اگر کودک پرخاشگر است چه باید کرد؟ کودک پرخاشگر

رفتار پرخاشگرانه می تواند حتی یک مادر یا معلم با تجربه را گیج کند.
البته بهترین راه در این مورد این است که با تمام اعضای خانواده نزد یک روانشناس بروید تا وضعیت شما را تحلیل کند و به اصلاح رفتارتان کمک کند.

رفتار پرخاشگرانه همیشه بر اساس 2 دلیل است. اولین و مهمترین چیز احساسات است. خشم، عصبانیت، عصبانیت... دومی اجتماعی است. ایده هایی در مورد روش های ممکن رفتار و توانایی مدیریت این روش ها. اما بیایید آن را به ترتیب!

خشم به خوبی به بشریت خدمت کرده است. بدون این احساس، ما به سادگی زنده نمی‌مانیم!... این خشم است که به سگ کمک می‌کند استخوان خود را بازگرداند و از فرزندانش محافظت کند. و شخص برای همین کار به خشم نیاز دارد: برای محافظت از خود و خود.

بدن ما به طور خودکار به کوچکترین تهدیدی واکنش نشان می دهد: مغز فوراً اطلاعات را پردازش می کند و سیگنال هایی را به سیستم غدد درون ریز ارسال می کند. هورمون‌های خاصی در خون ترشح می‌شوند که با سرعت رعد و برق از طریق سیستم گردش خون منتقل می‌شوند و روی کل بدن اثر می‌گذارند. همه اینها ناخودآگاه اتفاق می افتد. آنچه در این لحظه می‌توانیم دنبال کنیم: تنش می‌کنیم و آماده می‌شویم تا «کتک بزنیم و بزنیم»...

در این مورد، وضعیت تهدید می تواند اشکال بسیار متفاوتی داشته باشد. کسی می تواند چیزی کاملاً مادی را از ما بگیرد (مثلاً همکلاسی یک خط کش را می گیرد یا سعی می کند آن را بردارد) یا می تواند به چیزی غیر ملموس و روانی دست درازی کند. به عنوان مثال، برای عزت نفس (ما را نام می بردند) یا آزادی (والدین ما را از رفتن به پیاده روی منع می کنند).

و مهم نیست که چقدر عجیب به نظر می رسد، از نظر فیزیولوژیکی در هر سه موقعیت بدن به طور یکسان عمل می کند. و همان احساس افزایش می یابد - خشم. و آنچه انجام می دهیم مستقیماً به پایه شماره دو بستگی دارد - مهارت ها و توانایی های اجتماعی ما!

به عنوان مثال، یک نفر ممکن است نام متخلف را بخواند، یک نفر او را بزند، یک نفر پایش را بکوبد و ابراز نارضایتی کند و یک نفر این احساس را غرق کند و سکوت کند. و این انتخاب دقیقاً به مهارت های توسعه یافته برای مدیریت رفتار شما بستگی دارد!

ساختارهای مغزی که مسئول کنترل رفتار و خودتنظیمی هستند تا حدود ۷ سالگی شکل می گیرند. دقیقاً به همین دلیل است که کودکان در این سن به مدرسه فرستاده می شوند. و به همین دلیل است که مدیریت احساسات برای اکثر کودکان پیش دبستانی واقعاً دشوار است - آنها به کمک بزرگسالان نیاز دارند. با این حال، مانند دانش آموزان کوچکتر که هنوز در حال یادگیری مدیریت خود هستند.

برای کمک به فرزندتان برای مقابله با خشم درونی و رفتار پرخاشگرانه، مهم است که دو مرحله ضروری را در نظر بگیرید.

گام اول:
حق خشم کودک را به طور خاص و هر احساسی را به طور کلی تشخیص دهید. این حق را مشخص کنید و نام ببرید.

در این مرحله، مهم است که والدین در مورد اینکه کودک چه احساسی را تجربه می کند و چرا حق دارد آن را احساس کند، صحبت کند. به عنوان مثال، "البته، شما اکنون از دست ما عصبانی هستید، زیرا واقعاً می خواهید بیرون بروید، اما ما به شما اجازه نمی دهیم."

مرحله دوم:
به فرزندتان کمک کنید راه قابل قبولی برای ابراز این خشم پیدا کند. در صورت لزوم، متوقف کردن روش غیرقابل قبول ...

در این مرحله، مهم است که والدین به خاطر داشته باشند که اساس خشم تنش (تمایل به مبارزه و ضربه زدن) است. و روشی که به کودک پیشنهاد می دهد باید اجازه دهد این تنش رها شود! به عنوان مثال، اگر کودکی دست خود را برای ضربه زدن به پسری که اسباب‌بازی‌اش را گرفته است بلند کند، والدین می‌توانند با گفتن این جمله، «شما از دست پسر خیلی عصبانی هستید زیرا او اسباب‌بازی شما را گرفته است.» و این قابل درک است - هر کسی این کار را می‌کند. اگر آنها به جای شما بودند عصبانی باشید. اما ضربه زدن به شخص دیگری "تو نمی توانی این کار را انجام دهی! به جای آن، سعی کن پایت را پا بگذاری و با صدای بلند به او بگوئید که اسباب بازی را به شما پس بدهد."

هر دوی این مراحل برای کمک به کودک شما برای ایجاد یک رابطه سالم با عواطف و خشم خود به ویژه ضروری است. و این آنها هستند که به غلبه بر مشکل رفتار پرخاشگرانه در کودکان کمک می کنند.

یکی از شایع ترین علل پرخاشگری دوران کودکی تنش انباشته شده است. این کودکان آنقدر شنیده اند که "بد" عمل می کنند که مدت ها پیش به این نتیجه رسیده اند که عصبانیت همیشه بد است. این ایده دو پیامد احتمالی دارد. یا کودک شروع به مهار احساسات می کند، آنها جمع می شوند و از مقیاس خارج می شوند (و سپس حتی یک چیز کوچک باعث طوفان و انفجار می شود) یا بلافاصله به این نتیجه می رسد که قادر به کنار آمدن با آن نیست (زیرا متوقف کردن عصبانیت مانند توقف رفتن است. به توالت) و حتی سعی نکردن یاد بگیری چطوری کنترلش کنی!.. در نتیجه هنوز بچه پرخاشگری داریم!

وظیفه والدین چنین کودکانی صبور بودن و انجام هر دو مرحله فوق است. خیلی مهم است که این بچه ها یاد بگیرند که عصبانیت خودش طبیعی است، حق دارند عصبانی باشند، در واقع همه اطرافیانشان عصبانی هستند و عصبانی بودن به معنای بد بودن نیست!

اما همچنین برای آنها بسیار مهم است که یاد بگیرند که می توانند رفتار خود را کنترل کنند، راه های مختلفی برای ابراز خشم وجود دارد و همه این روش ها محکوم نیستند. و اگر والدین شروع به حمایت از آنها در این "راه های جدید" کنند، خیلی زود رفتار پرخاشگرانه کاهش می یابد و وضعیت عمومی کودک بسیار متعادل تر می شود!

پرخاشگری بی انگیزه یا بیش از حد کودک باعث سردرگمی والدین، مربیان و معلمان می شود. و این یک منبع بسیار رایج خروج از خانواده پدری است.

اولین چیزی که باید بدانید منابع پرخاشگری است. در واقع، تعداد زیادی از آنها وجود ندارد. بیایید به آنها نگاه کنیم.

1. اختلالات ارگانیک اگزوژن سیستم عصبی مرکزی.

آنها به وضوح توسط متخصصان مغز و اعصاب، نورولوژیست ها و روانپزشکان دیده می شوند. اینها به اصطلاح ضایعات ارگانیک مغز و سیستم عصبی هستند که باعث طغیان بی انگیزه پرخاشگری، تحریک پذیری و ضعف می شوند.

این به دلیل صرع، آسیب مغزی تروماتیک و سایر بیماری های مغزی اتفاق می افتد. دارو درمانی و روان درمانی حمایتی برای کودک و خانواده معمولاً اندیکاسیون دارد. زیرا چنین کودکانی نیاز به مهار، مهار و محافظت دارند.

2. اختلالات روانی درون زا.

رفتار پرخاشگرانه و به ویژه اعتراض آمیز اغلب با اختلال بیش فعالی و کمبود توجه رخ می دهد. به طور معمول، چنین کودکانی نسبت به ممنوعیت ها، محدودیت های رفتاری و محرومیت از سرگرمی، خصومت و واکنش اعتراضی نشان می دهند.

در اسکیزوفرنی و اوتیسم، رفتار پرخاشگرانه ممکن است بخشی از یک فرآیند روان پریشی باشد. یا ممکن است واکنشی متناقض به خواسته های مربیان باشد.

تشخیص افتراقی روانپزشک می تواند بینشی را در مورد داروهایی که برای درمان بیولوژیکی استفاده می شود ارائه دهد. اما اینکه روان درمانی یا روان درمانی خانواده چه اهدافی را برای چنین کودکانی دنبال خواهد کرد، توسط روانشناس پزشکی تعیین می شود.

3. غفلت آموزشی در برابر پس زمینه یک شخصیت ضد اجتماعی.

این دلیل ممکن است یکی از علل مکرر پرخاشگری در کودکان و نوجوانان خانواده های محروم باشد.

در روانشناسی، اینها سخت ترین بیمارانی هستند که فقط به زور واکنش نشان می دهند. و گروه اصلی زندان ها و بیمارستان های روانی را تشکیل می دهند.

اما، از سوی دیگر، اگر ما شاهد غفلت آموزشی در زمینه سایر تیپ های شخصیتی باشیم، پاسخ به اصلاح روانشناختی و تربیتی بسیار آسان است. و اگر به چنین کودکانی شرایط نسبتاً روشنی برای رشد داده شود، آنها به راحتی می توانند از شرایط محیطی نامطلوب پیشی بگیرند.

4. پرخاشگری واکنشی موقعیتی.

به عنوان یک واکنش هیپرتروفی مشخص به یک محرک خارجی ظاهر می شود و توسط دیگران به عنوان ناکافی درک می شود.

این اتفاق می افتد زمانی که خواسته های بیش از حد از بزرگسالان وجود دارد، اغلب رفتار منفی در پس زمینه عدم اطمینان و تنش خانواده تشدید می شود.

این اغلب در نوجوانان در پس زمینه یک بحران شخصی حاد اتفاق می افتد.

یکی از دلایل پرخاشگری کودک، رفتار والدین است. مثلا:

پدر از بیماری روانی رنج می برد و با فرزندانش رفتار ظالمانه ای دارد. مادر پدر را توجیه می کند، او را از نزاع با او منع می کند و هیچ تلاشی برای رفتار با او نمی کند. کودکی در مدرسه دعوا می کند.

پدر به طور دوره ای خانواده را ترک می کرد، سپس برمی گشت. حالا هر سفر کاری باعث می شود پسرم دچار حملات خشم شود.

پدرم با استناد به این که می‌خواهد تجارت جدیدی راه بیندازد به شهر دیگری رفت. شش ماه گذشت، خانواده جدا زندگی می کنند. مادر نمی خواهد پیش شوهر بیکارش برود، پدر نمی خواهد پیش خانواده اش برود. وضعیت یخ زده است. کودکی در مهدکودک نام می‌برد و دعوا می‌کند.

پدر مشروب می خورد و مادر را کتک می زند. مادر هر بار به پدر برمی گردد و رفتار خود را با گفتن اینکه فرزند به پدر نیاز دارد توجیه می کند. پرخاشگری کودک به سمت مادر است.

