Седем етапа от живота. Еволюционният път на духа в човешкия опит

По правило връзките започват с влюбване. Когато мъж и жена са очаровани един от друг, потопени в страст, чувства, романтика. Бонбонено-букетен период поради

1. Влюбване (етап на привличане)

2. Пристрастяване (етап на насищане, след това на ситост)

3. Кавги (етап на отвращение)

4. Търпение

5.Обслужване

6.Приятелство

7.Любов

А сега повече подробности.

1. По правило връзките започват с влюбване. Когато мъж и жена са очаровани един от друг, потопени в страст, чувства, романтика. Бонбонено-букетен период поради хормонални нива. И обикновено трае от 3 месеца до 2 години.

2. Следва етапът на привикване. Когато романтичните връзки са достигнали своя връх и са станали нещо обичайно. Етап на насищане. И след това ситост. Тази връзка напомня на времето преди гръмотевична буря: всичко е подозрително тихо, спокойно, но във въздуха вече се усеща мирис на буря.

3. Кавги. Етап на отвращение. Конфликтът е назрял и се проявява открито.

Тези три точки описват един от най-често срещаните сценарии за развитие на връзката. (привличане) - (насищане, ситост) - (отвращение). На етапа на кавги хората се разделят с надеждата, че ще имат повече късмет с друг партньор. Но като правило ситуацията се повтаря.

4. Търпение. На този етап хората разбират, че трябва да издържат на конфликта. Етапът на кавги преминава, връзката изглежда се подновява. Започва нов кръг. Отново влюбване, пристрастяване, кавги, търпение и... нов кръг.

Това е друг възможен сценарий за развитие на отношенията. Сега те могат да бъдат по-дълги. Партньорите вече знаят, че кавгите са само определен етап, след който ще има нов кръг от отношения. Такива двойки или се разпадат, когато ресурсът от търпение изтече, или имат желание да намерят истинска стабилна платформа за хармонични отношения. Тогава те могат да преминат на следващото ниво.

5. Обслужване. Това е коренно различен подход към развитието на взаимоотношенията. Всъщност едва от този етап започваме да се доближаваме до понятието „любов“. Ако в предишните етапи мотивите са били доста егоцентрични, то тук се появява идеята да служиш на партньора, да действаш, за да го задоволиш.

6. Следващият етап от развитието на взаимоотношенията е приятелството. Тя се основава на предходната, на услугата; когато една двойка натрупа „банка от доверие“ и благодарност.

7. ЛЮБОВ! В края на този дълъг и труден път двойката получава заслужена награда – истинска любов, която вече не спира или отслабва с времето, а само се увеличава.

Смята се, че преминаването през всичките седем етапа може да отнеме около 12 години или повече.

Без значение колко стихотворения, песни, романи велики автори посвещават на това чувство, без значение колко подробно психолози, невролози и други учени изучават този феномен на проявлението на човешките емоции, любовта и до днес остава една от загадките на природата. Днес има безброй тълкувания на това чувство в различни науки. Например, само на психологията на любовта са посветени десетки хиляди научни трудове.

Психолозите казват, че има така наречените етапи на любовта, през които по един или друг начин преминава всяка двойка на различни етапи от връзката си. Наистина ли е? Проверете сами: сравнете теорията на психолозите с историята на вашите собствени взаимоотношения, за да разберете на какъв етап сте вие ​​и вашият партньор в момента.

Етапите на изграждане на любовта са определени етапи от една връзка, всеки от които може да продължи различно време в зависимост от силата на чувствата, тяхната взаимност, от темперамента на партньорите, както и в зависимост от сходните и противоположни черти на характерите им. Разбира се, не можете да поставите всички връзки в един шаблон: някои двойки може да прескочат междинни етапи, други може да спрат на някакъв междинен етап.

В допълнение, етапите на развитие на любовната връзка могат да бъдат циклични: например, след преминаване през първите три етапа, двойката може да се върне към първия, като отново изпитва първоначалните си чувства един към друг.

Етап 1 – влюбване

Това е най-емоционалният и емоционален етап от любовта. Той е особено запомнящ се за човек, защото често включва някои от най-щастливите моменти в живота.

