نزاع به معنای مخالفت است که به مواردی تسری می یابد که شخصی قصد آسیب رساندن به دیگری را دارد. سپس، دو راه وجود دارد که یک نفر می تواند قصد آسیب رساندن به دیگری را داشته باشد. اولاً وقتی قصد صدمه مطلق به او را داشته باشد، و بعد این از تبعات کراهت است، زیرا قصد کراهت بر این است که آشکار یا پنهان به دشمن ضرر برساند. راه دیگر آن است که انسان بخواهد به کسی که از مقاصد خود آگاه است و با آن مخالفت می کند، آزار برساند و به آن نزاع می گوییم که به معنای دقیق کلمه با غضب همراه است که میل به انتقام است. در واقع، شخص عصبانی قصد ندارد مخفیانه به موضوع خشم خود آسیب برساند، علاوه بر این، او می خواهد که آسیب را احساس کند و بداند که به دلیل انتقام کاری که انجام داده است، رنج می برد، همانطور که از آنچه قبلاً گفتیم روشن است. درباره شور خشم (II-I، 46، 6). بنابراین نزاع به معنای دقیق کلمه از پیامدهای خشم است.

پاسخ به اعتراض 1.همانطور که قبلاً گفته شد (II-I، 25، 1)، همه هوس های تحریک پذیر، پیامدهای هوس های قوه ی شهوانی هستند، به طوری که هر پیامد آنی خشم نیز از ریشه ی اول آن در خواستگاری ناشی می شود.

پاسخ به اعتراض 2.تکبر و تکبر که از روی غرور و غرور به وجود می‌آید، به خودی خود دلیلی مستقیم نیست، بلکه تصادفی است، زیرا کینه انسان از اینکه دیگری را بر او ترجیح داده است، خشم را در او برمی‌انگیزد و به دنبال آن دعوا و دعوا می‌شود.

پاسخ به اعتراض 3.خشم، همانطور که در بالا نشان داده شد (II-I، 48، 3)، در قضاوت ذهن دخالت می کند، در نتیجه از بسیاری جهات شبیه به حماقت است. بنابراین، آنها یک پیامد مشترک دارند، زیرا دقیقاً به دلیل آسیب ذهنی است که یک فرد میل دارد که به طور نامنظم به دیگری آسیب برساند.

پاسخ به اعتراض 4.اگرچه نزاع گاهی نتیجه نفرت است، اما نتیجه ذاتی آن نیست، زیرا وقتی شخصی از دیگری متنفر است، همیشه قصدش این نیست که آشکارا به او آسیب برساند، خیلی بیشتر می خواهد پنهانی به او آسیب برساند. و تنها زمانی که او به برتری خود متقاعد شد، آنگاه سعی می کند از طریق دعوا و نزاع به او آسیب برساند. از سوی دیگر، به دلیلی که در بالا ذکر شد، آسیب رساندن به شخص از طریق نزاع، اثری است که در خشم وجود دارد.

پاسخ به اعتراض 5.نزاع موجب کینه و اختلاف در دلهای شرکت کنندگان در نزاع می شود و لذا کسی که «طلب» یعنی قصد اختلاف بین دیگران دارد، آنان را به نزاع وامی دارد. به همین ترتیب، هر کس می تواند از عمل گناه دیگری خلاص شود و آن را به غایت خود تعیین کند. اما این به هیچ وجه ثابت نمی کند که دعوا مستقیماً و به معنای دقیق کلمه دختر باطل است.

تعارضات و حل سازنده آنها تنها راه رسیدن به هماهنگی در یک زوج است. ببینید اگر از بحث و جدل اجتناب کنید، چه چیزی می توانید به دست آورید.
1. شما شروع به اعتماد بیشتر به یکدیگر خواهید کرد.
تعارضاتی که به سرعت قابل حل نیست، بسیاری از زوج ها را چنان وحشت زده می کند که ترجیح می دهند به هر قیمتی از آنها اجتناب کنند. مردم چنین نزاع هایی را برای روابط کشنده می دانند. و کاملا بیهوده

