Анекдоты смешные. Анекдоты Мы дровами топим
- Хорошо, мамочка.
- Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на хуй, мы углем топим!»
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Мама грубым голосом: "Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование".
Молчание.
Затем басом из-за двери: "Идите на хуй, мы углём топим".
Первая брачная ночь. Из комнаты молодых доносится приглушённо женский голос:
- Мама, мамочка, мама, мамочка, мама, мамочка...
Тёща устремляется к двери, но тесть её сдерживает. Призыв о помощи нарастает и переходит в крик отчаяния, тёща мечется, наконец вырывается из обьятий тестя и, с треском выбив дверь, вламывается в комнату молодожёнов. Дочь:
- Ой, мамочка..., как хорошо...!
Иду сегодня по Бутово. Навстречу идёт мама лет 27-ми с сыном, которому годика четыре. Сын говорит: мама, ты не права! Мама отчечает: Это я не права?! Это ты не прав! Сын: Нет мама, это ты не права! Мама: почему же это?! Сын: Потому что ты женщина!!!
Дочке младшей - 3 годика, но болтает без умолку. В один из вечеров, перед сном все уже сонные и готовы "отрубиться" после работы, по очереди пробуем по-хорошему усыпить младшую. Не получается. В итоге все легли в свои кровати, а Сабина (младшая дочь) всё болтает и болтает. И тут она "докопалась" до жены, которая сквозь дрёму ей отвечает.
- Мама, а папа мне кто?
- Твой папа.
- А Мадина мне кто?
- Твоя сестра.
- А ты мне кто?
- Мама
- А дедушка мне кто?
- Дедушка.
- А бабушка мне кто?
- Бабушка.
- А они тебе кто?
- Мои папа и мама.
- Нет, мама, ты неправильно говоришь.
- Почему? Они мне мама и папа.
- Эх ты, мама, они твои РО-ДИ-ТЕ-ЛИ!!!
Тут мы все попадали со смеху и весь сон пропал.
Младшей дочке 3 годика. Есть небольшая проблема, иногда писается во сне. Приходят с женой сегодня из садика. Жена говорит, что Аня сегодня снова на тихом часе надула в кровать. На что ребенок театрально разведя ручками в стороны на полном серьезе заявляет: «Мама, я не описалась, я сильно вспотела». Финиш.
Иду сегодня по улице. Навстречу идёт мама лет 27-ми с сыном, которому годика четыре. Сын говорит:
- Мама, ты не права!
Мама отвечает:
- Это я не права?! Это ты не прав!
Сын:
- Нет, мама, это ты не права!
Мама:
- Почему же это?!
Сын:
- Потому что ты женщина!!!
Уходит папа на работу и наставляет сына,который будет
дома один.
-Дверь не кому не открывай,если кто будет меня спрашивать все
равно не открывай Понял?
Сын 2 раза мотнул головой.Выйдя и заперев
дверь отец решает проверить дитя.Звонит в дверь.За дверью голос:
-Кто там?
Отец:
-Это по газу пришли проверять,откройте!
Ответ ребенка:
-Иди на х*й, дровами топим!
c ЯПа:
А мне мама когда-то, уходя на работу, загадала чеснок почистить. Говорит, там, возле печки.
Мораль: не забываем вписывать в код условие выхода из цикла.
c ЯПа:
А мне мама когда-то уходя на работу загадала чеснок почистить. Говорит, там, возле печки...
Так я полдня хуярил ВЕДРО чеснока /а мама имела в виду 1 головку/.
Мораль: не забываем вписывать в код условие выхода из цикла...
Супруга кормит малую (два годика), малая есть не хочет и выплевывает все на стол, на что мама ей говорит:
- "Нет, Тоня, раз уж взяла в рот, то нужно доводить дело до конца и глотать".
Сначала я слег под стол, затем она поняла, что сказала...
Дочке 5 лет, взяла ее с собой на работу в выходной. Дала ей степлер,
дырокол, штампики, скрепки, ручки и сказала: работай, мне не мешай! Она
"работала" 3 часа. Уходим домой, она спрашивает: мама, я хорошо
поработала? Я: замечательно! Она: тогда пошли к банкомату. Мою зарплату
получим.
xxx: мама с мелкой тут ходила к знакомому на работу, а у него в кабинете картины в стиле ню висят. Ну, думает, что мелкой ответить, когда она спросит, что это такое. Ни фига, та сама все прекрасно поняла и говорит знакомому:
- ааа, так это у вас тут показано, как надо мыться. Ну ничего, вы учитесь, учитесь, а то вы какой-то грязный.
Мама давно так не смеялась, а дядька так не краснел))
С утра стала готовить сырники. В первый раз.
Все замешала, стою жарю.
Мама собирается на работу. Я, по доброте душевной, предлагаю:
- Мам, не хочешь мои сырники попробовать?
Мама, одеваясь, ехидным голосом осведомляется:
- А ты знаешь, что опыты на людях в нашей стране запрещены?
Быстро собирается и уматывает.
Ппц...
Мама уехала в командировку, звонит вечером проверить, как дела.
м: Доченька, что ты в нос говоришь, заболела?!
Я: Ну да. Ты не переживай, я лечусь потихоньку, пью таблетки...
м: Ладно, только помни, что "Ринза" с абсентом не катит.
Я: ...О-оу...
Разговор меня и мамы.(Я - я:D М - Мама)
Приехала мама после работы,и привезла две пиццы, которые разогревать в СВЧ.
Я - Как ты собираешься их разогревать?
М - Я не собираюсь, я знаю, что ты щас пойдёшь к соседям, которым ты всегда все делаешь, и скажешь им, что у тебя подозрение на неправильною работу их СВЧ печи, и тебе надо срочно проверить два раза.