کودکانی که در شرایط تنش، عدم اطمینان، تحقیر یا خشونت زندگی می کنند، نمی توانند ترس خود را که یک احساس اولیه است، آشکارا به والدین خود بیان کنند، اما در مدرسه یا مهدکودک خشم و پرخاشگری را به عنوان یک هیجان ثانویه ناشی از ترس ابراز می کنند. هیچ کس ترس را نمی بیند، اما پرخاشگری برای همه قابل مشاهده است، و سپس والدین شروع به نگرانی در مورد رفتار کودک می کنند، بدون اینکه متوجه شوند که خودشان او را به دنیا آورده اند.

برای کمک به کودک برای مقابله با رفتار پرخاشگرانه، والدین باید با ترس ها و روابط خود به عنوان یک زوج کنار بیایند. اگر کودک متوجه شود که در خانواده ای امن زندگی می کند، پرخاشگری او فروکش می کند.

مقالات و کتاب های محبوب اغلب موضوع پرخاشگری دوران کودکی را آنقدر ساده می کنند که پرخاشگری تقریباً یک عادت بد به نظر می رسد. او را در خانه کتک زدند، اینجا او در مهدکودک است که مشت هایش را تکان می دهد! - خلاصه شده توسط معلمان مهدکودک یا مادربزرگ ها در ورودی که در روانشناسی کودک مهارت خاصی ندارند. در مطب روانشناس، همه چیز ممکن است کاملاً متفاوت به نظر برسد.

چرا یک کودک می تواند رفتار پرخاشگرانه از خود نشان دهد؟

1. اگر کودک در محیطی پرخاشگر بزرگ شود.

شعار بسیاری از خانواده هایی است که کودکان پرخاشگر در آن بزرگ می شوند: «آنها مرا کتک زدند و من او را کتک خواهم زد». یک سناریوی خانوادگی وجود دارد که شامل تحقیر و ارعاب کودک است. همانطور که می دانید، ذلیل، تحقیر می کند، کتک خورده خودش را می زند.

در این مورد، کمک سیستمیک مورد نیاز است - کار با کل خانواده، توضیحی در مورد آنچه پرخاشگری می تواند به عنوان یک واکنش معمولی به هر موقعیت دشوار منجر شود. در حالت ایده آل، کار اصلاحی فردی با والدین متجاوز. و در عین حال به کودک بیاموزد که در شرایط سخت اجتماعی چگونه رفتار کند.

پرخاشگری خانوادگی می تواند نه تنها آشکار، فیزیکی، بلکه پنهان و عاطفی نیز باشد. کودکانی که مورد تمسخر یا تمسخر قرار می گیرند ممکن است در بین همسالان خود نیز پرخاشگری فیزیکی نشان دهند. پاسخگویی یکسان به پرخاشگری عاطفی برای کودک زیر 10-7 سال دشوار است، بنابراین از نظر جسمی تخلیه می شود.

در این صورت همکاری با خانواده نیز ضروری است. والدین باید بدانند که پرخاشگری عاطفی نیز پرخاشگری است که کودک در خانه یا خارج از خانه قطعاً به آن واکنش نشان خواهد داد.

یک محیط تهاجمی نه تنها می تواند والدین، بلکه کودکانه نیز باشد. من مجبور بودم با بچه هایی که در شرایطی بزرگ شده اند کار کنم که زمان زیادی را در گروه های کودکان (خوابگاه ها، حیاط ها، جایی که بچه ها از سنین پایین زمان زیادی را در خیابان، با همسالان یا در گروه های سنی مختلف می گذرانند، می گذرانند). ). در چنین شرکت‌هایی، بچه‌ها اغلب از سبک رفتاری رهبر کپی می‌کنند، اغلب نه مثبت‌ترین.

کمک به کودک می تواند اولاً این باشد که بزرگسالان به کودکان توجه کنند، به آنها کمک کنند بازی ها را سازماندهی کنند، درگیری ها را بدون دعوا حل کنند. ثانیاً آموزش انواع رفتاری که دعوا و دعوا ندارد.

من تماشای تلویزیون تهاجمی را به عنوان یک محیط تهاجمی طبقه بندی می کنم. در خانواده هایی که والدین فیلم های حاوی صحنه های خشونت آمیز را تماشا می کنند، کودکان نیز پرخاشگری را یک رفتار کاملاً قابل قبول می دانند. در عین حال والدین می توانند افرادی خوب و خوش اخلاق باشند.

2. اگر کودک در محیط سردی رشد کند که نیازهای عاطفی او را برآورده نمی کند.

در واقع، مشاهده کودکان پرخاشگر در خانواده هایی که والدین، و اغلب فقط مادر، آنقدر درگیر خود هستند که کودک در انزوای روانی باقی می ماند، غیرمعمول نیست. آنها با او بازی نمی کنند، او را به پیاده روی نمی برند، آهنگ نمی خوانند، اما او خیلی به آن نیاز دارد! و این اختلال درونی، پوچی اغلب در حالت بسته بودن، بی تفاوتی، یا رفتار خود تهاجمی و اغلب به پرخاشگری ذوب می شود.

چنین کودکانی نه تنها در گروه کودکان، بلکه در خانواده نیز پرخاشگری نشان می دهند. اغلب مادران با شکایت از این که ممکن است مادربزرگ یا خود مادر را بزنند یا گربه را لگد بزنند، فرزندان خود را نزد روانشناس می برند. چنین کودکانی حتی از نظر ظاهری ناآرام به نظر می رسند.

اگر مادر بتواند "رو به کودک" بچرخد، اشکال رفتار پرخاشگرانه اغلب به سرعت ناپدید می شوند.

3. اگر کودک اختلالات سیستم عصبی مرکزی دارد.

اگر با کودکان سر و کار داریم، نباید فراموش کنیم که پرخاشگری می تواند نشانه ای از اختلال در عملکرد سیستم عصبی مرکزی باشد. در این صورت بهترین کمک برای کودک مراجعه به موقع به روانپزشک یا متخصص مغز و اعصاب است.

ارزش انجام این کار را دارد اگر:

• یک کودک در دعوا ظلم می کند، "چشم ها و لب هایش سفید می شوند"، "گویا دیگر نمی بیند و نمی شنود".
• به نظر می رسد کودک خشم را در درون خود جمع می کند و سپس به طور ناگهانی بر سر یک چیز کوچک "منفجر می شود".
• کودک پرخاشگری را به سمت خودش نشان می دهد - به سرش ضربه می زند، گاز می گیرد، دستانش را می خراشد.

دلایل زیادی برای پرخاشگری دوران کودکی وجود دارد، برخی از آنها به راحتی قابل جابجایی هستند، در حالی که برخی دیگر نیاز به کار طولانی و دشوار دارند. اما هر کودکی که از نظر کلامی یا فیزیکی پرخاشگر است نیاز به کمک دارد.

پرخاشگری دوران کودکی موضوعی جداگانه در روانشناسی رشد، انحراف شناسی (علم رفتار انحرافی) و روانپزشکی قانونی است.

در واقع، طیف تظاهرات این پدیده هم از نظر بالینی و رفتاری و هم از نظر روانی-اجتماعی بسیار گسترده است. بنابراین، تظاهرات پرخاشگرانه کودکان را می توان در واکنش های عاطفی خشم، نارضایتی و نافرمانی نگرانی بیان کرد. آنها همچنین می توانند در ظلم به حیوانات و افراد مرتبط با خشونت، حتی قتل بیان شوند. واضح است که اینها اشکال افراطی آسیب شناسی اجتماعی (سوسیوپاتی) و روانی (سایکوپاتی) هستند.

نقایص اخلاقی مرتبط با رشد شخصیت بیمارگونه خود را ناگزیر در رفتارهای ضد اجتماعی، جنایی یا سایر رفتارهای مخرب نوجوانان نشان می دهد که اغلب با انحرافات مختلف در زمینه های دیگر همراه است. بنابراین، وابستگی شیمیایی، بی بند و باری (بی بند و باری، اغلب همراه با انحرافات) و سایر انحرافات به رفتار بزهکارانه (جنایی) اضافه می شود.

کودکان خردسال با رشد طبیعی با اشکال کمتر مخرب تظاهرات تهاجمی مشخص می شوند. اینها عمدتاً فوران عاطفی خشم و نارضایتی نسبت به برادران، خواهران و همسالان خود هستند. این می تواند نوعی نافرمانی نسبت به بزرگترها، به ویژه والدین باشد.

برای درک ریشه های پرخاشگری در کودکان، باید در نظر داشت که این یک ویژگی زیست روانی ذاتی هر فردی است. و کودک نیز از این قاعده مستثنی نیست، یعنی نمی توان از پرخاشگری به طور کامل اجتناب کرد (و لازم نیست).

هر دو شکل شدید و مخرب پرخاشگری و تظاهرات "عادی" آن به 2 عامل اصلی بستگی دارد:

1. توانایی خود تنظیمی در رفتار و پاسخ عاطفی (در هنجارهای سنی)؛
2. وجود روابط آسیب‌شناختی در خانواده همراه با خشونت و بداخلاقی در رفتار بزرگترها.

اشکال آسیب شناختی پرخاشگری همیشه با آسیب شناسی اخلاقی و بالینی-روان شناختی از قبل توسعه یافته (یا در حال ظهور) همراه است. من مطمئن هستم که جنبه اخلاقی کاملاً تعیین کننده است. پرخاشگری در کودکان همراه با احساسات نفرت، خشم و انتقام، صرف نظر از "بی ضرر" بودن تظاهرات، به تظاهرات مخرب شخصیت اشاره دارد. منشأ آن همیشه واضح نیست، زیرا شرایط خانوادگی، ویژگی های روانی والدین (از جمله آسیب شناسی پنهان و آشکار) و همچنین پایه بیولوژیکی (به اصطلاح پوشش بیولوژیکی - خاک برای ایجاد انحرافات رفتاری وجود دارد؛ این شرایط). شامل حداقل آسیب شناسی سیستم عصبی مرکزی، هر گونه عوارض رشد روانی فردی، به عنوان مثال، عقب ماندگی ذهنی).

در پایان بررسی این مبحث، باید توجه داشت که پرخاشگری به عنوان یک پدیده در بیان مخرب در کودکان تقریباً همیشه نشانه بیماری شناسی، آغاز آسیب روانی شخصیت است. نمونه ای از روابط والدین و ویژگی های تماس عاطفی، همراه با خطاهای مشخصه در تربیت، به عوامل کلیدی در بروز این پدیده تبدیل می شوند.

در سنین پایین، نوزادان قادر به تعیین رابطه علی بین دو شی هستند. بنابراین، توصیه می شود زمانی پدر و مادر شوید که نفس شما توانایی مقاومت در برابر استرس ناخوشایند طولانی را به دست آورد و به این شکل رشد کرد و در عین حال در مقابل خواسته های جامعه ایستادگی کرد. وقتی وضوح در درک و شک به خود به وجود می آید.