توجه! فقط اگر بتوانید بدون شخصی شدن، اما بدون سرکوب احساسات خود صحبت کنید، بلکه برعکس، آنها را برای شریک زندگی خود در دسترس قرار دهید، چنین نزاع فقط رابطه شما را تقویت می کند. وقتی طوفان فروکش کرد این را خواهید فهمید.
پس از زنده ماندن از یک نزاع، از نزاع های بعدی کمتر خواهید ترسید. با دانستن اینکه می توانید به طور کامل با اختلافات احتمالی کنار بیایید، شروع به اعتماد بیشتر به شریک زندگی خود و خودتان خواهید کرد. در نتیجه، مکالمات دشوار با طرف مقابلتان را تا آخرین لحظه موکول نخواهید کرد. خواهید فهمید که بهتر است احساسات منفی را جمع نکنید، بلکه هر چه زودتر متوجه شوید که چه چیزی اشتباه است.
2. بعد از دعوا احساس خیلی بهتری خواهید داشت.
بنابراین، اگر بتوانید احساسات خود را بیان کنید و بخار را از خود دور کنید، از تنش، اضطراب و ترس خلاص خواهید شد. این امر هم بر سلامت روان و هم بر سلامت جسمی شما تأثیر مثبت خواهد داشت.
البته این بدان معنا نیست که شما باید تمام افکار سمی خود را روی شریک زندگی خود بیاندازید. اگرچه گاهی اوقات بهتر است هر چیزی را که در حال جوشیدن است بیان کنید تا اینکه آن را درون خود نگه دارید و منتظر بمانید تا همه چیز خودش درست شود.
گرگ گودک، نویسنده کتاب عشق: دوره ای که در مدرسه فراموش کردند به شما آموزش دهند، معتقد است که قانون طلایی اخلاق به ندرت در بحث های زندگی واقعی کار می کند. محتاطانه صحبت کردن به جایی نمی رسد. بنابراین، گاهی اوقات بهتر است تمام احساسات را رها کنید تا در نهایت بفهمید چه اتفاقی در حال رخ دادن است.
تنها قانونی که در دعوا باید رعایت شود این است که شریک زندگی خود را نزنید یا اجسام سنگین به سمت او پرتاب نکنید. در مورد بقیه، ادامه دهید: سر و صدا کنید، درها را به هم بزنید، با آخرین کلمات قسم بخورید. هر کاری که احساس می کنید کمک می کند انجام دهید.
گرگ گودک.
3. شریک زندگی شما در مورد افکار و احساسات شما یاد می گیرد.
مهم نیست چقدر به شما نزدیک هستید، شریک زندگی شما نمی تواند ذهن شما را بخواند. او احتمالاً متوجه نمی شود که یک موضوع چقدر شما را آزار می دهد.
در همان زمان، این سوال مطرح می شود: چگونه افکار خود را به شریک زندگی خود منتقل کنید تا او آنها را به درستی درک کند و آزرده نشود؟ به خصوص اگر اینها ادعاهایی علیه او باشد. چگونه او را با نارضایتی خود افسرده نکنیم؟
سعی کنید سرزنش نکنید، بلکه در مورد احساسات خود صحبت کنید، در مورد اینکه چگونه رفتار همسرتان بر شما تأثیر می گذارد. روانشناسان به این گزاره های من می گویند. به عنوان مثال، ممکن است بگویید: "من از کار شما خسته شده ام." من - بیانیه ای که همان ایده را منتقل می کند اینگونه به نظر می رسد: "این واقعاً من را ناراحت می کند که شما اغلب دیر به خانه می آیید من دوست دارم زمان بیشتری را با هم بگذرانم."
آنها می گویند که مشاجره بدترین ویژگی های ما را نشان می دهد. اما اگر قسمت سخت را پشت سر بگذاریم، می توانند بهترین ویژگی های ما را نیز نشان دهند.
4. شما نزدیک تر خواهید شد.
در طول مشاجرات، متوجه می‌شوید که چه چیزی برای شریک زندگی‌تان مهم است، چه چیزی دوست دارد، چه چیزی می‌خواهد، چگونه مرزها را تعیین می‌کند، چقدر انعطاف‌پذیر است، چه چیزی به او آسیب می‌زند و به چه چیزی نیاز دارد تا احساس بهتری داشته باشد.
در صورتی که به دلیل اینکه طرف مقابلتان در حال پرتاب جوراب در آپارتمان است، دعوا کرده اید، ممکن است موضوع کاملاً متفاوت باشد. شاید دلیل آن در احترام و فضای شخصی باشد نه در آراستگی.
گرگ گودک.
یک واقعیت دیگر وجود دارد که نمی توان آن را نادیده گرفت. سکس بعد از اختلاف تقریباً ارزش هر دعوا را دارد. و همچنین شما را به یکدیگر نزدیکتر می کند. به تمام معنا.
5. متوجه خواهید شد که جفت روح شما یک شخص جدا است.
نزاع ها خیلی سریع این توهم را از بین می برد که قبلاً در یک کل ادغام شده اید و به درک کامل متقابل رسیده اید. حتی اگر این اتفاق هرگز نیفتد خوب است. به این ترتیب می توانید در طول زندگی خود از جنبه های جدید یکدیگر را بشناسید.
6. شما انسان بهتری خواهید شد.
شما یاد می گیرید که روی چیزهایی که بیشتر اهمیت دارد تمرکز کنید. این واقعیت که طرف مقابل شما برای شما بسیار مهم است و می خواهید محبوبتان خوشحال باشد. این‌گونه است که صبورتر، درک و مراقبت می‌شوید و یاد می‌گیرید که واقعاً عشق بورزید.
وقتی در وسط دعوا قرار می گیرید، واضح است که لذت نمی برید. احساس نفرت انگیزی می کنید. دعوا به نوعی یادآور تمرینات ورزشی است. آیا همیشه عرق کردن در باشگاه خوب نیست؟ خیر اما اینگونه نقاط ضعف خود را بهبود می بخشید.
گرگ گودک.
نزاع جعل شمشیر فولادی است. تنها پس از سخت شدن، پس از غوطه ور شدن مکرر در روغن داغ و آب سرد، اثری هنری به دست می آید که بتواند از هر آزمونی دوام بیاورد. در اتحادیه شما هم همینطور است.
7. متوجه خواهید شد که لازم نیست کامل باشید.
دعوا نشان می دهد که شما فقط یک انسان هستید. گاهی اوقات حالت بدی دارید، گاهی اوقات استرس دارید و گاهی اوقات فقط خسته هستید. بر این اساس، رابطه شما نمی تواند ایده آل باشد.
تمام سوسک های درونی شما که از آنها آگاه هستید یا نمی دانید، در روابط نزدیک خود را احساس می کنند. اجتناب ناپذیر است.
در طول یک نزاع، فرزندان درونی ما وارد تعامل می شوند. آنها آسیب پذیر و غیر منطقی هستند. انگار دوباره دو سه ساله شدی. بنابراین، زمانی که آنها شما را آزار می دهند، به یاد داشته باشید که این کار توسط یک کودک انجام می شود. برای این کار می توانید عکس دوران کودکی عزیزتان را در دست داشته باشید. هدی شلیفر، روانشناس دارای مجوز - مشاور، مدیر مرکز روابط درمانی.

نزاع های مداوم در روابط. چرا دعوا به وجود می آید؟

این واقعیت که شما دعوا می کنید نشان می دهد که به آنچه بین شما اتفاق می افتد اهمیت می دهید. شما هنوز به فکر یکدیگر هستید. در غیر این صورت، شما نسبت به آنچه در حال رخ دادن است به شدت واکنش نشان نمی دادید، هیچ شدت احساسات وجود نداشت. با این حال، یک نزاع همچنین نشان می دهد که همه چیز بین شما به اندازه ای که ما می خواهیم ایده آل و صاف نیست. مشکل خاصی وجود دارد که باعث درگیری می شود.

دعوا نشان دهنده تغییر شرایط و اینکه رابطه شما به عنوان یک زوج در حال توسعه است. این مسائل بحث برانگیز و موقعیت های درگیری است که بین افراد دوست داشتنی به وجود می آید که آنها را مجبور می کند تا برای یافتن راه حلی برای مشکل با یکدیگر همکاری کنند، سعی کنند برای حفظ عشق خود تغییر کنند و بهتر شوند.

به لطف نزاع هایی که به آشتی ختم شد و درگیری هایی که با تلاش مشترک حل شد، زوج ها رابطه خود را به سطح جدیدی می برند. این گونه تکان دادن ها برای زوجی که می خواهند با هم باشند، نوعی آزمون قدرت احساسات است.

چرا دعوا در روابط رخ می دهد؟

گاهی اوقات موقعیت های درگیری ممکن است به وجود بیایند، اگر افراد قبل از نزاع در حال بدی باشند یا پس از یک روز کاری در حالتی منفی باشند، خسته شده باشند. همچنین دلیل وقوع آن ممکن است عدم درک طرف مقابل باشد.

مثلاً زن از شوهرش توقع دارد بعد از خوردن غذا ظرف ها را بشوید و میز را تمیز کند، اما او این کار را نمی کند و ممکن است درگیری ایجاد شود. اگر زن سرش شلوغ باشد و روحیه خوبی داشته باشد، همه چیز درست می شود و خودش می تواند آن را برطرف کند، اما در غیر این صورت این یک چیز جزئی به نظر می رسد، اما ممکن است از قبل دلیل یا دلیلی برای نزاع وجود داشته باشد.