Благодарение на хормоните, които се отделят в тялото на човек, когато е влюбен, всичко около него изглежда вълшебно, светло и весело. Ето защо чувството на влюбване вдъхновява и вдъхновява дела: човек става по-спокоен, гласът на разума се удавя от тревогите на сърцето и емоционалните преживявания.

Този етап на любовта се характеризира главно с почти безоблачни отношения: влюбените не забелязват недостатъците на другия, защото са заслепени от чувствата си. Често любовниците се опитват да изглеждат по-добри, отколкото са в действителност, за да угодят на партньора си и да не го разстройват по невнимание.

Етап 2 – засищане

Обикновено този етап от любовта настъпва няколко месеца след началото на връзката. Първоначалната еуфория, която ни принуждава да прекарваме цялото си свободно време заедно, постепенно отшумява. Ежедневните дела започват бавно да връщат влюбените към обикновения живот, сваляйки ги от небето на земята.

На този етап е напълно възможно да започнат първите разногласия. Причината за тях може да бъде по-късен преход към втория етап на един от партньорите: докато другата му половина се опитва да навакса изоставането си с пренебрегвани дела, той все още иска да посвети максимума от времето си на нея, обиден от желанието й да бъдете не само с него, но и да се срещате с приятели и да работите повече и т.н.

Етап 3 – отхвърляне

На този етап от любовта партньорите могат да имат първите съмнения относно правилността на своя избор. Няма хора, които да си подхождат идеално, така че рано или късно между двама влюбени могат да възникнат недоразумения.

Този етап се характеризира с анализ на поведението на партньора, първото изясняване на отношенията и дълги сърдечни разговори. Много двойки на този етап, не намирайки разбирателство, се разделят. Влюбените, които успяват да установят диалог, продължават пътуването си заедно.

Етап 4 – търпение

Един от най-трудните етапи е, когато партньорите, за да поддържат връзка, трябва да се научат да живеят с факта, че са някак различни. Само най-силните хора със силна воля, които имат истински чувства един към друг, могат да преминат през този етап. Има истинска война между собствените представи за идеалния партньор и неговото реално въплъщение.

На този етап често се появява още един тест за връзките - раждането на дете. Партньорите или се сближават, опитвайки се да се изправят заедно срещу трудностите, или постепенно се отдалечават един от друг, затънали в семейни кавги.

Етап 5 – услуга

Името на този етап няма нищо общо с използването един друг за вашите собствени цели. След като са преминали през етапа на търпение, партньорите вече се познават достатъчно дълбоко, без да се опитват да се променят. Ако в същото време останат заедно, значи наистина са готови за истинска любов.

Характерна особеност на този етап е добре установеното сътрудничество между партньорите, когато всеки се стреми да даде своя принос към семейството, да помогне на избрания от него и да се грижи за него. Кавгите вече се случват доста рядко, защото двойката практически е изчерпала причините за тях.

Етап 6 – уважение

Този етап се достига от много двойки поради факта, че до този момент те вече са преживели много заедно. Знанието как се държи човек в трудни ситуации или в щастливи дни може или да разруши брака, или да осигури сериозна основа за една връзка.

Уважението се постига в резултат на преминаване през всички предишни етапи, на които партньорите са успели да опознаят силните и слабите страни на другия и да оценят степента на сериозност на връзката.

Етап 7 – любов

Последният етап е истинско усещане, което рядко някой успява да култивира и съхрани. Умението да подхранваш първите издънки на страстна любов, да запазваш тънкото стъбло на една връзка в периоди на лошо време, да я храниш с взаимно уважение и подкрепа - всичко това е необходимо, за да може в крайна сметка пъпката на любовта да цъфти.

На този етап вече не е възможно да се разбие двойката, тъй като степента на доверие, лоялност, уважение и любов един към друг е толкова висока, че никакви пречки или изкушения не могат да я унищожат.

За да изпитате истинската любов, не е достатъчно да срещнете правилния човек. Това изисква титаничен труд, отдаденост, способност за компромис, огромно търпение и вяра в партньора. Не бива да съжалявате за връзка, завършила с раздяла: ако наистина сте готови за истинско чувство, то определено ще бъде в живота ви. При едно условие - ако положите всички усилия за това.