اگر رابطه مملو از لطافت و لذت باشد، به فرزندان شما احساس امنیت و خوش آمد می‌دهد و آنها را از نظر جسمی و روحی سالم می‌سازد. اساس ضروری، احساس امنیت، همچنین اولین و ضروری ترین پیش نیاز برای وجود مستقل کودک در آینده است. هر کودکی دنیای خود را واقعی می داند. با وجود این، این جهان نمادین است. مهم است که عبارات کودک را به صورت نمادین در نظر بگیریم و از دیدگاه آگاهی بزرگسالان به صورت عقلانی تفسیر نکنیم. به عنوان مثال، کودک ابراز تمایل می کند که اشیاء جهان را داشته باشد، در اختیار داشته باشد، همانطور که در میل به خوردن آنها، این نباید توسط والدین به عنوان یک عمل پرخاشگرانه تعبیر شود.

اگر رابطه اولیه تا حد زیادی منفی باشد، مشخصه آن کمبود عشق، همراه با اضطراب زیاد، و باعث واکنش های تهاجمی شود، بدترین مبنای ممکن برای رشد، خطرناک است. از طریق تجارب رضایت بخش عاطفی از اعتماد و امنیت از والدین، کودک توانایی مقاومت در برابر ناراحتی را به دست می آورد و در مواقعی که شرایط ایجاب می کند راحتی را با ناراحتی مبادله کند. وقتی متوجه می‌شوید که کودک نمی‌تواند با احساسات خود کنار بیاید، احتمال اینکه کودک تحت تأثیر عقده‌های والدین قرار بگیرد بسیار زیاد است.

در عمل من، مواردی وجود داشته است که این کودکان بودند که با رفتار خود، والدین خود را در مورد نیاز به درمان "ترغیب" کردند.

برای یک کودک پرخاشگر، پذیرفته شدن مهم است.

اهمیت نگرش شخص دیگر در زندگی هر شخص بسیار زیاد است و نه فقط یک کودک. اما دقیقاً زمانی است که والدین و معلمان وظیفه دشوار تربیت و آموزش چنین کودک پیش دبستانی یا مدرسه ای را بر عهده داشته اند که اهمیت پذیرفتن او به شکلی که هست به میزان قابل توجهی افزایش می یابد. در واقع، موفقیت یا شکست تمام اقدامات انجام شده به این بستگی دارد که آیا بزرگسال در آزمون کودک، که در واکنش های رفتاری منفی نسبت به او بیان می شود، موفق شود. به همین دلیل است که به هیچ وجه نباید با حمله در برابر حمله، تیز در برابر خال، توهین در برابر توهین، فریاد به جای فریاد، به طور کلی، پرخاشگری تلافی جویانه به چنین کودکی پاسخ دهید. این قانون اساسی برای تعامل موثر با او است.

کلمه لاتین "Agression" به معنای "حمله"، "حمله" است. فرهنگ لغت روانشناسی تعریف زیر را ارائه می دهد:

پرخاشگری رفتار مخربی است که با هنجارها و قواعد وجودی افراد در جامعه مغایرت داشته باشد و موجب آسیب جسمی یا اخلاقی به افراد و یا ایجاد ناراحتی روانی در آنها شود.

علل پرخاشگری در کودکان می تواند بسیار متفاوت باشد. برخی از بیماری های جسمی یا بیماری های مغزی به ظهور ویژگی های تهاجمی کمک می کنند. آموزش در خانواده نقش بسیار مهمی دارد و از همان روزهای اول زندگی کودک.

تحقیقات ثابت کرده است که در مواردی که کودک به طور ناگهانی از شیر گرفته می شود و ارتباط با مادر به حداقل می رسد، ویژگی هایی مانند اضطراب، بدگمانی، ظلم و خودخواهی در کودکان ایجاد می شود.

و بالعکس، وقتی ملایمت در ارتباط با کودک وجود دارد، کودک با مراقبت و توجه احاطه می شود، این ویژگی ها رشد نمی کند.

شکل گیری رفتار پرخاشگرانه تا حد زیادی تحت تأثیر ماهیت تنبیه هایی است که والدین معمولاً در پاسخ به بروز خشم در کودک خود استفاده می کنند.

در چنین شرایطی می توان از 2 روش تاثیرگذاری قطبی استفاده کرد: ملایمت یا سختی.

به طور متناقض، کودکان پرخاشگر در والدینی که بیش از حد ملایم هستند و آنهایی که بیش از حد سختگیر هستند به یک اندازه رایج است.

مشاهدات آموزشی نشان داده است که والدینی که برخلاف انتظارشان پرخاشگری را در فرزندان خود به شدت سرکوب می کنند، این ویژگی را از بین نمی برند، بلکه برعکس آن را پرورش می دهند و در پسر یا دختر خود پرخاشگری بیش از حد ایجاد می کنند که حتی در بزرگسالی نیز خود را نشان می دهد. .

به هر حال، همه می دانند که شر فقط شر است و پرخاشگری باعث پرخاشگری می شود.

اگر والدین هیچ توجهی به واکنش های پرخاشگرانه کودک نداشته باشند، او به زودی باور می کند که چنین رفتاری مجاز است و فوران های خشم به طور نامحسوس به عادت رفتار پرخاشگرانه تبدیل می شود.

فقط والدینی که می توانند یک سازش معقول پیدا کنند، یعنی «میانگین طلایی»، می توانند به فرزندان خود بیاموزند که با پرخاشگری کنار بیایند.

پرتره یک کودک پرخاشگر.

تقریباً در هر گروه از کودکان و نوجوانان حداقل یکی با علائم رفتار پرخاشگرانه وجود دارد. او به دیگران حمله می کند، آنها را نام می برد، عمدا از زبان بی ادبی استفاده می کند، یعنی. تبدیل به یک "رعد و برق" برای کل تیم می شود. پذیرفتن این کودک خشن، خشن، خشن و بی ادب، آنچنان که هست، دشوار است و حتی درک آن دشوارتر است.

با این حال، یک کودک پرخاشگر، مانند هر کودک دیگری، به محبت و کمک بزرگسالان نیاز دارد، زیرا پرخاشگری او، اول از همه، بازتاب ناراحتی درونی، ناتوانی در پاسخگویی مناسب به رویدادهایی است که در اطراف او اتفاق می افتد.

یک کودک پرخاشگر اغلب احساس طرد شده و ناخواسته می کند. ظلم و بی تفاوتی والدین منجر به از هم گسیختگی روابط والدین و فرزند می شود و این اطمینان را در روح کودک القا می کند که دوستش ندارند.

"چگونه محبوب و مورد نیاز شویم" مشکل حل نشدنی است که کودک با آن روبروست. بنابراین او به دنبال راه هایی برای جلب توجه بزرگسالان و همسالان است. متأسفانه، این جستجوها همیشه آنطور که ما و کودک دوست داریم به پایان نمی رسد، اما او نمی داند چگونه این کار را بهتر انجام دهد.

روانشناس معروف کودک N.L. رفتار کریاژوا این کودکان:

«کودک پرخاشگر با استفاده از هر فرصتی به دنبال خشم مادر، معلم و همسالان خود است. او آرام نخواهد گرفت تا زمانی که بزرگترها منفجر شوند و بچه ها دعوا کنند.»

والدین و معلمان همیشه درک نمی کنند که کودک برای رسیدن به چه هدفی تلاش می کند و چرا این گونه رفتار می کند، اگرچه او از قبل می داند که ممکن است از طرف بچه ها رد شود و از بزرگسالان تنبیه شود.

در واقعیت، این گاهی اوقات فقط یک تلاش ناامیدانه برای به دست آوردن "جایگاه خود در خورشید" است.

کودک نمی داند چگونه در این دنیای عجیب و بی رحمانه برای زنده ماندن بجنگد، چگونه از خود محافظت کند.

کودکان پرخاشگر اغلب مشکوک و محتاط هستند، آنها دوست دارند تقصیر نزاعی که شروع کرده اند را به گردن دیگران بیندازند. چنین کودکانی اغلب نمی توانند پرخاشگری خود را ارزیابی کنند، متوجه نمی شوند که ترس و اضطراب را در اطرافیان خود ایجاد می کنند. برعکس، به نظر آنها می رسد که تمام دنیا می خواهند آنها را آزار دهند. بنابراین، یک دور باطل به وجود می آید: کودکان پرخاشگر از اطرافیان خود می ترسند و از آنها متنفر می شوند و آنها نیز به نوبه خود از آنها می ترسند.

این نظرسنجی با انجام یک نظرسنجی کوچک در بین دانش آموزان دبیرستانی ما انجام شد تا مشخص شود آنها چگونه پرخاشگری را درک می کنند.

در اینجا پاسخ های کودکان پرخاشگر و غیر پرخاشگر آورده شده است:

درک پرخاشگری توسط دانش آموزان کوچکتر.

1. کدام افراد را پرخاشگر می دانید؟

2. اگر با یک کودک پرخاشگر روبرو شوید چه می کنید؟

3. آیا خود را پرخاشگر می دانید؟

پاسخ کودکان پرخاشگر	پاسخ کودکان غیر پرخاشگر
خیر	خیر

یعنی واضح است که کودکان پرخاشگر حتی در موقعیت های استاندارد تعداد واکنش های بسیار محدودی دارند. اغلب اینها واکنش های دفاعی هستند. علاوه بر این، کودکان نمی توانند از بیرون به خود نگاه کنند و رفتار خود را به اندازه کافی ارزیابی کنند.

بنابراین، کودکان اغلب رفتارهای پرخاشگرانه را از والدین خود اتخاذ می کنند.

چگونه کودک پرخاشگر را تشخیص دهیم؟

کودکان پرخاشگر نیاز به درک و حمایت بزرگسالان دارند، بنابراین وظیفه اصلی ما تشخیص "دقیق" یا "نشان دادن" نیست، بلکه ارائه کمک عملی و به موقع به کودک است.

روانشناسان معیارهایی را برای تعیین پرخاشگری ایجاد کرده اند که می تواند به عنوان یک طرح نظارت بر کودک استفاده شود.

معیارهای پرخاشگری

1. اغلب کنترل خود را از دست می دهد.

2. اغلب با بزرگترها بحث و مشاجره می کند.

3. اغلب از پیروی از قوانین امتناع می کند،

4. اغلب عمداً مردم را آزار می دهد.

5. اغلب دیگران را سرزنش می کند Vاشتباهات شما،

6. اغلب عصبانی می شود و از انجام کاری امتناع می ورزد.

7. اغلب حسود و کینه توز.

8. حساس، نسبت به اعمال مختلف دیگران (کودکان و بزرگسالان) که اغلب او را عصبانی می کند، خیلی سریع واکنش نشان می دهد. تنها در صورتی می توان فرض کرد که کودکی پرخاشگر است که حداقل 4 مورد از علائم ذکر شده حداقل به مدت 6 ماه در رفتار او ظاهر شده باشد.

علاوه بر این، برای شناسایی پرخاشگری در یک کودک، می توانید از یک پرسشنامه ویژه که توسط روانشناسان روسی G.P. لاورنتیوا و تی.ام. تیتارنکو

چگونه به کودک پرخاشگر کمک کنیم؟

فکر می‌کنید چرا کودکان دعوا می‌کنند، گاز می‌گیرند، هل می‌دهند و گاهی در پاسخ به هر برخوردی، حتی دوستانه، منفجر می‌شوند و عصبانی می‌شوند؟ دلایل زیادی برای این رفتار می تواند وجود داشته باشد.

اما اغلب کودکان این کار را انجام می‌دهند، زیرا نمی‌دانند چگونه باید در غیر این صورت انجام دهند.

