Ar yra šeimos laimė? Kas yra šeima: branginti šeimą reiškia būti laimingam

Visos šeimos vienodai laimingos... Sunku ginčytis su pasaulinės literatūros meistru, kuris, be to, buvo ir puikus šeimos žmogus. Levas Tolstojus apskritai vertino šeimos santykius, vertino šeimą ir trapią šeimos laimę. Žinoma, Tolstojus savo laimingai susiklosčiusį šeimos gyvenimą didžiąja dalimi skolingas žmonai: kantriai, supratingai, švelniai ir rūpestingai. Tačiau tame buvo ir jo nuopelnas. Juk ir šiandien visiems aišku, kad be abipusio noro laimingas šeimyninis gyvenimas neišsivers. Kas tai – laimė šeimoje?

Ar tikrai teisus Levas Tolstojus teigė, kad šeimos laimė visiems vienoda? Ką turime omenyje sakydami šią sąvoką? Kaip tiksliai norime būti laimingi? Ar mūsų kartelė nėra per aukšta? Ar sutelkiame dėmesį į egzistuojančius mitus? Ir apskritai, ar tai įmanoma šiuolaikinėje realybėje? Išsiaiškinkime.

Šeimos laimė ir šiuolaikinis pasaulis

Pradėkime nuo paskutinio klausimo. Ar šiandien įmanomas laimingas šeimos gyvenimas? Ir mes neieškosime atsakymo į jį! Nes yra atsakymas: galbūt! Ir netiesa, kad anksčiau buvo skirtingi laikai – laikai visada tokie patys. Ir žmonės visada yra vienodi. Tiesiog kiekvienas laikas turi savo religiją, savo filosofiją ir savo moralę. O kokia yra šiuolaikinio pasaulio moralė?

Deja, šiandieninis pasaulis yra gana amoralus. Mus veda vartotojų instinktai, norime imti ir nenorime duoti. Nenorime galvoti apie svetimas bėdas, nenorime rūpintis senyvo amžiaus tėvais, nenorime rūpintis savo vaikais ir visai nenorime jų gimdyti. . Bet sustok! Kam tada gyventi? Pinigai dėl pinigų? Seksas dėl sekso? Kokia tada gyvenimo prasmė?

Patikėkite, tai nėra retorinis klausimas. Vienas išmintingas žmogus pasakė, kad gyvenimo prasmė yra būti kažkam reikalingam. Kai žmogus nustoja būti reikalingas, jis praranda gyvenimo prasmę. O kam mes reikalingi šiame gyvenime, jei ne artimiesiems, šeimai? Štai kodėl šiuolaikiniame pasaulyje šeima yra vienintelis prieglobstis nuo amoralios tikrovės. Todėl visi nesąmoningai siekiame šeimyninės laimės, kuriame filmus apie tai, rašome knygas. Tačiau ieškodami turime stengtis nepasikliauti plačiais mitais apie šeimos laimę.

Penki mitai apie šeimos laimę

Šiuolaikinis žmogus mąsto stereotipiškai – tokia mūsų informacijos amžiaus kaina. Ir todėl kartais sprendimus priimame remdamiesi ne savo apmąstymų ir vertinimų rezultatais, o remdamiesi visuotinai priimta nuomone ar vadinamaisiais mitais.

Pirmas mitas: ne visi yra pasirengę šeimyniniam gyvenimui

Dauguma jaunų žmonių taip galvoja. Bet kokiu atveju, didžiajai daugumai taip teigiančių tiesiog patogu taip manyti. Ne išimtis ir jaunos ponios: jos nėra sukurtos motinystei ar santuokai. Žinoma, daug patogiau gyventi savo malonumui, nesiimti jokios atsakomybės už savo buitį ir niekam neatsakyti. Tačiau visa tai kol kas yra gerai. Kai ateina laikas pripažinti savo klaidas, jų ištaisyti beveik neįmanoma.

Pirma, visi šeimos laimės verti partneriai jau yra sutvarkyti, apsigyvenę ir yra gana laimingi. Ir antra, kai prarandamas laikas, tikrai labai sunku kardinaliai pakeisti savo gyvenimo ir mąstymo būdą. Todėl viskam savas laikas. Tačiau šeimyniniam gyvenimui nepritaikytų žmonių tiesiog nėra: yra tik tie, kurie nenori (kol kas) apsikrauti šeimos ryšiais.

Antras mitas: laiminga šeima yra didelės sėkmės rezultatas

Daugelis žmonių mano, kad jei žmonės yra laimingai susituokę, tai reiškia, kad jiems tiesiog pasisekė rasti vienas kitą. Bet jei šeimyninis gyvenimas nesiseka, tada partneriai vienas kitam tiesiog netinka. Tiesą sakant, tai netiesa. Šeima yra kasdienis darbas: fizinis ir protinis. Labai dažnai sutuoktiniai, iš pradžių sudarę tobulai darnią porą, negali sukurti tikrai laimingos šeimos ir galiausiai išsiskiria. O atvejų, kai šeimoje nuo pirmųjų gyvavimo dienų viešpatauja harmonija ir ramybė (tik labai reta išimtis) praktiškai nėra.