موقعیت های تعارض تقریباً دائماً از نظر احساسی ایجاد می شوند. گاهی اوقات در یک دعوای شدید که شروع می‌شود، عباراتی توهین‌آمیز یا ناخوشایند در پایان مانند «پشیمانم که با تو آشنا شدم!»، «چطور می‌توانم اجازه بدهم بخشی از زندگی من شوی؟!» حتی بدون اینکه متوجه شوید، می توانید همه چیزهایی را که چندین سال است جوشان و دردناک بوده بیان کنید. نتیجه ناراحتی است، خلق و خوی هر دو خراب است، اعصاب به هم ریخته است، اما هیچ نتیجه ای وجود ندارد و این بدترین نتیجه نزاع است.

شرایط مشابهی ممکن است برای زوج هایی که همدیگر را بسیار دوست دارند پیش بیاید. این نوع دعوا فقط باعث آسیب به روابط می شود و عملا هیچ نتیجه ای ندارد. شما می توانید از این حالت به روش های مختلف بهبود پیدا کنید: در عرض یک ساعت یا بعد از چند هفته. اما متأسفانه ممکن است پس از مدتی واقعیت یک نزاع ظاهر شود. قوانین خاصی برای کاهش نزاع به حداقل آسیب برای هر دو وجود دارد.

1. نزاع، اگر قبلاً به وجود آمده باشد، باید دلیل موجهی داشته باشد. در مثال، می‌توانید به سادگی پاسخ دهید: «من دوست ندارم بعد از خود ظرف‌ها را نشویید و میز را تمیز نکنید.»

2. اگر هر دو از موضوع دعوا منحرف شدید، بهتر است از انجام آن دست بردارید.

3. قطعاً ارزش ندارد به کاستی‌ها اشاره کرد، مثلاً با عبارت «آشکار، بی‌توجه، بی‌اهمیت»، زیرا بحث در مورد مشکل است، نه شخصیت فرد.

4. شایان توجه است که در حالی که پاکیزگی برای یک فرد مهم است، ممکن است برای دیگری اهمیت خاصی نداشته باشد.

5. تحت هیچ شرایطی نباید با ترک آپارتمان خود برای مدت کوتاهی مرعوب شوید زیرا یک چیز جزئی می تواند باعث طلاق شود.

زندگی بدون نزاع غیرممکن است. ما با دوستان، والدین و شرکا بحث می کنیم. درگیری هیچ اشکالی ندارد، زیرا اغلب به راه حل مشکلات منجر می شود و جو را پاک می کند: "بعد از طوفان، همیشه خورشید می آید." با این حال، مهم است که بتوانیم به طور سازنده بحث کنیم، یعنی بحثی آزاد و صادقانه، بدون داد و فریاد یا خشونت داشته باشیم.

اما چگونه می‌توانیم با آرامش بحث کنیم وقتی احساسات منفی ما را از درون بیرون می‌کشند؟

نزاع در ابتدا باعث خشم و عدم توافق با وضعیت فعلی می شود. شما نباید احساسات بد را سرکوب کنید، زیرا آنها در نهایت راهی برای خروج پیدا می کنند و در کمترین فرصت مناسب با انتقام منفجر می شوند.

خشم سرکوب شده یک نیروی مخرب است که بار انرژی زیادی را حمل می کند. این انرژی اما می تواند به کارهای خلاقانه و مفید هدایت شود، مثلاً وقتی احساس می کنید عصبانیت شما را فرا گرفته است، برای دویدن در پارک بروید، خانه را تمیز کنید، فرش ها را تکان دهید، به استخر بروید. کاری انجام دهید که خشم رابطه شما را خراب نکند.

در ابتدای یک رابطه نمی توان همه چیز را پیش بینی کرد، بنابراین زن و مرد با مشکلات متفاوتی روبرو می شوند. به نظر می رسد همه چیز فوق العاده است، اما پس از چند روز سوء تفاهم ها، اختلافات و سپس رسوایی ها شروع می شود. این به این دلیل اتفاق می افتد که همه افراد متفاوت هستند و در رابطه با شخص دیگری باید خواسته ها و اصول او را در نظر بگیرید.

اما همه به ایجاد صلح، تسلیم شدن و تفاهم عادت ندارند، بنابراین نزاع ها در ابتدای یک رابطه اتفاق می افتد. گاهی اوقات این به آشتی و شناخت اشتباهات هر یک از طرفین ختم می شود، اما این اتفاق می افتد که زوج ها از هم جدا می شوند. در این مورد، خیلی به خود زن بستگی دارد، که می تواند تا حد امکان با شایستگی و عاقلانه به وضعیت نزدیک شود. پایان دادن به یک رابطه بسیار ساده تر از این است که یک استراتژی برای برقراری ارتباط با محبوب خود و جستجوی درک متقابل با او داشته باشید. اگر می‌خواهید به جای فرار از آن مشکل را حل کنید، توصیه‌های زیر را بررسی کنید.

چرا دعوا در ابتدای یک رابطه رخ می دهد؟

بسیاری از مردم تعجب می کنند که چرا دعوا در همان ابتدای یک رابطه رخ می دهد و چقدر طول می کشد. در واقع، این کاملا طبیعی است، زیرا دو فرد کاملاً متفاوت می خواهند یک زندگی مشترک را شروع کنند. فراموش نکنید که زن و مرد هم از نظر ظاهر و هم از نظر تفکر بسیار متفاوت هستند، بنابراین نباید امیدوار باشید که محبوب شما در همه چیز شما را کاملا درک کند.

اولاً به این نکته توجه کنید که در ابتدای یک رابطه، شخصیت ها به هم می ریزند، بنابراین در این مورد نزاع اجتناب ناپذیر است. برخی از افراد درگیری بسیار کمی دارند، در حالی که برخی دیگر نمی توانند شریک زندگی را درک کنند که منجر به نزاع می شود. به عنوان مثال، شما دوست دارید یک حمام آب گرم بگیرید و دوست پسر شما یک دوش با طراوت و خنک را دوست دارد.

در این مورد، این سوال در مورد خرید وسایل لوله کشی مطرح می شود، بنابراین گاهی اوقات باید به دنبال گزینه های قابل قبول برای دو نفر باشید. برای بسیاری، نزاع منحصراً در مرحله اولیه یک رابطه رخ می دهد، زیرا در این صورت افراد به یکدیگر عادت می کنند و با هوشیاری جوانب مثبت و منفی را ارزیابی می کنند. اگر این شخص برای شما ایده آل است، پس از مدت کوتاهی یک زبان مشترک پیدا خواهید کرد و از نزاع بر سر چیزهای کوچک دست بردارید. اگر چیزی بین شما تغییر نکرد، به این فکر کنید که آیا فرد کنار شما فرد مناسبی است یا خیر.

شاید به دلیل دعوا رابطه را تمام کنید؟

اغلب اتفاق می افتد که نیرویی برای تحمل یک عزیز باقی نمانده و جدایی تنها گزینه منطقی به نظر می رسد. این یک راه حل کاملاً منطقی برای مشکل است، اما آیا تا به حال به این احتمال فکر کرده اید که همه چیز دقیقاً با مرد دیگری یکسان نباشد؟ روانشناسان می گویند برای اینکه رابطه زن و مرد با کیفیت و عادی باشد، باید در مرحله اولیه صبر کرد. اما بسیاری از مردم صبر ندارند، که منجر به جدایی می شود.