متأسفانه شیوه های رفتاری آنها، به اصطلاح مجموعه رفتاری، نسبتاً ناچیز است و اگر به آنها فرصت دهیم تا شیوه های رفتاری خود را انتخاب کنند، بچه ها با کمال میل به این پیشنهاد پاسخ می دهند. ارائه یک انتخاب در مورد نحوه تعامل به ویژه در مورد کودکان پرخاشگر مهم است. کار با این دسته از کودکان باید در 3 جهت انجام شود:

1. کار با عصبانیت.

آموزش روش های قابل قبول برای ابراز خشم به کودکان پرخاشگر.

2. آموزش مهارت های شناخت و کنترل به کودکان، توانایی کنترل خود در موقعیت هایی که فوران خشم را برمی انگیزد.

3. شکل گیری توانایی همدلی، اعتماد، همدردی،یکدلی.

اساساً این کار یک روانشناس طی یک مشاوره روانشناختی فردی است. اما توصیه هایی وجود دارد که می توانید به آنها توجه کنید.

کار با عصبانیت

فردی که دائماً خشم خود را سرکوب می کند بیشتر در معرض ابتلا به اختلالات روان تنی است. به گفته هولست روانشناس آمریکایی، عصبانیت ابراز نشده می تواند به یکی از علل بیماری هایی مانند آرتریت روماتوئید، کهیر، پسوریازیس، زخم معده، میگرن، فشار خون بالا و غیره تبدیل شود.

به همین دلیل است که باید خود را از خشم رها کنید. البته این بدان معنا نیست که همه اجازه دعوا و گاز گرفتن دارند. ما فقط باید خودمان را یاد بگیریم و به فرزندانمان بیاموزیم که خشم را به روش های قابل قبول و غیر مخرب ابراز کنند.

از آنجایی که احساس خشم اغلب در نتیجه محدودیت آزادی ایجاد می شود، پس در لحظه بالاترین "شدت احساسات" لازم است به کودک اجازه دهیم کاری را انجام دهد که شاید معمولاً مورد استقبال ما قرار نمی گیرد. علاوه بر این، خیلی به شکلی که کودک در آن - کلامی یا فیزیکی - خشم خود را ابراز می کند، بستگی دارد.

به عنوان مثال، در موقعیتی که کودک از همسالانش عصبانی است و او را با نام صدا می زند، می توانید مجرم را با او ترسیم کنید، او را به شکل و موقعیتی که شخص "آزار دیده" می خواهد به تصویر بکشید. اگر کودک بلد است بنویسد، می توانید به او اجازه دهید نقاشی را هر طور که می خواهد امضا کند، اگر نمی تواند، زیر دیکته او امضا کند. البته چنین کارهایی باید یک به یک با کودک و دور از چشم حریف انجام شود. این روش کار با پرخاشگری کلامی توسط وی. اوکلندر در کتاب "پنجره هایی به دنیای کودک" توصیه شده است.

درست است، چنین ارتباطات "رایگان" در جامعه ما مورد استقبال قرار نمی گیرد،

با افزایش استفاده کودکان از کلمات و عبارات دشنام در حضور بزرگسالان. اما همانطور که تمرین نشان می دهد، بدون بیان هر چیزی که در روح و زبان انباشته شده است، کودک آرام نمی شود. به احتمال زیاد، او در مقابل "دشمن" خود توهین می کند و او را تحریک می کند تا با سوء استفاده پاسخ دهد. جذب هرچه بیشتر «بینندگان» جدید. در نتیجه، درگیری بین دو کودک به یک دعوای گروهی یا حتی خشونت‌آمیز تبدیل می‌شود.

راه دیگری برای کمک به کودکان برای ابراز قانونی پرخاشگری کلامی این است که با آنها یک بازی نامگذاری انجام دهید.

تجربه نشان می دهد که کودکانی که فرصت ابراز احساسات منفی را دارند و پس از آن چیزهای خوشایندی درباره خود می شنوند، تمایل به رفتار پرخاشگرانه را کاهش می دهند.

"نام بردن."

هدف:پرخاشگری کلامی را حذف کنید، به کودک کمک کنید خشم را به شکل قابل قبولی ابراز کند.

وقتی اوضاع متشنج می‌شود، می‌توانید از قبل توافق کنید که یکدیگر را با کلمات غیر توهین‌آمیز مختلف صدا کنید (شرط نام‌هایی که می‌توان استفاده کرد از قبل بحث می‌شود. این‌ها می‌توانند نام سبزیجات، میوه‌ها، قارچ‌ها یا مبلمان باشند).

هر درخواست باید با این کلمات شروع شود: "و تو...، هویج!" به یاد داشته باشید که این یک بازی است، بنابراین ما به یکدیگر توهین نخواهیم شد. در انتخاب نهایی، قطعاً باید چیزی خوشایند بگویید، به عنوان مثال: "و تو... عزیزم!"

برای قرن‌های متمادی، مردم روسیه برای برقراری تماس عاطفی و ارتباط با کودک از مسخره کردن و صدا زدن استفاده می‌کردند. نمونه‌های شعر عامیانه که از نظر محتوا ساده و در قالب ساده هستند، دارای غنای کلامی و معنایی فراوانی هستند و به رفع پرخاشگری در کودکان کمک می‌کنند.

1. آندری یک لقمه است،
دنبال کبوتر نرو
کبوترها می ترسند
آنها روی پشت بام نمی نشینند،
سقف می شکند.
صاحب قسم می خورد.

2. بوریس زرشک.
آویزان شدن به طناب.
وقتی طناب می شکند،
بنابراین بوریس خواهد چرخید.

3. ولیا، ولیا، سادگی،
کلم ترش!
موش بدون دم خورد
و او گفت: "خوشمزه"!

همچنین می توانید به کودکان کمک کنید تا خشم را به شکلی در دسترس ابراز کنند، به اصطلاح کیسه جیغ:هنگامی که عصبانیت به جوش آمد، می توانید به سمت "کیسه جیغ" بروید و تا آنجا که ممکن است با صدای بلند در آن فریاد بزنید. به این ترتیب او از شر فریاد خود خلاص می شود.

با این حال، کودکان همیشه به واکنش های (کلامی) به رویدادها محدود نمی شوند. اغلب اوقات، کودکان تکانشی ابتدا مشت های خود را به کار می برند و تنها پس از آن کلمات توهین آمیز به ذهنشان خطور می کند. در چنین مواقعی باید به کودکان نیز نحوه برخورد با پرخاشگری فیزیکی خود را آموزش دهیم.

با دیدن اینکه بچه ها هیجان زده می شوند و آماده مبارزه هستند، می توانید فوراً واکنش نشان دهید و مثلاً مسابقات ورزشی در دویدن، پریدن و پرتاب توپ را ترتیب دهید.

توپ های سبک وزنی که کودک می تواند به سمت هدف پرتاب کند. بالش های نرمی که کودک عصبانی می تواند لگد بزند و بزند. چکش های لاستیکی که می توانید با تمام توان به دیوار و کف ضربه بزنید. روزنامه هایی که می توانند بدون ترس از شکستن یا از بین بردن چیزی مچاله شوند و پرتاب شوند - اگر به کودکان آموزش دهیم که از آنها در موقعیت های شدید استفاده کنند، همه این موارد می توانند به کاهش تنش عاطفی و عضلانی کمک کنند.

آموزش مهارت های شناخت
و کنترل احساسات منفی

حوزه بعدی بسیار مسئول و نه کم اهمیت، آموزش مهارت های شناخت و کنترل احساسات منفی است. یک کودک پرخاشگر همیشه نمی پذیرد که پرخاشگر است.

علاوه بر این، او در اعماق روح خود بر عکس آن مطمئن است: همه اطرافیان او پرخاشگر هستند.

متأسفانه، چنین کودکانی همیشه نمی توانند وضعیت خود را به اندازه کافی ارزیابی کنند، چه رسد به وضعیت اطرافیانشان.

همانطور که در بالا ذکر شد، دنیای عاطفی کودکان پرخاشگر بسیار کمیاب است. آنها به سختی می توانند تنها چند حالت عاطفی اساسی و وجود دیگران (یا آنهاسایه ها) حتی پیشنهاد نمی کنند. حدس زدن اینکه در این مورد تشخیص احساسات خود و دیگران برای کودکان دشوار نیست.

برای اینکه کودکان بتوانند وضعیت خود را به درستی ارزیابی کنند و در لحظه مناسب آن را مدیریت کنند، باید به هر کودکی آموخت که خودش و بالاتر از همه احساسات بدنش را درک کند.

ابتدا می توانید جلوی آینه تمرین کنید: اجازه دهید کودک بگوید در حال حاضر در چه حالتی است و چه احساسی دارد. کودکان به سیگنال های بدن خود بسیار حساس هستند و به راحتی آنها را توصیف می کنند. به عنوان مثال، اگر کودکی عصبانی است، اغلب وضعیت خود را اینگونه تعریف می کند: «قلب تپش می زند، شکم غلغلک می زند، می خواهم در گلویم فریاد بزنم، انگشتانم احساس می کنند که سوزن ها به من می کوبند. گونه‌ها داغ هستند، کف دست‌هایم خارش دارند و غیره.» ما می توانیم به کودکان بیاموزیم که وضعیت عاطفی خود را به طور دقیق ارزیابی کنند و بنابراین به سیگنال هایی که بدن به ما می دهد به موقع پاسخ دهیم.

بنابراین، اگر کودک به درستی «پیام بدن خود را رمزگشایی کند، می‌تواند بگوید: «وضعیت من نزدیک به بحرانی است. منتظر طوفان باشید.»

و اگر کودک چندین راه قابل قبول برای ابراز خشم را نیز بداند، می تواند برای تصمیم گیری درست زمان داشته باشد و در نتیجه از تعارض جلوگیری کند.

در کتاب K. Faupel "چگونه به کودکان بیاموزیم که همکاری کنند" یک بازی وجود دارد

"ریگ در یک کفش."

انجام این بازی زمانی مفید است که کودک آزرده خاطر، عصبانی، ناراحت است، زمانی که تجربیات درونی کودک را از انجام کاری باز می دارد، زمانی که درگیری در حال وقوع است.

بازی در دو مرحله انجام می شود.

مرحله 1 (آمادگی).

«آیا تا به حال اتفاق افتاده است که یک سنگریزه به کفش شما وارد شود؟ در ابتدا، سنگریزه واقعاً ما را آزار نمی دهد، سعی می کنیم آن را دور کنیم، یک موقعیت راحت برای پا پیدا کنیم، اما به تدریج درد و ناراحتی افزایش می یابد و حتی ممکن است زخم یا پینه ظاهر شود. و سپس، حتی اگر واقعاً نمی‌خواهیم، ​​باید کفش‌هایمان را در بیاوریم و سنگریزه‌ها را تکان دهیم. تقریباً همیشه بسیار کوچک است، و ما حتی متعجب می شویم که چگونه چنین شی کوچکی می تواند ما را به این درد بزرگ برساند. به نظرمان آمد که سنگی بزرگ با لبه های تیز مانند تیغ وجود دارد.» سپس به کودک می گویید: "آیا تا به حال اتفاق افتاده است که هرگز سنگریزه ای را تکان نداده باشید، اما وقتی به خانه آمدید، کفش های خود را به سادگی درآورید؟"

سپس درد پای آزاد شده از کفش فروکش کرد، حادثه فراموش شد. اما صبح روز بعد، وقتی پایمان را داخل کفش گذاشتیم، ناگهان با تماس با سنگریزه بد بخت درد شدیدی احساس کردیم. درد، شدیدتر از روز قبل، رنجش، خشم - اینها احساساتی است که کودکان معمولاً تجربه می کنند. بنابراین یک مشکل کوچک به یک دردسر بزرگ تبدیل می شود.