Виктория, Москва

Коментар на психолога:

В представената статия авторът кани читателите да размишляват с него върху такава тема като любовта, етапите на нейното развитие в отношенията на партньорите. Запознаваме се с един от психологическите модели на еволюцията на това чувство от обикновеното „влюбване” до най-висшата му форма – „истинската любов”. В същото време се акцентира върху факта, че не всички двойки достигат последния етап; значителна част от тях или засядат на междинни етапи на развитие, или напълно се разпадат. Само онези съпрузи, които са положили всички усилия, търпение и сила на волята по пътя на изграждането на дълбоки близки отношения, достигат щастлив край.

Първо искам да изкажа благодарността си към автора за опита да популяризира идеята, че влюбването, което много от нас идентифицират с истинската любов, всъщност е само първият етап от еволюцията на това чувство, а не в целия си духовен връх.

Романтичната любов, макар и неизразимо силна и всепоглъщаща, не е достатъчна причина двама души да поддържат дълготрайна интимна връзка. Колкото и да ни се иска да удължим интимността и интензивността на този период на взаимоотношения, той просто свършва, разваляйки магията върху „идеалните партньори“. Осъзнаването, че не са в състояние да възпроизведат приказна романтика в живота и да запазят усещането за ранна, пламенна любов, води много двойки до отчуждение и след това до развод.

Статията съвсем правилно представя любовното чувство като нещо, което живее, расте, развива се заедно с хората, които свързва. Харесва ми и фактът, че авторът не просто налага идея, която харесва на читателя, а го приканва да бъде активен и да сравни описанието на предложения модел със собствения си опит от взаимоотношения, като същевременно допуска възможността за променливост в това много опит във всяка конкретна двойка.

Що се отнася до самата периодизация, въпреки нейната структура и доста ясно описание на всеки от етапите, подчертани тук, аз лично смятам, че тя не е напълно подходяща за изучаване на процеса на развитие на брачните отношения. Авторът, за съжаление, не обяснява какви проблеми решава двойката на всеки етап, какви вътрешни модели определят техните промени, как да разберат и премахнат пречките и несъответствията в естественото развитие на отношенията.

Близките отношения наистина по правило са трудни. Защото тук трябва да се занимаваме не само със съзнателни чувства и ценностни убеждения (както нашите собствени, така и тези на партньора ни). Но също и с травми от детството, ранни решения, незадоволени нужди, илюзии и семейни сценарии, които влияят както на избора на партньор, така и на развитието на взаимоотношенията. Но от друга страна, това е абсолютно естествен път на личностно развитие, възможност за повечето от нас да живеят пълноценен живот, изпълнен с радостта от задружността и хармонията.

И така, какво се случва в психиката на мъжа и жената, когато изпитват чувства един към друг? Как и защо се случва трансформацията на взаимоотношенията? Според семейните психолози Е. Бейлър и П. Пиърсън брачните двойки преминават през подобни етапи на развитие във взаимоотношенията си като деца в ранна възраст.

Те приравняват първия етап на брака - етапа на „луда любов“ - с такъв етап от развитието на детето като симбиоза. Има сливане на личности, жизнено пространство и силни връзки между двама влюбени.

Целта на този етап е формирането на привързаност като основа за последващото развитие на взаимоотношенията . За да се постигне тази цел, всички прилики между партньорите се преувеличават, а различията се игнорират. По време на симбиотичния етап има голямо количество страст и даване. Партньорите почти не искат да променят нищо един за друг. Детето във всяка личност се чувства толкова удовлетворено във всяко отношение, че се отдава безусловно на другия човек.

Ако на този етап всеки партньор се грижи за другия и има намерение да създаде семейство, тогава връзката им ще започне на солидна основа, която впоследствие ще позволи на всеки съпруг да премине от симбиоза към диференциация. Ако не се постави такава основа, и двамата партньори могат да останат в симбиотичния стадий.

Първият тип дисфункционален симбиотичен съюз се характеризира с единство, избягване на конфликти и минимизиране на различията. Вторият вариант е почти обратен. Враждебно-зависимата среда е доминирана от гняв и конфликт. Страхувайки се да прекратят тази връзка и нямайки сили да прекратят кавгите, двойката попада в омагьосан кръг от взаимно нанесени обиди.

Вторият етап е диференциация. На този етап се появяват различия, всеки партньор е „отстранен от пиедестала“ и е подложен на по-внимателно проучване. Този етап рядко е лесен. С течение на времето някои започват да мислят за увеличаване на жизненото си пространство, отделно от партньора. Така те излизат от симбиозата и възстановяват границите си .