سعی کنید برای مدت معینی به نزاع ها و رسوایی ها توجه نکنید، صبر کنید تا رابطه بین شما عادی شود. فراموش نکنید که می توانید در هر زمانی که برای شما مناسب باشد به رابطه پایان دهید. اگر می خواهید دوباره با معشوق سابق خود قرار ملاقات بگذارید یا زندگی کنید، بعید است که همه چیز برای شما یکسان باشد. سعی کنید از این مرحله سخت برای هر دوی خود عبور کنید، زیرا اگر می خواهید با هم باشید، باید یاد بگیرید که با مشکلات کنار بیایید. در این صورت نباید به حرف مادر یا دوستانتان گوش کنید، زیرا آنها تمام ویژگی های رابطه بین شما را نمی دانند و با توصیه های خود فقط شما را گیج می کنند.

چگونه در یک رابطه جدید با نزاع ها کنار بیاییم؟

اگر نمی دانید چگونه جلوی نزاع ها و رسوایی های بی پایان را بگیرید، سعی کنید جایگزین ترین روش ها را پیدا کنید. به عنوان مثال، از اثبات چیزی به شریک زندگی خود دست بردارید. این می تواند یک اختلاف در مورد اینکه چه کسی امروز شام را می پزد، یا شاید می خواهید که عزیزتان در موقعیت های خاص زندگی، نرمی خود را نشان ندهد. بنابراین، اول از همه، شما باید روی خودتان کار کنید.

به محض اینکه نسبت به بحث و جدل بی میل شدید، متوجه خواهید شد که آن مرد نیز از اثبات حق با او دست کشیده است. به خود اجازه ندهید صدایتان را بلند کنید، زیرا دیوار بزرگی بین شما قرار می دهد. در مورد هرگونه سوء تفاهم با صدایی آرام و آرام بحث کنید و سعی کنید یک مصالحه پیدا کنید.

یاد بگیرید به فضای دیگران احترام بگذارید. حتی قبل از شروع رابطه، هر یک از شما آزادی، علایق شخصی و سرگرمی هایی داشتید که شما را خوشحال می کرد. پس از ایجاد زوج ها، تمایل به کنترل شریک زندگی و انتخاب مستقل اوقات فراغت مشترک وجود دارد. این کار را نباید انجام داد، زیرا به این ترتیب حس آرامش درونی را در فرد مورد علاقه خود بر هم خواهید زد و مشاجره جدیدی را برانگیختید.

سعی کنید درک کنید که یک رابطه شاد یعنی توانایی دوست داشتن، درک و قدردانی از شریک زندگی و علایق او، بدون در نظر گرفتن روحیه یا اصول شما. وقتی می‌خواهید کاری انجام دهید، روی رفتاری که دوست دارید با شما دوست دارید تمرکز کنید.

هر خانواده مشکلاتی دارد و موقعیت های درگیری اغلب رخ می دهد. این به این دلیل است که همه افراد متفاوت هستند و گاهی اوقات افکار در مورد این یا آن با هم منطبق نیستند. اینگونه تعارض بوجود می آید. اگر این برای یک زوج متاهل آشناست، نباید از از هم پاشیدن خانواده دلسرد شوند. تعارضات یک پدیده طبیعی است و اگر وجود نداشته باشد ارزش نگرانی دارد، زیرا این بدان معناست که افراد تمام انرژی منفی را جمع می کنند و آن را در درون خود نگه می دارند. در این مورد، دیر یا زود احساسات ظاهر می شوند و همه چیز به بدی پایان می یابد.

درگیری های خانوادگی جنبه های مثبت زیادی دارد. اولاً، دعوا به همسران می آموزد که با یکدیگر صبور باشند، به نظرات نیمه دیگر خود گوش دهند، بنابراین پس از موجی از احساسات، همسران آرامتر می شوند.

ثانیاً دعواهای خانوادگی روابط بین همسران را بیشتر تقویت می کند. اگر زن و شوهر اغلب با هم دعوا می کنند ، این نشانه آن است که احساسات آنها هنوز خنک نشده است ، آنها هنوز همدیگر را دوست دارند و نسبت به مشکلات نیمه دیگر خود بی تفاوت نیستند. نزاع به شما می آموزد که رفتار، شخصیت خود را تجزیه و تحلیل کنید و به عنوان فردی پیشرفت کنید.

همچنین درگیری خانوادگی به حل مشکلی که باعث دعوا شده کمک می کند. اگر مشکل مطرح نشود، از بین نمی رود. بنابراین، دیالوگ، حتی با صدای بلند، بهتر است.

اما یک سری جنبه های منفی نیز در نزاع وجود دارد. اغلب دعواهای خانوادگی تبلیغ می شود. این یک اشتباه بزرگ است، زیرا خانواده یک سیاره جداگانه است که در آن جایی برای غریبه ها وجود ندارد. درگیری های خانوادگی باید در داخل خانواده رخ دهد و هیچکس حق ندارد دماغ خود را در آن فرو کند.

گاهی پیش می آید که بچه ها شاهد رسوایی های زناشویی هستند. نمی توان اجازه داد که این اتفاق بیفتد. اولاً کودک نظر بدی نسبت به والدین خود دارد و ثانیاً این یک عامل روانی بسیار منفی است.

اغلب، در یک نزاع، زن یا شوهر می تواند به نیمه دیگر خود توهین کند. این یکی دیگر از جنبه های منفی درگیری های خانوادگی است. کنترل خود در چنین لحظاتی می تواند بسیار دشوار باشد، اما انجام این کار به سادگی ضروری است، زیرا توهین هایی که در قلب گفته می شود می تواند بسیار دردناک باشد و در حافظه حک شود.

در یک نزاع، نباید طرف مقابل خود را با کسی که می شناسید مقایسه کنید. این یک اشتباه بزرگ است که عقده های خاصی را در فرد ایجاد می کند و همچنین می تواند عامل بیش از یک درگیری شود.

هر طور که باشد، باید همیشه به همسر خود فکر کنید، به او احترام بگذارید و به او عشق بورزید، در این صورت خانواده قوی می شود و هیچ نزاعی آن را از بین نمی برد.