«وقتی عصبانی هستیم، مشغول چیزی هستیم، هیجان زده می‌شویم، آن را مانند یک سنگریزه کوچک در یک کفش می‌بینیم. اگر بلافاصله احساس ناراحتی کنیم و آن را بیرون بکشیم، ساق پا سالم می ماند. و اگر سنگریزه را در جای خود رها کنیم، به احتمال زیاد مشکلاتی خواهیم داشت و مشکلات قابل توجهی نیز خواهیم داشت.

بنابراین، برای همه افراد - اعم از بزرگسالان و کودکان - مفید است که به محض مشاهده مشکلات خود در مورد آنها صحبت کنند.

بعد می گویید: "بیایید موافقت کنیم: اگر یکی از شما بگوید: "من یک سنگ ریزه در کفشم دارم" همه ما بلافاصله متوجه می شویم که چیزی آنها را آزار می دهد و می توانیم در مورد آن صحبت کنیم. این. به این فکر کنید که آیا در حال حاضر احساس نارضایتی می کنید، چیزی که شما را آزار می دهد. اگر آن را احساس کردید، مثلاً به ما بگویید: «من یک سنگریزه در کفشم دارم. من دوست ندارم که اولگ با کیفش به من ضربه بزند." به من بگو چه چیز دیگری را دوست نداری اگر چیزی شما را آزار نمی دهد، می توانید بگویید: "من سنگریزه ای در کفشم ندارم." شما با هم درباره راهی برای خلاص شدن از شر "ریگ" بحث می کنید.

بازی "پبل در یک کفش" به ویژه برای کودکان مضطرب مفید است.

وقتی کودک یاد گرفت که احساسات خود را بشناسد و در مورد آنها صحبت کند، می توانید به مرحله بعدی کار بروید.

شکل گیری توانایی همدلی،
اعتماد به همدردی، همدلی.

کودکان پرخاشگر تمایل به همدلی پایینی دارند.

یکدلی - این توانایی احساس وضعیت شخص دیگر، توانایی گرفتن موقعیت او است.

کودکان پرخاشگر اغلب به درد و رنج دیگران اهمیت نمی دهند، حتی نمی توانند تصور کنند که دیگران ممکن است احساس ناخوشایندی و بدی داشته باشند.

اعتقاد بر این است که اگر متجاوز بتواند با "قربانی" همدردی کند، دفعه بعد پرخاشگری ضعیف تر خواهد بود.

یک کودک پرخاشگر پس از یادگیری همدردی با افراد اطراف خود، می تواند از شر سوء ظن و سوء ظن خلاص شود که هم برای خود "متجاوز" و هم برای افراد نزدیک به او دردسر ایجاد می کند.

در نتیجه، او یاد خواهد گرفت که مسئولیت اعمال خود را بپذیرد و دیگران را سرزنش نکند.

درست است، همچنین برای بزرگسالانی که با یک کودک پرخاشگر کار می کنند خوب است که از شر عادت سرزنش کردن او به خاطر همه گناهان مرگبار خلاص شوند. به عنوان مثال، اگر کودکی با عصبانیت اسباب‌بازی‌های خود را پرتاب می‌کند، مطمئناً می‌توانید به او بگویید: «تو یک رذل هستی! تو چیزی جز مشکلات نیستی شما همیشه مزاحم همه می شوید!»

اما بعید است چنین اظهاراتی استرس عاطفی "حرامزاده" را کاهش دهد. برعکس، کودکی که از قبل مطمئن است هیچکس به او نیازی ندارد و تمام دنیا علیه اوست، عصبانی تر می شود.

در این مورد، بسیار مفیدتر است که با استفاده از ضمیر «من» به جای «تو»، احساسات خود را به کودک بگویید. به عنوان مثال، به جای: "چرا اسباب بازی ها را کنار نگذاشتی؟"، می توانید بگویید: "وقتی اسباب بازی ها پراکنده می شوند ناراحت می شوم."

به عبارت دیگر، ما به فناوری "من پیام هستم" روی می آوریم.

بنابراین، کودک را به خاطر چیزی سرزنش نمی کنید، او را تهدید نمی کنید و حتی رفتار او را ارزیابی نمی کنید. شما در مورد خودتان صحبت می کنید، در مورد احساسات خود. به عنوان یک قاعده ، چنین واکنش بزرگسالی ابتدا کودک را شوکه می کند ، که انتظار تگرگ سرزنش علیه او را دارد و سپس به او احساس اعتماد می دهد.

در پایان، من می خواهم برای همه کسانی که با کودکان "پرخاشگر و دشوار" کار می کنند آرزو کنم که برای اینکه هنگام رفتار بد کودک عصبانی نشوید، باید این سوال را از خود بپرسید: "من تعجب می کنم که الان چه اتفاقی برای او می افتد؟"

یک کودک پرخاشگر در رفتار خاص با سایر کودکان متفاوت است. چنین نوزادی بلافاصله قابل توجه است. قبل از شروع هر اقدامی، لازم است دلایل این واکنش را شناسایی کنید. با توجه به اینکه پرخاشگری نسبت به کودک تنها می تواند وضعیت را بدتر کند، والدین باید با کودک خود رفتار صحیحی داشته باشند.

یک نوزاد تنها به دو صورت قادر است احساسات خود را بیان کند: با نشان دادن لذت یا نارضایتی. بنابراین پرخاشگری دوران کودکی از بدو تولد قابل توجه است. بزرگسالان باید حداقل به طور کلی بدانند که پرخاشگری کودک چیست، علل آن و پیشگیری از آن چیست.

این واقعیت که کودک احساس ناراحتی می کند می تواند به صورت گریه، جیغ یا هیستریک منعکس شود. پس از مدتی، کودکان پرخاشگر شروع به نشان دادن واکنش های اعتراض آمیز فعال تر می کنند. این در دستکاری های مخرب بیان می شود. آنها می توانند به سمت دیگران، اشیاء ارزشمند هدایت شوند.

پرخاشگری در کودکان شایع است. باید به عنوان یک شکل غریزی از رفتار درک شود. هدف اصلی در تضمین دفاع شخصی و بقا نهفته است. دانش آموزان جوان تر باید دلسرد شوند زیرا با افزایش سن افراد باید یاد بگیرند که غرایز طبیعی را به گزینه های پاسخی که از نظر اجتماعی در جامعه قابل قبول است تبدیل کنند. برای اصلاح باید از تکنیک های خاصی استفاده کنید. پیشگیری قطعاً مورد نیاز است، که به مربیان و والدین اجازه می دهد با مشکلات کنار بیایند؛ این امر به اجتماعی شدن پرخاشگری کمک می کند.

کودکان پرخاشگر نمی دانند چگونه تکانه های خود را کنترل کنند، بنابراین در برقراری ارتباط با مردم با مشکل مواجه می شوند. اگر اقدامات به موقع انجام نشود، به سوژه های روانی و نامتعادل تبدیل می شوند. اگر می دانید چگونه پرخاشگری را از بین ببرید، می توانید روند تربیت فرزندان را به میزان قابل توجهی ساده کنید.

معمولا برای حل مشکل از بازی های مخصوص کودکان پرخاشگر و سایر تکنیک های خاص استفاده می شود. هنگامی که چنین مبارزه ای نادرست است، می تواند باعث تحریک خودکار پرخاشگری شود. روان پریشی آشکار می تواند به ظهور اختلالات روان تنی کمک کند، که می تواند بر زندگی بعدی تأثیر منفی بگذارد.

عوامل ایجاد مشکل

چرا کودک پرخاشگر است؟ دلایل مختلفی برای رفتار پرخاشگرانه وجود دارد. رفتار مخرب ناشی از احساس ترس است. هیستریک ممکن است با بی اعتمادی به دنیای اطراف ما همراه باشد. رفتار پرخاشگرانه کودک باید با توانایی دفاع از تعدادی از حقوق خود، دفاع از خود به شیوه‌های قابل قبول اجتماعی جایگزین شود تا آسیبی به دیگران وارد نشود.

علل پرخاشگری در کودکان اغلب با این واقعیت مرتبط است که وقتی از ارضای برخی نیازها منع می شوند، با برآورده نشدن خواسته های خود مواجه می شوند. دلایل دیگر پرخاشگری در دوران کودکی، تمایل به دفاع از شخصیت خود به هر وسیله ای، کسب استقلال و استقلال از بزرگسالان است. وقتی کودک پرخاشگرانه رفتار می کند، باید به او یاد داد که چنین رفتاری را تحت کنترل داشته باشد.

انواع مختلفی از پرخاشگری وجود دارد، برخی از موارد با وجود یک تهدید قابل توجه برای وضعیت روانی-عاطفی مشخص می شود. رفتار پرخاشگرانه در کودکان ممکن است به دلیل تأثیرات آسیب زا بر روان کودک باشد. مثلاً با دعوای والدین همراه است.

پرخاشگری در کودکان می تواند نتیجه منع برخی رفتارها باشد. گاهی اوقات آنها اغلب در این مناسبت ظاهر می شوند. با این حال، والدین همیشه تمایل یا توانایی ارضای همه نیازها را ندارند. اگر بزرگسالان ممنوعیت ها را به درستی تعیین کنند و تنها در صورت لزوم از تنبیه استفاده کنند، می توان بر پرخاشگری کودکان غلبه کرد.

در هر مورد، مهم است که علل و عواقب آن را بیابید. برای مثال، تعیین مرزهای شخصی ممکن است یک عامل باشد. پرخاشگری کودکان به دلیل مراقبت بیش از حد والدین رخ می دهد. برای درک چگونگی آموزش رفتار عادی به کودک، باید معیارهای پرخاشگری را در نظر گرفت؛ طرح مشاهده کودک باید متفکرانه و سازگار باشد. این به شناسایی انحرافات جدی به موقع کمک می کند. با کمک یک متخصص می توانید در هر مورد خاص مناسب ترین راه را برای ارتباط با کودکان انتخاب کنید. روش اتخاذ شده مشکل را حل خواهد کرد.

الگوریتم ساده

نه تنها والدین، بلکه مربیان نیز باید بدانند که چگونه با یک کودک پرخاشگر رفتار کنند. چنین دانشی به جلوگیری از توسعه مشکل کمک می کند. اگر تدابیری اتخاذ نشود، عواقب پرخاشگری دوران کودکی می تواند فاجعه بار باشد که بر زندگی بزرگسالی آینده او تأثیر می گذارد.

توصیه هایی به والدین این است که حداکثر محبت را به فرزند خود نشان دهند. این کاملاً برای همه موقعیت ها صدق می کند. چگونه با پرخاشگری کودکان مقابله کنیم؟ بیان سخنان منفی نسبت به کودک ممنوع است. شما نمی توانید کودکان را با کلمات توهین آمیز خطاب کنید، از تهدید یا توهین استفاده کنید. این روی روان آنها تأثیر می گذارد. برای اینکه نارضایتی خود را آشکار کنید، نیاز به اقدام مستقیم دارید. باید در نظر داشت که کودک یک فرد است.