Разграничавайки се, съпрузите научават за различията в чувствата, в мислите и за желанието си да се борят за своята индивидуалност. Някои твърде бързо се освобождават от илюзията за симбиоза и прекратяват връзката драматично внезапно. За повечето това е доста бавен и постепенен процес.

Следва период на обучение - това е третият етап от развитието на връзката. Тук всеки изгражда своите дейности и взаимоотношения отделно от другия. Вниманието на всички е насочено към външния свят. Автономията и индивидуалността са от първостепенно значение; на този етап партньорите се пресъздават като личности .

Развитието на егото става първостепенно – въпроси на самочувствието, силата и значимостта на индивида. Конфликтите се засилват и е необходим здравословен процес на идентифициране на мотивите зад конфликта, за да може двойката да поддържа емоционална връзка помежду си, докато се развива във външния свят.

След като всеки партньор е установил собствената си идентичност и е станал по-зрял и уверен в своята индивидуалност, двойката се връща към въпроса за интимността във връзката и емоционалната подкрепа. Има процес на установяване на взаимоотношения. Това е следващият етап след обучението. Партньорите очакват комфорт и подкрепа един от друг. В резултат на развитието на чувството за индивидуалност, крехкият баланс между „аз“ и „ние“ става по-силен, така че сега е по-лесно за партньорите да се отърват от детските комплекси, които пречат на щастливия семеен живот.

Насърчени да се развиват чрез контакт с външния свят и подсилени от съзнанието, че се обичат, партньорите навлизат в последваща фаза на постоянство, в която съвършенството (първоначално въображаемият идеал) се примирява с реалността и започва етапът на взаимозависимост. Двама добре интегрирани индивида успешно са намерили своя път в живота, установили са силна, удовлетворяваща връзка и са създали връзка за развитие.

Важно е да се разбере, че условното разделяне на процеса на развитие на отношенията на етапи не е нищо повече от удобен начин за анализирането и разбирането му. В действителност отношенията в семейните двойки могат едновременно да имат характеристики на няколко етапа наведнъж. В същото време най-високият етап в развитието на отношенията не е задължително да бъде постигнат в последния период от съвместния живот на мъжа и жената; динамиката на отношенията между партньорите до голяма степен зависи от степента на тяхната личностна зрялост.

Психолог-консултант Анна Орлянская

На какъв етап си? Връзката ни е от 8 години. И сега разбирам, че любовта тепърва започва. И говорим за истинска любов. По време на трудната ни връзка със съпруга ми започнах да чета литература за връзките и открих за етапите на любовта. Между другото, само преди година това щеше да ми се стори глупаво!

Етап 1. любов. Много хора бъркат този етап с любовта! Все пак през този период ни се струва, че тя е любовта на живота ми! Но мозъкът ни е толкова мъглив, че не обръщаме внимание и просто не виждаме недостатъците на другите си половинки. В моята връзка този етап продължи 2 години и приключи около няколко месеца след сватбата.

Етап 2. засищане. Вие и човек сте постоянно заедно, потопени в ежедневието, очите ви се отварят за недостатъците на другата ви половина. Интензивността на страстта преминава и всичко става нормално. Този период може да се редува с влюбване. При нас този етап продължи 4 години. В резултат на това получихме Ксюша.

Етап 3. отвращение. Недостатъците започват да дразнят. Заяждания, кавги. Най-интересното е, че без този етап е невъзможно да се стигне до истинската любов. Без него е невъзможно да оцените напълно колко сте скъпи един на друг. Това е истинско изпитание. Нашият процес продължи близо година. От тях 4 месеца са истински ад.

Етап 4. Смирение. На този етап разбирате, че не можете да смажете човек под себе си, да го коригирате и започвате да изграждате живота си, като се адаптирате към недостатъците на друг. Ставате по-прощаващи и почти нищо в любимия човек вече не ви дразни. Научил си се да живееш с това. Съпругът ми е на този етап в момента. 8 години връзка и ние само пълзяхме до тук.