و نزاع، اختلاف، اختلاف، دعوا، تف، دشمنی، بز، اختلاف، اختلاف، خصومت، نزاع، مزخرف. جنس مخالف صلح، هماهنگی، دوستی، هماهنگی. دعوا و نزاع، دعوا و دسیسه. هر جا بیاید دعوا راه می اندازد. او با همه در تضاد است. ما با او دعوا داریم، تعظیم نمی کنیم. هر نزاع با آرامش شسته می شود. دعوا به چیزهای خوب منجر نمی شود. یک دعوا در خانواده شما قبل از نگاه اول. بچه ها بر سر اسباب بازی ها دعوا می کنند، مادران سر آنها دعوا می کنند. | زباله و زباله را نیز ببینید. دعوا، مربوط به دعوا. نزاع، بدخلق، سرزنش، مشاجره. -ness، این خاصیت. دعوا کردن با کسی، ایجاد اختلاف، باعث دعوا کردن، اختلاف، دعوا شدن کسی شدن. - با چه کسی حساب کردن، سرزنش کردن، دعوا کردن، دعوا کردن، اختلاف کردن، دشمنی کردن. خدا نکنه دعوا کنی و خدا نکنه صلح کنی! آنها بر سر چیزهای کوچک دعوا کردند. همه خانواده با هم دعوا کردند. تمام غروب با هم دعوا کردیم. آنها دعوا کردند و راه خود را رفتند. نزاع چهارشنبه. معتبر طبق فعل، نزاع. فرد نزاعی که با دیگران دعوا می کند یا به طور کلی آنها را هیجان زده می کند، به مشاجره دامن می زند. و او ، واسیلی ، به زندان می فرستد ، دزدان و ushniki و نزاع ها را رهبری می کند ، اعمال.

راه های زیادی برای جلوگیری از نزاع های مداوم در روابط وجود دارد، اما آیا همیشه از چنین توصیه هایی استفاده می کنیم؟ مشاجره مداوم در یک رابطه طبیعی نیست. اگر می بینید که دعواها متوقف نمی شوند، پس باید نگاهی به راه های پیشنهادی برای توقف این دعوای ابدی بیندازید و دوباره از همنشینی با یکدیگر لذت ببرید. به یاد داشته باشید که بیشتر نزاع ها زمانی به وجود می آیند که سوء تفاهم وجود داشته باشد.

1. گذشته را مطرح نکنید

این یک قدم بزرگ است و شما فقط باید آن را یاد بگیرید. من می گویم که این نکته کلیدی است اگر می خواهید دعواهای مداوم را متوقف کنید. از بیان گذشته دست بردارید! گذشته گذشته است و هر چه بیشتر به یاد بیاورید، دعواها بیشتر می شود. یادآوری اغلب احساسات قدیمی زیادی را به همراه دارد و این هرگز برای روابط فعلی ما خوب نخواهد بود.

2. مسائل را حل نشده رها نکنید

می دانم که این سخت است و احتمالاً بیش از یک بار در مورد آن شنیده اید، اما تا زمانی که مشکل حل نشده و احساس رنجش یا عصبانیت نکنید، نباید با این احساسات به رختخواب بروید. این می تواند هر دوی شما را بیشتر آزرده کند و نزاع برای مدت طولانی ادامه یابد. چرا قبل از رفتن به رختخواب مشکل را حل نمی کنید یا حداقل در مورد آن صحبت نمی کنید تا هر دو احساس بهتری داشته باشید؟

3. یاد بگیرید که یکدیگر را بپذیرید

هرکسی در این دنیا کاستی های خود را دارد که باید با آنها روبرو شوید و برخی از آنها را باید تحمل کنید. شما باید همدیگر را همانطور که هستید بپذیرید. دوست پسر شما هرگز با یک دسته گل به خانه نمی آید و دوست دختر شما مدام ناله می کند، اما این چیزی است که باید یاد بگیرید که بپذیرید.

4. ریشه مشکل را پیدا کنید

هر دعوا شروع و ریشه خود را دارد. اگر دلیل این دعوا را بدانید، می توانید این مشکل را حل کنید و از شر دعواهای بی مورد خلاص شوید. آسان نخواهد بود، اما ارزش آن را خواهد داشت!

5. خودتان را کنترل کنید

یکی از بزرگترین مشکلات من این است که وقتی شروع به بحث می کنم، کنترل خودم را از دست می دهم و نمی توانم متوقف شوم. اعتراف به اینکه اشتباه می کنید یا مقصر دانستن آن دشوار است. با این حال، حداقل یک بار این کار را انجام دهید. از این گذشته، این تصمیم درستی است که باعث می شود شریک زندگی شما بیشتر از شما قدردانی کند.

6. ممنوعیت "اما"

«اما اگر این کار را کردی»، «اما اگر آن کار را کردی»، این «اما» کافی است، آن را از دایره لغات خود حذف کنید و فراموش کنید که وجود دارد. من قبلاً از این "اما" استفاده می کردم، و به محض اینکه از شر آن خلاص شدم، تمام دعواها طولانی نشد. پس زبانت را مهار کن!

7. آیا این یک "اجرای" تکراری است؟

آیا این سوال مدام پیش می آید و هر بار دعوا پیش می آید؟ بارها و بارها همان چیزی است؟ فکر نمی کردی این یک نشانه است؟ اگر دعوای شما حول یک موضوع خاص می چرخد، چرا نمی نشینید و با آرامش در مورد همه چیز بحث می کنید و برای همیشه دعواهای دائمی در مورد همان موضوع را متوقف نمی کنید؟

8. به یاد داشته باشید که این مهم است

در نهایت، هرگز فراموش نکنید که روابط شما بسیار مهم هستند و باید آنها را گرامی بدارید. بالاخره شما به دلیلی با هم هستید. به خاطر سپردن این هنگام دعوا سخت است، اما خیلی مهم است!

دعوای مداوم با دوست پسرم دستورالعمل ها

1. توقف مشاجره با عزیزتان بسیار ساده تر از آن چیزی است که به نظر می رسد. برای شروع، "اقدامات پیشگیرانه" را انجام دهید. برای توقف مشاجره با پسرتان، یاد بگیرید که یک گفتگوی سازنده داشته باشید. یاد بگیرید که به کسی که دوستش دارید گوش دهید و بشنوید، و همچنین موضع خود را بدون شخصی سازی، بدون کنترل احساسات خود توضیح دهید. به دوست پسرت هم همینو یاد بده

2. برای متوقف کردن مشاجره با پسر خود، مایل به سازش باشید. نمی توان در همه مسائل دیدگاه یکسانی داشت و همیشه علایق عاشقان با هم منطبق نخواهد شد. بنابراین، جستجوی گزینه سومی که برای هر دو عاشق مناسب باشد، می تواند راه خوبی برای خروج از هر موقعیت درگیری باشد.

3. با یادگیری بحث در مورد مشکلات و سازش، دست از مشاجره با عزیزتان راحت تر می شود. اما گاهی اوقات احساسات به معنای واقعی کلمه بر شما غلبه می کنند و مانع از آن می شوند که در مورد استراتژی رفتارتان خوب فکر کنید. اگر آماده هستید که به دوست پسرتان حمله کنید، سعی کنید احساسات خود را تحت کنترل داشته باشید. تکنیک تنفس عمیق و آهسته را امتحان کنید و تا ده بشمارید. در این مدت، احساسات کمی فروکش می کند و می توانید درک کنید که یک بحث آرام بسیار بیشتر از فریاد زدن و سرزنش های متقابل به شما می دهد.