اگر کودک پرخاشگر است چه باید کرد؟ لازم است با تمام ابزارهای ممکن از توسعه پرخاشگری جلوگیری شود. گاهی اوقات کودک می خواهد، اما والدین همیشه وقت آزاد ندارند. به عنوان بخشی از استراتژی رفتاری والدینی که کودکی پرخاشگر تربیت می‌کنند، نشان دادن تحریک یا پاک کردن خرده‌ها کاملاً ممنوع است. در هر سنی، لازم است دلایل غیرممکن بودن بازی با هم در یک لحظه خاص را توضیح دهیم.

چگونه با پرخاشگری کودکان مقابله کنیم؟ والدین نباید با هدایا و اسباب بازی های گران قیمت به فرزندان خود رشوه بدهند. تربیت صحیح مستلزم نیاز به توجه، محبت و توجه کافی به فرزندان است.

وقتی کودک پرخاشگری در خانواده وجود دارد، چه باید کرد؟ کل خانواده باید تکنیک های تعامل اجتماعی را بیاموزند. کودکان اغلب از حالات چهره، حرکات و سخنان عزیزان خود کپی می کنند، اما توجه ویژه ای به والدین خود دارند. اگر مادر و پدر نمی خواهند پسر یا دخترشان عصبانی شود، دعوا شروع کند یا نافرمانی کند، باید مطمئن باشند که پرخاشگری، اظهارات توهین آمیز یا فریادهای خود را تحت کنترل داشته باشند. شما باید بیشتر با بچه ها بازی کنید.

چگونه به نتیجه برسیم؟

نکته مهم! سرکوب تظاهرات پرخاشگرانه کودک غیرقابل قبول است. این تأثیر منفی بر سلامتی دارد، روان پریشی باید به تدریج از بین برود. به دلیل سرکوب تکانه های تهاجمی، خطر اختلال در عملکرد سیستم عصبی مرکزی به طور قابل توجهی افزایش می یابد. گاهی اوقات درمان پرخاشگری باید توسط متخصصان انجام شود، به عنوان مثال، اگر کودک دارای تاخیر رشد است.

چگونه به کودک کمک کنیم تا با پرخاشگری کنار بیاید؟ باید به او آموزش داد که از گزینه های قابل قبول برای ابراز احساسات خصمانه استفاده کند. برای این منظور، او می تواند از نقاشی ها، اسباب بازی ها و پلاستیکین استفاده کند. استفاده از فعالیت های بدنی که هیچ گونه تهدید و آسیبی برای دیگران ایجاد نمی کند قابل قبول است.

این گونه اصلاحات رفتار پرخاشگرانه شامل تبدیل احساسات از اعمال به شکل کلامی است. این به کودکان این امکان را می دهد تا متوجه شوند که همه چیز مورد بحث قرار می گیرد و راه هایی برای حل مسالمت آمیز تعارض وجود دارد. به عنوان مثال، زمانی که راه صلح آمیز بسیار بهتر است، نباید وارد دعوا شوید. پرخاشگری در کودکان با گذشت زمان شروع به فروکش می کند، زیرا صحبت کردن در مورد تجربیات، نارضایتی ها، بدی ها، ناامیدی ها و غیره برای آنها دشوار نخواهد بود. نیاز به جلب توجه از طریق رفتار بد خود به خود از بین می رود.

آموزش دادن به کودک که شیطنت نکند کار سختی نیست. با این حال ، نباید کاملاً مطمئن بود که یک کودک پرخاشگر دقیقاً چه احساسی دارد ، چه احساساتی اکنون در او پنهان شده است. مفروضات را فقط می توان بر اساس تجربه و درون نگری شخصی خود انجام داد. وقتی بچه های دبستانی عادت دارند فعالانه درباره دنیای درونی خود صحبت کنند، بهتر است. بزرگسالان فقط باید چنین تجلی را ارائه دهند و به او فرصت و زمان بدهند تا مشکلات خود را بیان کند.

سایر اقدامات

چگونه با پرخاشگری دوران کودکی مقابله کنیم؟ وقتی نوزاد یا کودکی در سنین بالاتر پرخاشگر است، باید عدم تأثیر نهایی اقدامات پرخاشگرانه را به او نشان دهید. او باید درک کند که اگر در آینده منفی نگری کند، مثلاً اسباب بازی ها را از بچه های دیگر بردارد، هیچکس با او دوست نخواهد شد.

چگونه با پرخاشگری دوران کودکی مقابله کنیم؟ از طرف والدین، قوانین رفتاری اجتماعی باید به گونه ای وضع شود که برای کودک قابل درک باشد. تصحیح روانشناختی رفتار پرخاشگرانه در کودکان 4 ساله و بزرگتر امکان بیان نیازهای دقیق تری را فراهم می کند. شما باید با یک کودک پرخاشگر راحت رفتار کنید. وقتی می خواهد هر کاری را انجام دهد باید از او تعریف کرد. کودک با سپاسگزاری پاسخ خواهد داد.

در بیشتر موارد، واکنش های کودکان درست است. حملات پرخاشگری در کودک با تثبیت نتایج به دست آمده از بین می رود. اگر کودک ببیند که واقعاً به او افتخار می کنند، بهتر می تواند تحسین را بپذیرد.

چگونه به کودک پرخاشگر کمک کنیم؟ تربیت بچه فقط گفتن عبارات پیش پا افتاده مثلا دختر خوب نیست. باید در انجام کارهای مهم ابراز اعتماد کرد تا کودک اهمیت و نیاز خود را به او احساس کند.

چگونه به پرخاشگری کودک پاسخ دهیم؟ در این مورد باید دقت کرد. شما باید با فرزندان خود در مورد رفتار بد و اعمال اشتباه صحبت کنید، اما همیشه در خلوت. شما نمی توانید در مقابل سایر کودکان، اقوام، همکلاسی ها و غیره صحبت کنید. کودک از ترس تمسخر نمی تواند به طور کامل احساسات و تجربیات خود را باز کند و به آن اعتماد کند. اصلاح رفتار پرخاشگرانه در کودکان از طریق مکالمه به گونه ای انجام می شود که از حداقل کلمات احساسی در گفتگو استفاده شود. این امر به ویژه در مورد کودکان عقب مانده ذهنی صادق است.

بزرگسالان باید یاد بگیرند که پرخاشگری را در کودکان سرکوب کنند. وقتی هیستریک دارد، گریه می‌کند، جیغ می‌زند، فقط باید او را در آغوش بگیرید. این عمل به شما امکان می دهد استرس عاطفی را از بین ببرید. هیستریک کمتر و کمتر اتفاق می افتد. به تدریج مادر زمان کمتری برای آرام کردن نوزاد می گیرد.

در مواجهه با چنین مشکلی باید صبور باشید. اگر کودک از قبل پرخاشگری نشان می دهد، به این معنی است که قبلاً در تربیت کودک اشتباهاتی انجام شده است یا به سادگی صدای کودک شنیده نمی شود. اغلب کودکان سعی می کنند به والدین خود علامت بدهند، اما در عجله خود فرصتی برای پاسخ صحیح به فرزند خود ندارند و باعث ایجاد نارضایتی و عصبانیت در او می شود. بنابراین، شما باید هر روز با هم ارتباط برقرار کنید، مشکلات را بررسی کنید و عشق خود را به او نشان دهید.

اغلب، والدین متوجه رفتار پرخاشگرانه کودک 5 تا 6 ساله می شوند. این می تواند خود را به طرق مختلف نشان دهد، به عنوان مثال، در لمس بیش از حد، تمایل به نزاع با بزرگسالان و کودکان، و بی اعتنایی. وظیفه والدین چنین کودکی این است که دلیل پرخاشگری او را بفهمد و چنین رفتاری را به هیچ اندازد.

با این حال، اول از همه، شما باید درک کنید که مفهوم "پرخاشگری کودک" چیست؟ چه تفاوتی با عصبانیت معمولی دارد که هر فردی هر از گاهی آن را تجربه می کند؟ چگونه رفتار پرخاشگرانه را در کودکان تشخیص دهیم؟ BrainApps به این سوالات و بسیاری از سوالات دیگر پاسخ خواهد داد.

پرخاشگری چیست؟

کلمه aggression ریشه لاتین دارد و در لغت به معنای حمله است. پرخاشگری در کودکان غیر معمول نیست، اما بزرگسالان نیز مستعد رفتارهای مشابه هستند. مشکل اصلی آن تضاد شدید با هنجارهای ایجاد شده در جامعه است. رفتار پرخاشگرانه باعث ناراحتی روانی در دیگران می شود و اغلب باعث آسیب های جسمی، معنوی و مادی می شود. پرخاشگری کودکان چیزی است که نمی توان آن را تحمل کرد، زیرا رفتار کودکان خردسال قابل کنترل است، اما کودک پرخاشگر با بزرگ شدن به بزرگسالی پرخاشگر تبدیل می شود و دیگران را به خطر می اندازد.

چگونه می توانید تشخیص دهید که کودک شما پرخاشگر است؟

• او اغلب بی بند و بار رفتار می کند، نمی داند چگونه یا نمی خواهد خود را کنترل کند. در برخی موارد، یک کودک پرخاشگر سعی می کند احساسات خود را کنترل کند، اما هیچ چیز درست نمی شود.
• دوست دارد چیزها را خراب کند، وقتی چیزی را می شکند یا خراب می کند، مثلاً اسباب بازی، لذت می برد.
• مدام با همسالان و بزرگسالان وارد بحث می شود، فحش می دهد.
• از انجام درخواست ها و دستورالعمل ها خودداری می کند، قوانین را می داند، اما نمی خواهد به آنها پایبند باشد.
• مرتکب اعمالی از روی کینه می شود، عمداً سعی می کند واکنش منفی را در اطرافیان خود برانگیزد: تحریک، عصبانیت.
• او نمی داند چگونه اشتباهات و تخلفات را بپذیرد، تا آخرین لحظه بهانه می آورد یا تقصیر را به گردن دیگران می اندازد.
• کودک برای مدت طولانی توهین ها را به خاطر می آورد و همیشه به دنبال انتقام است. حسادت بیش از حد وجود دارد.

لطفا توجه داشته باشید که کودکان، به ویژه کودکان 5-6 ساله، دچار حملات نافرمانی می شوند. خشم ناشی از یک دلیل جدی، مانند رنجش یا تنبیه ناعادلانه، یک واکنش کاملا طبیعی است. فقط زمانی باید زنگ خطر را به صدا در آورید که به مدت بیش از شش ماه به طور مرتب حداقل 4 مورد از علائم ذکر شده را در رفتار فرزندان خود مشاهده کرده باشید.

دلایل بروز پرخاشگری در کودکان خردسال:

پرخاشگری در کودکان خردسال می تواند ناشی از مشکلات خانواده باشد.

بیشتر دلایل رفتارهای نابهنجار کودک خردسال را باید در محیط او جستجو کرد. محیطی که کودکان در آن رشد و نمو می کنند در رشد شخصیت اهمیت زیادی دارد. فرزندان بر اساس رفتار عزیزان یعنی والدین و نزدیکان رفتار خود را شکل می دهند.

یکی از دلایل رایج رفتار پرخاشگرانه کودکان، محیط پرتنش در خانه است. پرخاشگری نسبت به فرزندان لازم نیست، کافی است والدین اغلب با یکدیگر دعوا کنند. اگر کودکی از والدین خود پرخاشگری ببیند، در جریان مشاجره حضور داشته باشد یا فریادهایی بشنود، این نمی تواند بر وضعیت عاطفی او تأثیر بگذارد.