Етап 5. Обслужване. Сега съм на този етап. Баба ми веднъж каза, че любовта е състезание. Конкуренция между двама обичащи се хора. Кой ще угоди на другия повече? И това е страхотно. В момента толкова много обичам съпруга си, че съм готова да му се отдам изцяло безрезервно. Опитвам се да му доставя удоволствие всеки ден, без да е необходимо да получавам нещо в замяна. Изпитвам удоволствие да правя щастлив любим човек.

Етап 6. Приятелство . Уважение и разбиране. Можете да разрешите всички конфликти без кавги и разправии. Познавате добре своя характер и навици.

И накрая

Етап 7. любов. Само любовта е съвсем различна. Не лудата любов, която беше в самото начало. Разбираш прекрасно. Приемате човека напълно, служите и се грижите свободно, без да очаквате нищо в замяна. Това вече не е навик или обикновено привличане. Вие се допълвате перфектно, изглаждайки недостатъците и подчертавайки силните страни на другия. Тук винаги си представям двойка пралеля ми и дядо ми. Те живяха заедно 54 години, докато дядо им почина. Душа в душа. Но в разговор с баба ми тя ми каза, че не винаги е така. А това трябва да се постигне с много работа. Работете върху себе си.

Като гледаш булката и младоженеца, сърцето ти се радва. Влюбените не могат да откъснат очи един от друг, те са щастливи и им се струва, че това винаги ще продължава. Дори не мога да си представя какво може да е различно. Но, за съжаление, истината за живота понякога се разминава с тези очаквания. Само след няколко години (а понякога и по-малко) съвместен живот при някои двойки нежните чувства отстъпват място на скандали, упреци и взаимни обвинения. Защо се случва това? Как могат тези двамата, които наскоро искрено се обичаха, да кажат толкова ужасни думи на своя избраник? Къде отиде това прекрасно чувство, което изглеждаше безкрайно като Вселената? Може ли една връзка дори да продължи цял живот?

Връзката между мъж и жена е пътуване, което те предприемат заедно. Дали ще е дълго или кратко, интересно или банално зависи от тях двамата. Можем също така да кажем, че взаимоотношенията са процес и като всеки процес те имат свои собствени етапи или етапи. Именно за тези етапи от развитието на връзката предлагам да говорим.

Попаднах на различни версии, които разграничават от три до девет нива на взаимоотношения, но най-много ме интересуваше системата, произлизаща от ведическите текстове, която корелира много добре със съвременната семейна психология.

Преди да преминете към разглеждането на тези етапи от развитието на връзката, струва си да се отбележи, че партньорите не винаги преминават през тях синхронно: единият, например, може вече да е готов за петия етап, докато другият е заседнал на третия. Времето, необходимо за завършване на целия този цикъл, също може да варира значително, но обикновено са необходими поне 7 години, за да се достигне до финалните етапи.

1. Влюбване

Да да. Това е именно периодът, за който са написани толкова много стихове, изпяти са безброй песни и са заснети много филми. Влюбеният човек буквално губи главата си от чувствата, които го обземат, сякаш крила растат зад гърба му и изглежда, че гравитацията едва го задържа в материалния свят. „Скъпа, ще ти подаря тази звезда.“ Но учените разглеждат какво вдъхновява креативните хора със скептицизъм. „Всичко е въпрос на физиология“, казват те. Професорът от Харвард Хелън Фишър изследва влюбените с помощта на томограф и стигна до следното заключение.

Мозъкът на влюбения човек интензивно отделя някои хормони, които са отговорни за чувството на удоволствие и еуфория. Но негативните емоции и рационалното мислене са блокирани. Особено висока активност се наблюдава в онези области на мозъка, които отговарят за желанията, мотивацията, привличането и пристрастяването. И ето какво е интересно: тези зони реагират със същата сила на кокаина! Мозъчната дейност на любовник и мозъкът на човек, който е взел това лекарство, изглеждат много сходни.

Състоянието на такава „химическа любов“ или пламенна любов продължава 12-18 месеца. Ако този период беше продължил по-дълго, тялото щеше да страда от изтощение, нервно и физическо. Беше отбелязано, че много любовници наистина значително губят тегло.

От психологическа гледна точка се получава следното. Мъж и жена, поразени от стрелата на Купидон, се откриват един друг и изпитват силно привличане. Все едно да ядеш невероятен и все още непознат плод. Искате да усетите вкуса отново, отново и отново. Следователно този етап се нарича още етап на насищане.