4. اگر گاهی اوقات اجازه دهید او سرد شود، می توانید از مشاجره با پسری دست بکشید. اگر یاد گرفته اید که احساسات خود را کنترل کنید، پس ممکن است دوست پسر شما چنین مهارتی نداشته باشد. اگر اینطور است و معشوق شما با نیم سرعت شروع به کار کرد، اجازه دهید او را خنک کند. گاهی اوقات انتقال گفتگو به موضوع دیگری مفید است. با کنار گذاشتن احساسات خود، می توانید مشکلات خود را بسیار موثرتر حل کنید.

5. برای متوقف کردن مشاجره با عزیزتان، یاد بگیرید که دنده را عوض کنید و شوخی کنید. روانشناسان ثابت کرده اند که شوخ طبعی و پرخاشگری ناسازگار هستند. وقتی شروع به خندیدن کردید، دیگر نمی توانید با هم دعوا کنید. هنگامی که آرام شدید، می توانید به بحث در مورد وضعیت بپردازید. گاهی به جای شوخ طبعی می توان از لطافت و محبت استفاده کرد. هیچ مردی نمی تواند در برابر چنین سلاحی در دستان یک زن مقاومت کند.

توجه داشته باشید

پس از مدتی رفتار "صحیح"، عاشقان به این ترتیب چیزها عادت می کنند. اگر چنین ارتباطی در ابتدا دشوار است، با گذشت زمان در استفاده از این مهارت ها در حل تعارضات خود بهتر خواهید شد.

مشاوره مفید

اگر نزاع پیش آمد، از یکدیگر عذرخواهی کنید. و بعد از مدتی سعی کنید در محیطی آرام مشکل را حل کنید.

ویدئویی از نزاع در روابط

نزاع، نزاع، همسران. خصومت متقابل، همراه با قطع کامل روابط، اختلاف نظر جدی. با کسی دعوا کردن. دعوای آنها (یا آنها) چندین سال است که ادامه دارد. "یک صلح بد بهتر از یک نزاع خوب است." (آخر). || متقابل...... فرهنگ توضیحی اوشاکوف

نزاع، اختلاف، اختلاف، اختلاف، اختلاف، دعوا، اختلاف، مخالفت. اختلاف نظر بزرگ با کسی شراره های خانگی .. چهارشنبه … فرهنگ لغت مترادف

زنان نزاع، اختلاف، اختلاف، دعوا، تف، دشمنی، بز، اختلاف، اختلاف، خصومت، نزاع، مزخرف. · مخالف صلح، هماهنگی، دوستی، هماهنگی. دعوا و نزاع، دعوا و دسیسه. هر جا بیاید دعوا راه می اندازد. او با همه مخالف است ... فرهنگ توضیحی دال

نزاع، s، زنان. 1. حالت خصومت متقابل، اختلاف نظر جدی. با کسی دعوا کردن. 2. مشاجره متقابل. دهکده پر سر و صدا فرهنگ لغت توضیحی اوژگوف. S.I. اوژگوف، ن.یو. شودووا. 1949 1992 … فرهنگ توضیحی اوژگوف

بحث و جدل- پوچ، زشت، بی پروا، مجنون، مستمر، بی وقفه، خشمگین، طوفانی، ابدی، پوچ، احمقانه، بلند، پنی، بی ادب، کثیف، وحشی (عامیانه)، طولانی، طولانی، مزخرف (عامیانه)، رقت انگیز، بی رحمانه، بیمار -سرنوشت،...... فرهنگ لغت القاب

بحث و جدل- نزاع 1، درگیری، اختلاف، تف، نزاع، مشاجره، منسوخ شده. صلح، قدیمی نزاع، اختلاف نزاع، نزاع، سرزنش، درگیری، منسوخ شده. لواط کردن، محاوره ای دعوا کردن، صحبت کردن قسم بخور، حرف بزن کاهش دعوا، محاوره ای کاهش دعوا، محاوره ای كاهش دادن... فرهنگ لغت اصطلاحات مترادف گفتار روسی

بحث و جدل- نزاع در یک رویا نشان دهنده اختلافات و نزاع ها در زندگی واقعی است. برای یک دختر، چنین رویایی می تواند منجر به دردسر شود، و برای یک زن متاهل - اختلاف طولانی مدت در خانواده و حتی طلاق. اگر در خواب دیدید که شخص دیگری... ... کتاب رویای بزرگ جهانی

بحث و جدل- نزاع خشمگین دعوای بزرگ دعوای طوفانی دعوای عمده دعوای آشتی ناپذیر نزاع جدی دعوای پر سر و صدا دعوا ... فرهنگ لغت اصطلاحات روسی

بحث و جدل- یک نزاع رخ داده وجود / ایجاد، موضوع، واقعیت یک نزاع رخ داده وجود / ایجاد، موضوع، واقعیت ... سازگاری لفظی اسامی غیر عینی

بحث و جدل- چه کسی و بین چه کسی. نزاع طولانی بین همسایه ها (بین همسایه ها) به خصومت تبدیل شد... فرهنگ لغت کنترل

کتاب ها

نزاع با پدرسالار مجموعه "نزاع با پدرسالار" شامل آثار کلاسیک ادبیات ایتالیایی اواخر قرن 19 - اوایل قرن 20 است: G. Verga، L. Pirandello، L. Capuana، G. D. Annunzio، A. Fogazzaro و G. Delleda.…
نزاع پرندگان: افسانه های هندی، حماسه ها، افسانه ها و افسانه ها. «یک پرنده گیر توری را در جنگل پهن کرد و پرندگان مختلفی در آن گرفتار شدند. شروع کردند به گفتن..."...

کدام خواننده با این فکر که چگونه با دوست پسر جدیدش دعوا کند رابطه ای را شروع می کند؟ به احتمال زیاد، هیچ کس چنین افکاری ندارد. نزاع در آغاز یک رابطه می تواند هم یک اتحادیه "جدید" را از بین ببرد و هم آن را به مرحله بعدی منتقل کند، زمانی که شرکای دیگر سعی نمی کنند یکدیگر را راضی کنند، بلکه موضوعی را که باعث اختلاف شده است را روشن کنند.

چرا در ابتدای یک رابطه اختلاف نظر ایجاد می شود؟ سایت زنان به چند دلیل اشاره می کند:

ناتوانی افراد در کنار آمدن با خواسته ها و دیدگاه های دیگران. هیچ دو نفری شبیه هم نیستند، این چیزی است که زن و مرد تا زمانی که یک رابطه را شروع کنند به خاطر بسپارند. میل به تحقق رویاهای خود اول از همه، همه فراموش می کنند که شریک زندگی آنها نیز برنامه های خاص خود را دارد. اگر منافع شخصی نقض شود، جای تعجب نیست که اختلافات بین آنها آغاز شود.
ناتوانی در تسلیم شدن، پذیرش، درک کردن. و باز هم، یک مرد و یک زن به محض شروع یک رابطه، در نیمه راه با یکدیگر ملاقات نمی کنند. آنها دیگر تلاش نمی کنند، بلکه مطالبه می کنند و می خواهند دریافت کنند.
اهداف مختلف برای روابط اگر یک پسر و یک دختر برای اهداف مختلف ملاقات کنند، اختلاف نظر طبیعی می شود. در این صورت جدایی بین آنها اجتناب ناپذیر است.