Tikrai laimingos yra tik tos šeimos, kurios moka šią laimę ne tik sukurti, bet ir išsaugoti. O laimė šeimyniniame gyvenime – tai atlygis už gebėjimą eiti į kompromisus, atsisakyti savo norų ir vertinti partnerį. Be to, šeimos dažnai džiaugiasi ten, kur sutuoktiniai turi toli gražu ne idealius charakterius, tačiau sugeba taikstytis su vienas kito trūkumais, moka atleisti ir mylėti ne už ką, o nepaisant visko.

Trečias mitas: šeimos laimei reikia turto

Tai yra mitas visiems mitams! Žinoma, nei pinigai, nei erdvus būstas, nei kaimo nekilnojamasis turtas, nei asmeninis automobilis negali trukdyti laimingai gyventi šeimoje. Tačiau ar žinote daug šeimų, kuriose turtai padėtų išsaugoti meilę ir apsaugotų sutuoktinius nuo kivirčų, išdavysčių ir skyrybų? Štai ir viskas: nereikia painioti priežasties ir pasekmės santykių.

Visos minėtos naudos savaime neprisidės prie šeimos laimės, viskas priklauso tik nuo žmonių. Kaip bebūtų keista, dauguma nelaimingų šeimų gyvena visiškoje gerovėje. Žinoma, gyvenimas stringa, pinigų trūkumas ar ankštas būstas gali lengvai sukelti šeimos iširimą. Tačiau niekas negali sutrukdyti mylėti žmonių būti laimingais. Juk ne mes sugalvojome, kad dangus yra trobelėje su numylėtiniu. Taigi šeimyninės laimės priežastimi tampa ne turtas, o atvirkščiai.

Ketvirtas mitas: nepilna šeima negali būti laiminga

Čia, mielieji, nepainiokime šeimos laimės ir asmeninės laimės. Pirma, nepilna šeima yra šeima be vieno iš tėvų, antra, nepilna šeima yra šeima be vaikų. Kai šeimoje nėra tėčio ar mamos, tai, žinoma, yra blogai, tačiau šis faktas pats savaime negali sutrukdyti tokiai šeimai tapti laiminga. Dažnai nesančius tėvus sėkmingai pakeičia esami seneliai, o kartais net vieniša mama (ar vienišas tėtis) sugeba pradžiuginti savo nedidelę šeimą. Taip, moteris be vyro gali būti nelaiminga (asmeniškai, seksualinėje gyvenimo sferoje), tačiau nepilnoje šeimoje ji visų pirma yra mama. Bet mama sugeba pradžiuginti savo vaikus, o jei nuoširdžiai to trokšta, niekas ir niekas jos nesustabdys!

Kitas klausimas – šeima be vaikų. Situacija čia taip pat dvejopa. Vienas atvejis, kai sutuoktiniai džiaugiasi vienas kitu ir dėl kažkokių priežasčių tiesiog nenori turėti vaikų. Kol kas tokie sutuoktiniai gana laimingi, tačiau ateina momentas, kai ši laimė pamažu ima tekėti, lyg vanduo pro pirštus: juk žmonės nepadarė to, kas svarbiausia dėl savo laimės. O svarbiausia – tai vaikai, kurie, kaip žinia, yra meilės vaisius. Nevaisinga meilė pasmerkta lėtai ir skausmingai mirčiai.

Jei sutuoktiniai nori, bet negali turėti vaikų, yra tik du būdai, kaip plėtoti savo santykius. Arba toks vystymasis tiesiog neįvyksta, ir žmonės išsiskiria, arba jie šį faktą laiko savaime suprantamu dalyku, kuris negali trukdyti jų meilei ir laimei santuokoje.

Penktas mitas: laimingoje šeimoje negali būti kivirčų ir rūpesčių

Oi, kaip klysta tas, kuris tuo įsitikinęs! Nėra tokio dalyko kaip be debesų laimė! Net ir pačiose laimingiausiose šeimose aistra, meilė ir romantiška atmosfera negali viešpatauti amžinai. Priešingai, aistringi jausmai pamažu virsta ramesniais ir stabilesniais santykiais. Tačiau juos taip pat karts nuo karto reikia atnaujinti. Ir tada žmonės ne visada gali būti laimingi vienas su kitu: mylintys sutuoktiniai taip pat kaupia susierzinimą ir turi kasdienių sunkumų. Ir net laimingose šeimose ateina sielvartas ir atsiranda nuostolių.