2. Етап на ситост

Но всеки вкус, дори и най-красивият, не винаги е нов. Постепенно започваме да свикваме и да ни писне. След като вашият любим човек започне да живее с вас, този етап е точно зад ъгъла. За някои това може да отнеме година, докато за други са достатъчни няколко месеца. Състоянието на дългосрочна любов може да продължи, когато се поддържа определена дистанция в комуникацията. Следователно, дългосрочни романтични отношения, които се развиват от разстояние чрез кореспонденция или редки срещи. Когато хората започнат да живеят заедно, те постепенно започват да забелязват в своя избраник не само предимства, но и недостатъци, които не са толкова малко.

3. Отхвърляне

Състоянието на отхвърляне възниква, когато „химията на любовта“ вече не работи. Розовите очила се изпаряват и човекът започва да се съмнява в партньора си и да се чуди дали не е прибързал в избора си. Тук започват кавгите и разправиите. Всъщност тук има само две възможности: научете се да приемате партньора си с всичките му недостатъци и да преминете към нов етап от връзката или да поемете по „военната пътека“, безуспешно опитвайки се да преработите другия човек за себе си. За много двойки този етап води до пълно разочарование от избрания и прекъсване на връзката. На този етап хората често започват да си мислят, че са избрали грешния партньор. Изглежда, че с друг човек всичко щеше да се окаже различно. Те прекъсват стари връзки, започват нови, но щом стигнат до същия етап, отново се чувстват разочаровани и отново са готови да се впуснат в търсене на „идеална връзка“. Ако не успеете да преминете на ново ниво, тогава подобно ходене в кръг може да продължи през целия ви живот.

4. Търпение

В традиционното общество религиозните и културни традиции допринасят за запазването на брака, но в съвременното общество те са силно отслабени. Разбирането и работата върху себе си може да помогне на съвременния човек да премине през този труден етап. Мнозина интуитивно разбират това и именно през този период най-често търсят съвет от психолог, четат специализирана литература и посещават семинари. Кризата на третата година от брака често съвпада с третия или четвъртия етап; това е моментът, в който любовната лодка се разбива в ежедневието. Можете да наблюдавате следната картина: до началото на четвъртия етап мнозина вече имат дете, жената прехвърля почти цялото си внимание върху него. Отношенията стават много по-небрежни. Но тъй като сега има нови общи цели, собственост, деца, не е възможно да се следват само емоции и желания. Затова трябва да издържим. Но задачата на този период изобщо не е да понесете трудностите на съвместния живот със стиснати зъби. Ако направите това, тогава такова търпение може рано или късно да се спука или ще дойде моментът, когато децата пораснат. Тогава старият проблем отново ще надигне главата си и двойката ще почувства, че „лепилото“, което ги е държало заедно през всичките тези години, е изчезнало и те отново се оказват изправени пред неразрешена ситуация: какво да правят един с друг след това. Задачата на този период е съвсем различна. Толерантността към ближния е зародишът на мъдростта и истинската любов. Това е стъпка, която помага да се преодолее егоизма, да се приеме индивидуалността на друг човек и да се разбере, че „ако искате да промените нещо, започнете със себе си“. Ако умеете да уважавате не само собствените си мнения и желания, но и нуждите на партньора си и виждате в него индивидуалност, а не тесто за извайване на вашия идеал, поздравления, вие сте към края на този етап. През този период има и кавги, но те вече са преодолими и има разбиране, че след малко слънцето отново ще се покаже иззад облаците.

„Много малко хора знаят какво е любов. Деветдесет и девет процента от хората, за съжаление, смятат, че сексуалността е любов. Но това не е вярно. Сексуалността, страстта са много животински, те несъмнено имат възможност да се развият в любов, но това не е истинска любов, а само възможност” Ошо Дзен Таро. VI ласо.

5. Обслужване

Всъщност едва от този етап започваме да се доближаваме до понятието „Любов“. В началото на развитието на една връзка може да изглежда, че влюбените вече са го постигнали и могат безкористно и с радост да направят нещо за партньора си. Но дали това наистина е вярно, може да се разбере само след известно време, когато „химията на любовта“ отшуми и действията на човек започнат да се ръководят от истинските му убеждения, а не от ендорфините. Ако на предишните етапи мотивите са били доста егоцентрични, то тук другият човек се възприема не като източник на удоволствие, а като обект на обслужване. Ако искаме някой да изпълни вашите желания, това може да не е част от плановете на другия, но ако ние самите покажем желание да служим на другия, тогава той едва ли ще откаже. И с течение на времето може би той ще има искрено желание да ви отговори със същото. На изток традицията е все още жива, където повечето хора разбират, че любовта няма да се появи изневиделица, тя трябва да се култивира, трябва да се спечели.