در واقع، هر زوج داستان خاص خود را دارد که چرا رابطه آنها در مرحله اولیه پس از یک مشاجره به هم خورد. با این حال، دلیل همیشه یکسان می ماند - شرکا می خواستند به چیزی برسند، و رابطه ای ایجاد نکنند.

آرزو نکنید که دعوا نکنید، بلکه مشکل را حل کنید

فکر می کنید چند زوج فقط به این دلیل که زن و مرد مشکل را حل نکرده اند، بلکه با هم دعوا کرده اند، از هم جدا شده اند؟ خودتان قضاوت کنید: وقتی با هم دعوا می کنید چه نتیجه ای می توانید به دست آورید و با حل مسئله ای که در رابطه تان ایجاد شده است چه نتیجه ای حاصل می شود؟

اگر عینی ارزیابی کنید، متوجه می شوید که وقتی با هم دعوا می کنید، فقط به سوء تفاهم و نفرت از طرف شریک زندگی خود می رسید. آیا تا به حال توانسته اید زمانی که هم شما و هم شریک زندگی تان با هم دعوا می کردند به توافق برسید؟ تنها زمانی که کسی تسلیم شود آتش بس برقرار می شود. اما بر چه اساسی است؟ بر پیروزی یکی، از دست دادن دیگری و درک هر کدام که هنوز حق با اوست. آیا فکر می کنید برنده شده اید؟ اشتباه می کنی. آنها به سادگی از ایجاد مشکل با شما خسته شده بودند، بنابراین تصمیم گرفتند در کلمات شکست بخورند، اما نه در افکار.

با این حال، هنگامی که شرکا با هم نزاع نمی کنند، بلکه مستقیماً مشکل ایجاد شده را حل می کنند، بر شخصیت یکدیگر تأثیر نمی گذارند. در طول یک نزاع، شرکای شخصی شخصی می شوند، آنها را محکوم می کنند و از آنها انتقاد می کنند. و وقتی مسئله حل شد، خود مشکل در نظر گرفته می شود و نه اینکه شرکا چه افرادی هستند، حق با کیست و با چه کسی اشتباه است. مشکل باید حل شود - هر دو شریک روی آن کار می کنند.

نمی خواهید دعوا کنید، بلکه می خواهید مشکل را حل کنید. تا جایی که ممکن است با خود تکرار کنید که می خواهید مسائل را با شریک زندگی خود حل کنید و نزاع نکنید. در مورد آنچه شما را نگران می کند بحث کنید، نه در مورد اینکه چه کسی مقصر مشکل است و چه کسی مقصر مشکل است. وظیفه شما قضاوت مردم نیست، بلکه حل مشکلاتی است که گاهی پیش می آید. اگر این استراتژی را انتخاب کنید، متوجه خواهید شد که چقدر هماهنگ و موثر است. در این صورت، بسیاری از زوج ها پیوند خود را حفظ می کنند زیرا بدون قضاوت در مورد دنیای درونی یکدیگر، مشکلات دنیای بیرون را حل می کنند.

نزاع در روابط طبیعی است

مهم نیست رابطه در چه مرحله ای است. بسیاری از مردم فکر می کنند که در ابتدا همه چیز باید شگفت انگیز و آرام باشد. و اگر به طور ناگهانی نزاع ایجاد شد، پس قطعاً باید از هم جدا شوید. این عقیده اشتباه قبلاً بسیاری از زوج ها را نابود کرده است که شاید برخی از آنها می توانستند تا آخر عمر با هم زندگی کنند. برای اینکه رابطه خود را از بین نبرید، باید این ایده را به خاطر بسپارید: نزاع در روابط طبیعی است، صرف نظر از اینکه چه زمانی به وجود آمده است.

چرا در رابطه اولیه بین شرکا سوء تفاهم ایجاد می شود؟ این سوال به این دلیل مطرح می شود که مردم فکر می کنند هیچ اتفاق بدی بین زن و مرد نمی افتد. با این حال، فراموش نمی کنیم که زن و مرد دو جنسیت هستند که نه تنها در سطح بیرونی، بلکه در سطح درونی نیز متفاوت هستند. یک مرد و یک زن متفاوت فکر می کنند، احساس متفاوتی دارند، فکر می کنند و آرزوی یکسان ندارند.

طبیعی است که در ابتدای یک رابطه دعوا به وجود بیاید. این به خاطر این واقعیت است که دو نفر با هم ملاقات کردند که به سادگی با شخصیت ها، دیدگاه ها و خواسته های آنها مطابقت داشتند. کاملاً طبیعی است که آنها در مورد چیزی به توافق نخواهند رسید - و اولین نزاع رخ خواهد داد.

اینکه نتیجه آن چه خواهد بود به شرکا بستگی دارد. شما می توانید اتحادیه را نابود کنید، یعنی از مشکل فرار کنید. یا می توانید برای حفظ رابطه مشکل را حل کنید.

چگونه دعوا کنیم؟

هیچ کس نمی تواند به خود ببالد که هرگز با شخص دیگری نزاع نکرده است. موقعیت‌های درگیری از این دست در همه زمان‌ها، در هر نقطه از کره زمین، بین افراد با ملیت‌ها، طبقات و سنین مختلف وجود داشته است. نزاع به هر دلیل و برای هر مدتی رخ می دهد، همه چیز به طرفین درگیری بستگی دارد. این بخشی جدایی ناپذیر از زندگی هر فردی است. دعوا به خودی خود چیست؟ چرا بسیاری از مردم آنقدر دعوا می کنند که رابطه بین آنها به شدت تغییر می کند و خود افراد متفاوت می شوند؟

اولاً، خیلی چیزها به تربیت ما و افرادی که معلم ما در زندگی بودند بستگی دارد. ثانیاً، عدم درک مردم از نحوه انجام اختلافات بدون آسیب رساندن به روابط. نزاع ها، مشاجرات، بحث در مورد موقعیت های درگیری مترادف هستند و روند آنها یکسان است: حداقل دو دیدگاه، نظر، ایده برای خروج از یک موقعیت خاص مطرح می شود، سپس بحث بیشتر آنها و انتخاب نهایی بهترین ها مطرح می شود.