تعداد کمی از کودکان 5-6 ساله با نگاه کردن به والدین خود الگوهای رفتاری خود را شکل می دهند. اگر مادر یا پدر در خارج از خانه رفتار پرخاشگرانه از خود نشان دهند، به عنوان مثال، در یک فروشگاه یا کلینیک، این می تواند باعث پرخاشگری کودکان شود.

پرخاشگری در کودکان ناشی از دلایل اجتماعی-بیولوژیکی است

همانطور که قبلاً گفتیم، پرخاشگری در کودکان 5 ساله به دلیل محیطی که در آن رشد می کند ظاهر می شود، بنابراین رفتار پرخاشگرانه می تواند ناشی از سوء تفاهم باشد. وقتی والدین فکر می کنند کودک نمی شنود یا نمی فهمد در مورد چه چیزی بین خود صحبت می کنند؟ آنها چه دیدگاه هایی در مورد زندگی دارند و چگونه بیان می شوند؟ فرض کنید مادر یا پدر نسبت به افرادی که درآمد کمی دارند ابراز بیزاری یا خصومت می کنند.

در چنین خانواده‌هایی، کودکان خردسال نسبت به همسالانی که لباس‌های کهنه یا اسباب‌بازی‌های کهنه و ارزان دارند، پرخاشگر هستند. به همین دلیل، کودکان 5 ساله می توانند پرخاشگری نشان دهند، به عنوان مثال، به نظافتچی در یک مهدکودک یا در خیابان.

رفتار پرخاشگرانه در کودکان در نتیجه عدم توجه

وقتی کودک کوچک پرخاشگری نشان می دهد، دلیل این رفتار ممکن است یک جلب توجه پیش پا افتاده باشد. اگر والدین وقت کافی را برای فرزند خود صرف نکنند و نسبت به دستاوردها و موفقیت های او بی تفاوت باشند، اغلب باعث رنجش عمیق در کودکان و در نتیجه پرخاشگری می شود.

هر چه کودک کمتر مورد توجه قرار گیرد، احتمال بروز علائم پرخاشگری در او بیشتر است. ارتباط نسبتاً روشنی بین عدم توجه و عدم آموزش وجود دارد. شاید به کودک توضیح داده نشده است که چگونه با بزرگسالان و همسالان خود رفتار کند؟ یک کودک 5-6 ساله هنوز نمی فهمد که اگر والدینش به او کمک نکنند چگونه باید در جامعه رفتار کند، او به طور شهودی الگوی رفتاری را انتخاب می کند و همیشه آن را به درستی انجام نمی دهد.

بسیار مهم است که فرزندپروری برای کودکان 5 ساله منسجم و یکپارچه باشد. والدين نيز بايد در زمينه تعليم و تربيت نظرات يكساني داشته باشند. وقتی مامان و بابا نمی توانند در تربیت و رفتار بچه ها به توافق برسند، همه پتو را روی خود می کشند و در نتیجه بچه ها گیج می شوند. در نهایت این امر منجر به عدم آموزش و پرخاشگری در کودکان می شود.

یکی دیگر از دلایل رایج رفتارهای پرخاشگرانه در کودکان در خانواده، وجود محبوب در بین والدین آنهاست. به عنوان مثال، مادرم مدام سخت گیری می کند، او را مجبور به رعایت قوانین می کند، در خانه به او کمک می کند و اغلب او را سرزنش می کند. برعکس، پدر با کودک مهربان رفتار می کند، هدیه می دهد و خیلی اجازه می دهد. کودکان 5 تا 6 ساله در حال حاضر قادر به انتخاب مورد علاقه در میان والدین خود هستند. اگر والدین ناگهان شروع به نزاع کنند، کودک به احتمال زیاد نسبت به والدین کمتر محبوب خود پرخاشگری نشان می دهد و از والد مورد علاقه دفاع می کند.

پرخاشگری در کودکان ناشی از دلایل شخصی

گاهی اوقات یک کودک پرخاشگر نشانه هایی از وضعیت روانی-عاطفی ناپایدار و ناپایدار را نشان می دهد. دلایل زیادی می تواند وجود داشته باشد.

در برخی موارد دلیل چنین رفتار پرخاشگرانه ای وجود ترس است. کودک با احساس اضطراب عذاب می دهد، ترس و کابوس عذاب می دهد. پرخاشگری کودکان در این مورد فقط یک واکنش تدافعی است.

اگر والدین حس احترام به خود را در کودک ایجاد نکرده باشند، کودک زیر 7-6 سال ممکن است از طریق پرخاشگری نسبت به خود و رفتار خود ابراز نارضایتی کند. چنین کودکانی شکست ها را به شدت درک می کنند، نمی توانند با آنها کنار بیایند و اغلب خودشان را دوست ندارند. چنین کودک پرخاشگری نسبت به خودش و در عین حال نسبت به دنیای اطرافش احساسات منفی را تجربه می کند.

دلیل پرخاشگری در 5-6 سالگی ممکن است احساس گناه پیش پا افتاده باشد. بچه ناعادلانه به کسی توهین کرده یا ضربه زده است، شرمنده است، اما به دلایلی نمی تواند اشتباه خود را بپذیرد. به عنوان یک قاعده، این غرور بیش از حد و ناتوانی در اعتراف به اشتباهات خود است. ضمناً والدین باید این مهارت را به کودک بیاموزند. اغلب پرخاشگری چنین کودکانی حتی به سمت کودکانی است که نسبت به آنها احساس گناه می کنند.

پرخاشگری در کودکان ناشی از مشکلات جسمانی است.

علل پرخاشگری همیشه در وضعیت روانی کودک یا محیط او نیست. پرخاشگری و پرخاشگری اغلب با بیماری های جسمی، به عنوان مثال، با اختلالات مغزی همراه است. آنها می توانند در اثر صدمات شدید سر، عفونت ها و مسمومیت ایجاد شوند.

به یاد داشته باشید، اگر رفتار پرخاشگرانه پس از یک آسیب مغزی تروماتیک، به عنوان مثال، پس از ضربه مغزی ظاهر شد، ممکن است علت پرخاشگری دقیقاً همین آسیب باشد.

گاهی اوقات علت رفتار پرخاشگرانه در کودکان 6-5 ساله وراثت است. اغلب، والدین یک کودک 5-6 ساله که پرخاشگری نشان می دهد، قبل از لقاح، از الکل، مواد مخدر و روانگردان استفاده می کردند.

آیا علت پرخاشگری کودکان می تواند در اشتیاق آنها به بازی های ویدیویی باشد؟

دانشمندان مدت زیادی است که در مورد اینکه آیا علت رفتار پرخاشگرانه می تواند اشتیاق به بازی های رایانه ای خشن باشد بحث می کنند. در واقع، بازی ها به ندرت باعث پرخاشگری می شوند. شرکت در بازی هایی با خشونت و بی رحمی زیاد به احتمال زیاد نتیجه رفتار پرخاشگرانه است. البته چنین بازی هایی بر مغز انسان تأثیر می گذارد و او را کمتر دلسوز می کند، اما این برای تبدیل یک کودک آرام و مطیع به کودکی پرخاشگر کافی نیست.

چگونه با کودک 5-7 ساله ای که پرخاشگری می کند رفتار کنیم؟

اگر متوجه پرخاشگری در رفتار یک کودک زیر 6 تا 7 سال شدید و سپس توانستید دلیل این رفتار را شناسایی کنید، باید یاد بگیرید که چگونه درست رفتار کنید. روانشناسان و معلمان کودک فهرست کاملی از توصیه ها را در مورد نحوه رفتار صحیح با یک کودک پرخاشگر تهیه کرده اند. این قوانین نه تنها از بدتر شدن رفتار کودکان جلوگیری می کند، بلکه آن را اصلاح می کند.

1. به پرخاشگری جزئی کودکان واکنش نشان ندهید.

اگر کودکان پرخاشگری نشان می‌دهند، اما می‌دانید که بی‌ضرر است و به دلایل عینی ایجاد می‌شود، منطقی‌تر است که به شرح زیر رفتار کنید:

• وانمود کنید که متوجه رفتار پرخاشگرانه نمی شوید.
• نشان دهید که احساسات کودکان را درک می کنید، این عبارت را بگویید: "من درک می کنم که شما ناخوشایند و توهین آمیز هستید".
• سعی کنید توجه کودک را به چیزی دور از موضوع پرخاشگری معطوف کنید، پیشنهاد انجام کار دیگری، بازی کنید.

پرخاشگری کودکان و بزرگسالان می تواند جمع شود، بنابراین گاهی اوقات شما فقط باید به دقت به آنچه کودک می خواهد به شما منتقل کند گوش دهید. علاوه بر این، فراموش نکنید که یک کودک 5 تا 6 ساله به شدت به توجه بزرگسالان نیاز دارد، به این معنی که نادیده گرفتن روشی قدرتمند و مؤثر برای اصلاح رفتار است.

2. رفتار فرزندتان را ارزیابی کنید نه شخصیت او.

آرام باشید و با صدایی محکم و دوستانه صحبت کنید. برای شما مهم است که به فرزندتان نشان دهید که مخالف او نیستید، بلکه مخالف رفتار پرخاشگرانه او هستید. تاکید نکنید که رفتار مشابه قبلا تکرار شده است. از عبارات زیر استفاده کنید:

• "من دوست ندارم اینطور با من صحبت کنی" - احساسات خود را نشان می دهید.
• "میخوای به من صدمه بزنی؟" - نشان می دهید که رفتار پرخاشگرانه منجر به چه چیزی می شود.
• "شما پرخاشگرانه رفتار می کنید" بیانیه رفتار نادرست است.
• "شما طبق قوانین رفتار نمی کنید" یادآور این است که رفتار پرخاشگرانه منجر به نقض قوانین می شود.

پس از حملات رفتار پرخاشگرانه، باید با کودکان صحبت کنید. وظیفه شما این است که نشان دهید پرخاشگری بیش از همه به خود کودک آسیب می رساند. حتما در مورد رفتار و پرخاشگری صحبت کنید، سعی کنید با کودک خود تصور کنید که در چنین شرایطی چگونه بهتر است عمل کنید.

3. احساسات منفی خود را تحت کنترل نگه دارید

رفتار پرخاشگرانه در کودکان ناخوشایند است. پرخاشگری کودکان می تواند خود را به صورت فریاد، اشک، فحش و ناسزا نشان دهد و به نظر می رسد که واکنش طبیعی یک بزرگسال به رفتار غیر محترمانه، پرخاشگری تلافی جویانه است. فقط فراموش نکنید که شما بزرگسالی هستید که قادر به کنترل احساسات خود هستید.

اگر کودکی در 5-7 سالگی پرخاشگری نشان داد، سعی کنید آرام و دوستانه بمانید. هدف شما هماهنگی در خانواده، فرزندی آرام و مطیع است و این بدون ایجاد مشارکت بین فرزندان یا والدین امکان پذیر نیست. بنابراین، صدای خود را بلند نکنید، فریاد نکشید، حرکات خود را کنترل کنید. گره کردن فک، مشت های گره کرده و اخم نشانه های پرخاشگری هستند که باید در تعامل با کودکان از آنها پرهیز کرد. علاوه بر این از قضاوت ارزشی در مورد شخصیت کودک و دوستانش بپرهیزید، سعی نکنید سخنرانی کنید و البته از زور فیزیکی استفاده نکنید.