6. Уважение

Това е резултатът от предишния етап. Хората вече се познават добре, преминали са заедно през много житейски изпитания. Партньорите са се научили да правят това, което е приятно и необходимо един за друг, без да изискват нищо в замяна. Двойката натрупва „банка на доверие“ и благодарност. Партньорите могат лесно да обменят енергия, мисли и чувства.

7. Любов

Това е дългоочакваният плод, узрял в резултат на търпение, разбиране и грижа един към друг. Двойката се разбира перфектно и изпитва голямо удоволствие при общуването. Това е истинско духовно постижение и само много малко хора достигат това ниво. Когато узреем, можем да започнем да изпитваме любов, която надхвърля привличането и зачита уникалната индивидуалност на друг човек. Започваме да разбираме, че нашият партньор често действа като огледало, отразявайки невидими аспекти на нашата истинска същност и ни помага да станем по-цялостни.

И струва ми се, че думите на апостол Павел са посветени именно на тази любов: „Любовта дълго търпи, милостива е, любовта не завижда, любовта не се превъзнася, не се гордее, не безчинства, не търси своето, не се дразни, зло не мисли, не се радва неправда, но се радва с истината; покрива всичко, вярва на всичко, надява се на всичко, търпи всичко. Любовта никога не свършва".

Ако никога през живота си не бях виждал конкретни примери, потвърждаващи истинността на тези думи, щях да реша, че всичко написано по-горе е просто поредната красива теория. Но няколко пъти в живота си имах възможността да срещна двойки, които вече в много напреднала възраст се разхождаха ръка за ръка по паркова алея или се возеха в метрото. И в лицата и очите им имаше нещо, което веднага ги изпъкваше от тълпата; Казаха си нещо, усмихнаха се и сякаш не забелязваха никого наоколо, освен един друг.

Истинската любов не е случаен подарък от съдбата, а награда за усилия, желание за преодоляване на трудностите и голяма работа върху себе си.

Като цяло трябва да живеете живота си така:

Любовта не се дава веднага. Мнозина разбират това, но не много са готови да работят, за да обичат най-накрая искрено и дълбоко. Отдавна е отбелязано, че истинското чувство се появява с годините; необходими са много изпитания и мъдрост, за да се влюбиш. Но нека подредим нещата.

1. Влюбване. Първият етап продължава година и половина. Хората виждат партньора си в най-привлекателната и нереалистична светлина. Красив външен вид, добър характер, внимание и целувки. Идеален. По време на периода на влюбване са написани много стихове и романи. За този прекрасен период са правени филми и са пеени песни.

„Химията на любовта“ е това, което скептичните учени, които изследваха човешкия мозък по време на влюбване, нарекоха първия период. Хормоните, ендорфин и окситоцин, отначало доминират в мозъка и кръвта на влюбените. Счита се, че центровете на негативните емоции и рационалното мислене са блокирани от тези два мощни елемента. Еуфория и приповдигнато настроение съпътстват всяка среща. Влюбването обикновено завършва със сватба или началото на съвместен живот.

2. Наситеност. Когато хората започнат да живеят заедно или да прекарват много време един до друг, интензивността на страстите намалява и любимият човек става нещо познато, дори обичайно. На влюбените им е писнало един от друг. Ежедневното ежедневие идва на мястото си. Периодът на ситост преминава почти незабелязано, най-често е кратък и рядко се забелязва от самите съпрузи. Именно на етапа на насищане стават забележими недостатъците. И не защото човекът ги е скрил преди, а защото мозъкът най-накрая започва да работи в нормалния си режим. Периодът може да се проточи и да смени местата си с нова любов, ако децата се раждат в семейството точно в периода на любовно насищане.