افرادی که با تجارت سر و کار دارند هرگز با صدای بلند مذاکره نمی کنند. هدف اصلی آنها دفاع از موقعیتی سودمندتر برای آنهاست. آنها هرگز به خود اجازه نخواهند داد که صدای خود را بلند کنند یا به درگیری فیزیکی عجله کنند، حتی اگر موضوع به نفع آنها تصمیم گیری نشود. بنابراین، چرا مردم یاد نمی گیرند که در سطح مذاکرات تجاری به نزاع های روزمره رسیدگی کنند؟

ماهیت نزاع، برخورد حداقل دو عقیده است. وظیفه این است که آنها را در نظر بگیرید و تصمیم بگیرید که چه کسی را بپذیرید. حتی اگر نمی توانید به یک نظر مشترک برسید، باید قدرت پذیرش دیدگاه دیگران را داشته باشید و همچنان آن را در ذهن داشته باشید. اما نکته اصلی این است که همیشه به یاد داشته باشید که نزاع لزوماً به معنای فریاد زدن و رسوایی نیست که فقط طرف مقابل را عصبانی می کند. نزاع فقط راهی برای یافتن یک راه چندگانه برای خروج از هر موقعیتی است. و البته آرامش خاطر را حفظ کنید!

جدا شدن یا ماندن؟

اگر نزاع پیش بیاید، این سوال که بعداً چه باید کرد، خود به خود مطرح می شود. یک مرد و یک زن می خواهند خودشان تصمیم بگیرند که از هم جدا شوند یا با هم بمانند. خوب، تصمیم گیری در این شرایط به شرکا بستگی دارد.

نزاع و سوء تفاهم ممکن است حتی در ابتدای یک رابطه ایجاد شود. شما هنوز چیزهای زیادی را پشت سر نگذاشته اید، اما در حال دعوا هستید و حتی به جدایی فکر می کنید. این کاملا طبیعی است. موقعیت هایی وجود دارد که واقعاً باید جدا شوید. شرکا از نظر دیدگاه ها، خواسته ها و سبک زندگی آنها به قدری متفاوت هستند که جدایی آنها برای آنها راحت تر خواهد بود.

با این حال، زوج هایی هستند که برای یکدیگر ایده آل هستند، اما اختلاف نظر بین آنها نیز به وجود می آید. مشاجره حتی در ابتدای یک رابطه طبیعی است زیرا همه افراد متفاوت هستند. زن و مرد نمی توانند شبیه هم باشند. و اگر نزاع ایجاد شود، که اغلب در ماه های اول ظاهر می شود، پس باید برای خود تصمیم بگیرید: آیا هر کاری برای جدایی انجام می دهید یا شروع به حل و رفع مشکل می کنید؟

در هنگام دعوا چگونه رفتار کنیم؟

اگر به طور ناگهانی با موقعیتی مواجه شدید که در آن با مرد محبوب جدید خود نزاع می کنید و می خواهید رابطه خود را حفظ کنید، توصیه هایی در مورد نحوه رفتار در هنگام نزاع به شما کمک می کند:

صدایت را بلند نکن، به کسی توهین نکن، و خودت را تحقیر نکن. اگر شریک زندگی شما آرام با شما ارتباط برقرار می کند، پس شما آرام رفتار می کنید.
اصرار نکنید که حق با شماست. خیر، اگر نظر طرف مقابل را قبول ندارید، موافق نباشید. با این حال به سهم خود از اصرار و اثبات دست بردارید. متوجه خواهید شد که پس از چند دقیقه مرد از اصرار بر حقیقت خود دست می کشد، که به طور قابل توجهی از دمای اختلاف کاسته می شود.
به فضای دیگران احترام بگذارید. اگر به دلیل ورود شخصی به قلمرو شخص دیگری ، جایی که شروع به ایجاد قوانین خود کرد ، اختلاف ایجاد می شد ، آنگاه نزاع طبیعی می شد. کسی که قلمروش مورد تهاجم قرار گرفته است حق دارد از آن دفاع کند. اگر شما کسی هستید که به قلمرو یک مرد تجاوز می کند، پس از آن عقب نشینی کنید.

دعوا - نه، شادی - بله

بحث را متوقف کنید. زمانی را که عزیزتان در نزدیکی شماست به شادی و خوشحالی اختصاص دهید.

زنی که از مرد خود ناراضی است معمولا چه می کند؟ او با او بحث می کند، او را ناله می کند، از او انتقاد می کند. این معمولا به چه چیزی منجر می شود؟ به این واقعیت که یک مرد به طور فزاینده ای در تماشای فوتبال، بازی های رایانه ای، قدم زدن با دوستان یا برقراری ارتباط با معشوقه های خود غرق می شود. خود زن با نارضایتی ابدی خود مرد را به دوری از او وادار می کند. بالاخره چه کسی دوست دارد مدام بشنود که چقدر بد و اشتباه است؟ هیچکس. و هر فرد در ابتدا رنج می برد و سپس شروع به جستجوی مکان ها و سرگرمی های دیگری می کرد که با "همسر بدخلق" مرتبط نیست.

اما شما این را نمی خواهید، نه؟ شما خواهان عشق، توجه، درک، محبت هستید. و بالاخره خواهید دید که با رسوایی ها و عصبانیت های خود به آنچه می خواهید نمی رسید. زمان تغییر تاکتیک فرا رسیده است: در حالی که انتقاد می کنید و نق می زنید، همان نتیجه را می گیرید - طرد شدن و عدم توجه از طرف محبوب خود. تاکتیک خود را تغییر دهید و نتیجه متفاوتی خواهید گرفت.

اگر می‌خواهید دوست داشته باشید، قدردانی کنید، مردم به سراغ شما می‌آیند، به شما گوش می‌دهند، می‌خواهید کار خوبی انجام دهید، پس طوری رفتار کنید که طرف مقابل هم همین خواسته‌ها را داشته باشد. وقتی فردی را در مقابل چشمان شما می بینید خوشحال باشید، با شادی، خوش خلقی و احترام با او ارتباط برقرار کنید، او را خوشحال کنید و از او هدیه بگیرید، سعی کنید برخی از خواسته های او را برآورده کنید تا او بخواهد خواسته های شما را برآورده کند. به عبارت دیگر، میل به نشان دادن نارضایتی خود را فراموش کنید زیرا چیزی را از دست می دهید. برعکس، مطمئن شوید که آن فرد برای گذراندن اوقات فراغت خود نزد شما می آید، زیرا می داند که از دیدن او خوشحال می شوید و با او مهربان و سخاوتمند خواهد بود.

به دعواها «نه» و به شادی «بله» بگویید. شروع کنید به شادی و خوشحالی برای معشوق خود، سپس او می خواهد هر چند وقت یکبار و تا زمانی که ممکن است با شما باشد.

خط پایین

روابط هرگز بدون استدلال کامل نمی شود. زن و مرد تمایل به نزاع دارند. این به این دلیل است که هیچ کس شبیه دیگری نیست. مردم همیشه دعوا می کنند، این حتی در مورد شرکای همجنس نیز صدق می کند. اینکه این رابطه چقدر قوی می شود در نهایت به خود شرکای آن بستگی دارد که آن را ایجاد می کنند.

زن و مرد همیشه دعوا می کنند. نتیجه این اختلافات به رفتار و اهداف آنها بستگی دارد. اگر بخواهند از هم جدا شوند، همان طور که می خواهند رابطه را حفظ کنند، به این نتیجه می رسند. نکته اصلی اشتراک اهداف است.