4. مراقب آبروی فرزندتان باشید

پرخاشگری در کودکان اغلب به لحظاتی منجر می شود که اعتراف به اشتباه برای کودکان دشوار است. ممکن است به نظر برسد که یک کودک 5 ساله کوچک است و هنوز چیزی نمی فهمد، اما این سن کافی برای احساس میل به حفظ شهرت است. حتی اگر کودک اشتباه می کند، سعی کنید علناً او را محکوم نکنید و نگرش منفی خود را به دیگران نشان ندهید. شرمساری عمومی چندان مؤثر نیست و به احتمال زیاد منجر به رفتارهای پرخاشگرانه تر می شود.

همچنین یاد بگیرید که امتیاز بدهید. وقتی دلیل رفتار پرخاشگرانه را فهمیدید، به فرزندتان راه سازشی برای خروج از موقعیت پیشنهاد دهید؛ وقتی بچه های 5 تا 6 ساله را بزرگ می کنید، این بهترین گزینه است. در این مورد، کودک نیازی به اطاعت کامل احساس نمی کند، او "به شیوه خود" اطاعت می کند، که به احتمال زیاد به حل تعارض کمک می کند.

5. نوع رفتاری را که از فرزندان خود انتظار دارید انتخاب کنید.

همیشه باید به خاطر داشته باشید که وقتی بچه های 5 ساله پرخاشگری نشان می دهند، باید بر خود غلبه کنید و مهم نیست که چه احساسی دارید، الگوی رفتاری غیر پرخاشگرانه از خود نشان دهید. هنگامی که کودکان رفتار پرخاشگرانه ای از خود نشان می دهند، مکث کنید، بحث نکنید و صحبت را قطع نکنید. به یاد داشته باشید که گاهی اوقات کودکان برای آرام شدن نیاز به زمان تنهایی در لحظات پرخاشگری دارند. این زمان را به فرزندتان بدهید. و مهمتر از همه، با حرکات، حالات چهره و صدای خود آرامش خود را ابراز کنید.

قبلاً گفتیم که کودکان تمایل دارند رفتار والدین خود را اتخاذ کنند. دوستی و عدم پرخاشگری ذاتاً ذاتی کودکان است، بنابراین آنها به سرعت یک الگوی رفتاری غیر پرخاشگرانه را از والدین خود اتخاذ می کنند.

اگر به قوانین ذکر شده پایبند باشید، دیر یا زود به غلبه بر رفتار پرخاشگرانه در کودکان کمک می کند. با این حال، می توانید این روند را تسریع کنید و به کودک 5 تا 6 ساله کمک کنید تا سریعتر از شر پرخاشگری خلاص شود. مثلاً پرخاشگری کودکان در برخی موارد با فعالیت بدنی از بین می رود. فرزندتان را به بخش ورزشی بفرستید تا بتواند انرژی اضافی خود را بیرون بیاورد. اگر متوجه شروع رفتار پرخاشگرانه در کودکان شدید، از آنها بخواهید در مورد احساسات خود صحبت کنند، به آنها پیشنهاد دهید که احساسات خود را ترسیم کنند یا از آنها الگوبرداری کنند. این کار تا حدودی حواس کودک را از عصبانیت منحرف می کند و شاید استعدادی را در او آشکار کند.

بنابراین، به طور خلاصه می توان گفت: مهم ترین چیز در هنگام بروز علائم پرخاشگری در کودکان این است که آرامش خود را حفظ کنند، والدین فهمیده ای باشند که به دنبال سازش هستند.

گاهی اوقات والدین کودکی که مدرسه رفتن را شروع کرده یا در آستانه ورود به کلاس اول است با مشکل حملات پرخاشگری در کودک خود مواجه می شوند. در این بحران سنی چگونه رفتار کنیم و اگر به حرف پدر و مادر و معلمش گوش ندهد چه باید کرد؟

علل

پرخاشگری در کودکان واکنش منفی به اعمال یا نظرات مختلف دیگران است. اگر کودک به درستی تربیت نشود، این واکنش می تواند از یک واکنش موقت به یک واکنش دائمی تبدیل شود و به ویژگی شخصیت او تبدیل شود.

منشأ رفتار پرخاشگرانه کودک می تواند بیماری های جسمی یا مغزی و همچنین تربیت نادرست باشد. یکی دیگر از دلایل این رفتار ممکن است بحران سنی باشد.

در این زمان کودکان شروع به شناخت خود به عنوان دانش آموز می کنند و این نقش جدیدی برای آنهاست. این به ظهور یک کیفیت روانشناختی جدید در کودک کمک می کند - عزت نفس.

ویدئویی در مورد علل بحران در کودکان هفت ساله و روش های غلبه بر آن را تماشا کنید.

چرا او گوش نمی دهد؟

از این به بعد، این دیگر یک نوزاد کوچک نیست، بلکه یک بزرگسال واقعی است که برای مستقل شدن تلاش می کند. در 6 تا 7 سالگی، کودکان کودکی طبیعی خود را از دست می دهند، بنابراین عمدا شروع به چهره سازی و رفتار غیرمنطقی می کنند. دلیل این امر این است که کودکان شروع به جدا کردن "من" درونی از رفتار بیرونی می کنند.آنها می دانند که رفتارشان می تواند باعث واکنش دیگران شود. رفتار غیر طبیعی نشان می دهد که این فقط یک آزمایش کودک است، اگرچه به دلیل چنین تجربیاتی از کودک، والدین بسیار نگران و نگران هستند. بعلاوه، قرار دادن کودک در رختخواب یا فرستادن او به شستشو دشوار می شود، یک واکنش غیرمعمول ظاهر می شود:

• بی توجهی به درخواست ها؛
• فکر کردن در مورد چرایی انجام این کار؛
• نفی
• تناقضات و مشاجره

در این دوره، کودکان به وضوح ممنوعیت های والدین را نقض می کنند.آنها از قوانینی که خودشان وضع نکرده اند انتقاد می کنند و تلاش می کنند جایگاه بزرگسالان را بگیرند. اصول موجود توسط کودک به عنوان یک تصویر کودکانه درک می شود که باید بر آن غلبه کرد.

چرا کودک صداهای غرغر می کند؟

مواقعی وجود دارد که کودکان شروع به تولید صداهای مختلفی می کنند: غرغر کردن، غر زدن، چهچهه زدن و مانند آن. این فقط می تواند ادامه آزمایشات آنها باشد، اما این بار با صداها و کلمات. اگر کودک شما مشکل گفتاری ندارد، دلیلی برای نگرانی وجود ندارد.در صورت وجود هر گونه نقص یا لکنت، باید با پزشک مشورت کنید.

• تأیید خود را از اقدامات مستقل فرزندتان ابراز کنید، به او اجازه دهید خودمختار باشد.
• سعی کنید یک مشاور باشید نه منع کننده. حمایت در لحظات سخت.
• با کودک خود در مورد موضوعات بزرگسالان صحبت کنید.
• افکار او را در مورد یک موضوع مورد علاقه پیدا کنید، به او گوش دهید، این خیلی بهتر از انتقاد است.
• اجازه دهید کودک نظر خود را بیان کند و اگر اشتباه می کند، به آرامی او را اصلاح کنید.
• به خود اجازه دهید نظرات او را بشناسید و موافقت خود را ابراز کنید - هیچ چیز اقتدار شما را تهدید نمی کند و عزت نفس فرزندان شما تقویت می شود.
• بگذارید فرزندتان بداند که برای شما ارزش قائل است، مورد احترام و درک است که اگر اشتباهی مرتکب شود، شما همیشه در آنجا خواهید بود و کمک خواهید کرد.
• امکان دستیابی به هدف را به فرزندتان نشان دهید. او را به خاطر موفقیتش تحسین کنید.
• سعی کنید به تمام سوالات کودک پاسخ دهید. حتی اگر سوالات تکراری هستند، پاسخ را با حوصله تکرار کنید.

کلاس برای کودکان 6-7 سال

اقداماتی که به کودک نشان می دهد فرصت های دیگری برای جلب توجه و نشان دادن قدرت وجود دارد، به کاهش پرخاشگری تحریک نشده کودک کمک می کند. برای اینکه شبیه بزرگسالان به نظر برسید، نیازی نیست که خود را به قیمت کسانی که ضعیف‌تر هستند نشان دهید، یا در هنگام عصبانیت از کلمات بد استفاده کنید. روش های زیر برای رهایی عاطفی توصیه می شود:

1. کاغذهایی را که همیشه باید همراه خود داشته باشید، پاره کنید.
2. در یک مکان خاص با صدای بلند فریاد بزنید؛
3. ورزش کنید، بدوید و بپرید.
4. از بین بردن فرش و بالش مفید خواهد بود.
5. تمرین ضربه زدن به کیسه بوکس؛
6. بازی با آب کمک زیادی می کند (تفکر در مورد آب و ساکنان آن در آکواریوم، ماهیگیری، پرتاب سنگ در حوض و ...)

چگونه یک زبان مشترک پیدا کنیم؟

در هنگام حملات پرخاشگری در کودک، والدین باید آرام و خوددار باشند. باید سعی کنید احساس کودکتان را درک کنید. مهمترین چیز این است که کودک خود را دوست داشته باشید و درک کنید، به او توجه و زمان بیشتری بدهید.

عشق بی قید و شرط بهترین راه برای مبارزه با پرخاشگری است.مادران و پدران فرزندان خود را به خوبی می شناسند و می توانند از بروز خشم غیرمنتظره جلوگیری کنند. مهار پرخاشگری فیزیکی آسانتر از پرخاشگری کلامی است. در لحظه موجی از احساسات، زمانی که کودک لب هایش را بیرون می دهد، چشمانش را خم می کند، یا نارضایتی خود را نشان می دهد، باید سعی کنید توجه او را به یک شی، فعالیت دیگر هدایت کنید یا به سادگی او را در آغوش بگیرید. اگر نتوان به موقع جلوی پرخاشگری را گرفت، باید کودک را متقاعد کرد که نباید این کار را انجام داد، بسیار بد است.

چگونه با کمرویی مقابله کنیم؟

از جمله اینکه در سن 7 سالگی، کودکان شروع به توجه به ظاهر و لباس خود می کنند. آنها سعی می کنند شبیه بزرگسالان به نظر برسند. کودک برای اولین بار رفتار خود را انتقادی ارزیابی می کند. در این دوره، خجالتی می تواند به راحتی ایجاد شود؛ کودک همیشه نمی تواند به اندازه کافی نظرات دیگران را ارزیابی کند. ارزیابی نادرست از آنچه اتفاق می افتد می تواند کودک را بترساند و او را از جلب توجه ترساند.ممکن است برقراری تماس دشوار باشد. اما گاهی اوقات کودکان به طور طبیعی خجالتی هستند.

چگونه کمک کنیم؟

کودک خجالتی پذیراتر است؛ اغلب اطرافیان او قادر به درک او نیستند.مادران و پدران تشویق می شوند تا بیشتر بر ویژگی های خوب فرزندان خود تأکید کنند. در این راه باید اعتماد به نفس او را پرورش دهید. تحت هیچ شرایطی به خاطر خجالتی بودن فرزندتان عصبانی نشوید. او ممکن است به نوعی احساس نقص کند، متفاوت از دیگران. این ممکن است تأثیر بدی در رشد شخصیت او داشته باشد. در بزرگسالی، فرد کینه دوران کودکی خود را به یاد می آورد. کودک از سرزنش های مداوم شجاع و قاطع نمی شود، اما می تواند از آن کناره گیری کند.