3. Отвращение. Третият етап е истинско изпитание за бъдещата любов. Свалят се розовите очила, егоизмът избуява буйно. Влюбването вече е зад нас, настъпи насищането. През този период се обръща специално внимание на недостатъците на партньора, които, оказва се, са повече от достатъчно. Добродетелите стават невидими, а някога сладките ексцентричности сега те побъркват.

За съжаление, без третия етап пътят към искреното, дълбоко чувство е затворен. При някои отвращението продължава няколко седмици или месеци, докато при други продължава с години или се редува от време на време с други периоди.

Кавги, бурни сблъсъци, всеки се показва от най-неблагоприятната страна и всеки вижда другия само като буца негативизъм и некоректност. Изглежда, че човекът се оказа грешният. На този етап много хора правят извода: ние сме твърде различни, за да бъдем заедно, трябва да се разделим. Разводът по време на периода на отхвърляне е изпълнен с ходене в кръг. Много мъже и жени, след като са се развели, с времето се влюбват отново, писва им и изпитват нова вълна на отвращение. Някои попадат в своеобразна фуния на развода, когато всеки следващ брак се разбива отново и отново от ежедневието, недостатъците и егоизма.

4. Смирение. Вече няма бури. Кавгите се случват по-рядко. Става ясно, че няма да можете да приспособите човек към себе си. Идва разбирането, че с вас живее човек, който има както недостатъци, така и предимства. Обикновено през този период има активна адаптация един към друг. Използва се специална литература, общуването с психолози, дългите и често трудни разговори между съпрузите започват да приличат не на бойно поле, а на маса за преговори. Това са учения, подготовка за любовта. Всеки започва да разбира, че трябва да започне от себе си: да се научи да прощава, разбира, приема, издържа. В много култури и религии смирението е присъщо преди всичко на жените, които по природа са по-гъвкави. Именно тя с примера си подтиква мъжа да приеме и нея.

5. Обслужване. Във всички предишни етапи добрите дела предполагаха отговор. И двамата съпрузи, правейки нещо добро на своя съпруг, съзнателно или несъзнателно очакват реципрочно поведение. По време на периода на служба искате да направите нещо приятно просто така, защото човекът е скъп, защото душата вече е готова за това. Служенето става съзнателно и доброволно, доставя удоволствие и на двамата съпрузи. Ако един човек се забави на предишния етап, другият ускорява процеса чрез собственото си поведение. Безплатната услуга е първите издънки на любовта.

6. Приятелство. Тук започва да се проявява уважението и разбирането. До този момент двойката вече беше преживяла много. Съпрузите познават добре характерите и навиците на другия и знаят как да излязат от трудни ситуации без конфликти. И двамата се научиха да правят това, което е приятно и необходимо. Чувстват се добре и интересно заедно. Периодът на приятелство понякога може да продължи години и десетилетия, защото съпрузите се чувстват доста комфортно. Най-често приятелството се проявява ярко, когато децата вече са пораснали малко и родителите имат достатъчно време един за друг. Бездетните двойки се сприятеляват приблизително по едно и също време.

7. Любов. Дългоочакваното дълбоко чувство идва заслужено и естествено. Разбирателство от пръв поглед, духовно единство – това е любовта. Малко хора достигат до този етап. В крайна сметка първо трябва да се научите смирено и спокойно да приемате човек такъв, какъвто е, да се грижите за него безплатно и да приемате неговата индивидуалност. Етапът на любовта е по-висок от обикновеното привличане или навик; именно в любовта съпрузите се отварят и хармонично се допълват, недостатъците им са изгладени и техните добродетели се отразяват един в друг. Този път хормоните вече не кипят, има спокойно и радостно приемане на целия човек, почтеност.

Вероятно някои читатели са имали възможността да срещнат възрастни съпрузи, които се наслаждават на компанията си. По време на разговор те са пламенни, усмихнати, лицата им излъчват тихо, мъдро щастие и мир. И си струва да си припомним, че тези хора не са живели така в пълна хармония от първия ден на срещата си, те са увеличили любовта си, стигнали са до нея чрез омраза и охлаждане.

Според психолозите една двойка се нуждае от поне 7-10 години, за да достигне приятелство и уважение, което с времето ще отстъпи място на искрена любов. Пожелаваме на нашите читатели да изпитат точно такова чувство.

Уебсайт Всички права запазени. Препечатването на статията е разрешено само с разрешение на администрацията на сайта и посочване на автора и активна връзка към сайта