Мама недавно рассказывала:
- Иду, значит, на работу, утром. Навстречу идет бомжиха - страшная, заверсту несет перегаром и грязью, лицо и руки черные, грязные, за спиной рюкзак, в руках что-то типа спортивной сумки. На лице как-будто виднеется надпись: "Всю жизнь бухаю - очередное похмелье".
Тут из-за угла выскакивает такой же бомж подскакивает к ней и с улыбкой задает вопрос: "Мадмуазель, у Вас трудности???"
.... о_0
Мама заходит на работу со словами:
" Пиздец!!! Мне такого лет 20 не говорили!!!" о_0
Звонит на работу мама и говорит, что ей только что позвонили и сказали: "Мама, я ехал на машине с другом и сбил девушку."
Я в сердцах, думая, что она повелась на развод, говорю мол это есть то, что есть и не надо меня отвлекать по пустякам.
А она: "Я всё поняла сама, только ты до конца дослушай. Значит, он отговорил, и я отвечаю: "Ну сбить, сбили, а добить не забыли?"
Моей дочке 5 лет. Утром собираемся в садик и она спрашивает:
"Мама, ты сегодня на курсы поедешь?"
Я - "Нет, но скоро я пойду работать и буду ездить на работу".
Дочь - "Ты что как папа будешь тоже деньги зарабатывать?"
Я - "Да".
Дочь, после некоторого раздумья - "Ну ты же НЕ МУЖЧИНА!!"
Вот теперь думаю, хорошие у нее представления о семейных обязанностях
или не очень.
Вчера иду на работу. Впереди, общаясь, направляются к детскому саду
молодая мама и девочка лет 3-4х:
- Мама, воспитательница сказала, что из тех, кто не будет слушаться,
наделает зомбей...
- Но вы же ее слушаетесь?
- Уже да...
чет вчера перебрал виски... утром просыпаюсь - перегар жестокий...
ну я тогось... в метро всё таки не полез. думал не встречу ментов по пути на работу (ни разу за месяц не встречал)
естественно мент вдруг появился и тормознул документы проверить...
в момент беседы с ним я икнул на него - ПЕРЕГАРОМ))
далее следует разговор
ОН: Так.... пил значит
Я: Товарищ инспектор, у вас мама есть?
ОН: Ну да, у всех мама есть
Я: вот и у меня есть мама, заботливая, утром кефир мне наливает что бы желудок хорошо работал
мент округляет глаза, сгибается в гомерическом хохоте и выдает: "Ну да, заботливая мама... супер отмаза. Вали отсюда шутник"
T
А мне мама говорит, что щас надо учиться хорошо, выучиться, найти работу и тогда можно будет и отдых себе позволить.
T
Только ведь я знаю, что чем дальше, тем меньше времени на отдых.
D
угу
D
на оба утверждения)
T
Там потом пока работу норм найдешь, потом семья.
T
Потом дети.
T
Потом дети растут.
T
Потом растут еще.
T
И еще.
D
и еще
T
И блять ведь до смерти будешь за ними бегать.
D
угу
Tashunya
Так и не покатаешься на велосипеде...
Дочке 3 годика. Едем с ней в маршрутном такси (типа Газель), народу
битком. Дочка бормочет себе под нос:
- Я зайка дочка, ты мама - зайка мама....
Спрашиваю у нее:
- А папа у нас кто?
Дочка задумалась и выдала с серьезным выражением лица:
- А папа у нас зверь...!
Вся маршрутка долго смеялась.
Родители уходят и оставляют дома пятилетнего сына. Папа:
- Дверь никому не открывай! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Да!
Вышли. Отец матери:
- Ща я проверю
Подходит к двери своей квартиры, звонит. За дверью:
- Кто там?
- ГОРГАЗ,открой!
- Пошел на хуй, мы дровами топим!
*****
Люди, ПОМОГИТЕ! Вышла замуж, а он какой-то борщ просит.…
*****
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
*****
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал “Здоровье” не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
*****
Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а
теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол
подай, то капли, то форточку открой-закрой.. Ужас! А с молодой как хорошо:
вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
*****
Выходит мужик из подъезда. Смотрит сосед держит кота в руках и орет ему на ухо - ХОЧУ Марусю из 62 квартиры, ХОЧУ Марусю из 62 квартиры… Мужик- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед- Мне нельзя, а этому гаду всю ночь под окном можно!!!???!
*****
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
‑Христос тебя видит, и он очень недоволен…
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
*****
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!Ну, мужик думает: “Не может быть”, но проверить охота; пописал в баночку, принес.Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:“У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти”. Мужик думает: “Ни фига, до чего дошла техника!” Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. Выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: “В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заебал!”
*****
Приехала вчера со своим на дачу - полоть,а он, сука, глядя на огород чешет лоб и говорит: - ” Ох и наебёмся сегодня мы с тобой! “Ну а я, как порядочная, - спросила: ” А что, полоть вообще не будем?”…
*****
Моя жена любит поговорить со мной после секса… и это не было бы проблемой,если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза…
*****
Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво по кругу обводит пальчиком бутылку вина на уровне этикетки.
Мужчина, раздражённо:
- Опять думаешь о другом!
Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая:
- Ну хорошо, я буду думать о тебе…
*****
‑Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
‑Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
‑В машине…
‑А машина где?
‑В озере…
*****
- Мужик, я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
- Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись?
- Не, ты пойми, она идеал.
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь…
Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых!
Говорит: Не стремайся, у меня тоже носки дырявые.
Ну как я мог после этого не влюбиться?
- Женись!!!
*****
Очередь за огурцами.
1‑я женщина: Мне подлинней!
2‑я: Мне попупыристей!
3‑я: А мне все равно, мне для салата