Nuoširdžiai ir giliai vienas kitą mylintys sutuoktiniai taip pat ginčijasi, taip pat įsižeidžia, taip pat yra nepatenkinti. Taigi laimingai šeimai visa tai yra tik gyvenimo dalis, o, atkreipkime dėmesį, laimingas gyvenimas. Ir jei žmonės nepajėgs išgyventi tokių kataklizmų, tada jie negalės išsaugoti šeimos laimės. Laiminga šeima yra ramus prieglobstis, kuris taip pat patiria rimtų audrų. O galimybė juos išgyventi – tai gebėjimas išsaugoti savo šeimos laimę.

Šeimos laimės pagrindas ir antstatas

Sovietmečiu šeima buvo vadinama visuomenės vienetu. Šiandien tai skamba bent jau banaliai, tačiau šis šūkis neprarado savo aktualumo. Iš tikrųjų šeima yra tam tikra struktūra, turinti tvirtą pagrindą (pagrindą). Taigi, bet kurios laimingos šeimos pagrindas gali būti tik meilė, bet abipusė meilė. O visa kita veikia kaip antstatas. O kaip sukurti savo laimę šeimos gyvenime?

Visų pirma, jūsų noras turėti visavertę šeimą. Ir visos mūsų pastangos dedamos į šį troškimą. Noras suteikti šeimai gerovę ir jaukumą namuose, nuoširdus noras pradžiuginti sutuoktinį ir vaikus, gebėjimas atleisti ir taikstytis su trūkumais, sutramdyti savo ambicijas, stiprybės ištverti negandas ir daug, daug daugiau . Laimingai šeimai sukurti reikia visą gyvenimą. Tai nuolatinis procesas, nes bet kuri šeima yra trapi struktūra, kad ir kokia tvirta ir stabili ji atrodytų.

Raktas į šeimos laimę

O kur galėčiau gauti šeimos laimės raktą? Ir ar tai tas pats raktas? Atsakymą į šį klausimą, kaip bebūtų keista, rado mokslininkai iš Australijos Deakino universiteto. Šeimoje sutuoktiniai turėtų būti laimingi maždaug vienodai. Tokią išvadą sociologai padarė išanalizavę dešimties tūkstančių susituokusių porų iš įvairių šalių (Austrijos, Vokietijos ir Didžiosios Britanijos) duomenis. Tyrėjų teigimu, vyro ir žmonos „laimės skirtumui“ turi įtakos šie veiksniai:

pajamų lygio skirtumai;
priklausymas skirtingoms religinėms kastoms;
turintis vienas tvarkyti namų ūkį.

Taip pat pavyko išsiaiškinti, kad sutuoktinių santykių nutrūkimo rizika tiesiogiai priklauso nuo kiekvieno iš jų asmeninės laimės.

Jei šeimoje sutuoktiniai yra maždaug vienodai laimingi, tada yra labai didelė tikimybė, kad jų sąjunga truks labai ilgai.
Jei vyras šeimoje jaučiasi laimingesnis už žmoną, greičiausiai jų santykiai baigsis skyrybomis.
Santuoka, kurioje žmona yra laimingesnė už vyrą, turi ateitį.

Kaip manote, ar tiesa, kad visos laimingos šeimos yra vienodai laimingos ir kiekviena nelaiminga šeima yra nelaiminga savaip? Taip kadaise rašė didysis rašytojas Levas Tolstojus, nė neįtardamas, kad po daugelio metų ši tema išliks aktuali. O gal jis tai žinojo ir todėl leido sau tokį pareiškimą?

Juk kas yra šeimos laimė? Tai jūsų namai ir jūsų šeima, kur visada norite sugrįžti. Tai tau artimi žmonės, kuriems tu esi reikalingas ir be kurių tu tiesiog negali gyventi. Tai tavo pasaulis, tavo maža visata ir tavo didžioji meilė. Tai yra jūsų gyvenimo prasmė. kaip tu manai?

Kas yra šeimos laimė? Išgirdus žodį laimė, jau nuo šio žodžio sieloje gimsta šviesus buvimo ir dalyvavimo džiaugsmo jausmas. Laimė yra dvasios, sielos ir kūno harmonija. Kai kūnas paklūsta sielai, o siela – dvasiai. Ne gulbė, vėžys ir lydeka, kaip Krylovo pasakėčioje, o kai jausmai ir kūno judesiai pavaldūs protui. Pažiūrėkite, kokias katastrofiškas pasekmes gali sukelti dvasiai nepavaldūs kūno judesiai. Kūnas pamatė gražią moterį ir sekė šauksmu į nuodėmingą poelgį. Bet protas sako: ne tai šeimyninė laimė... Bet kūnas su niekuo nesitaria, tik nori, eina ir daro, apie pasekmes negalvoja.

„Trejybės lapuose iš dvasinės pievos“ yra tokia istorija. Vieną dieną žmona sužinojo apie savo vyro neištikimybę. Ji verkė karčiomis ašaromis ir prašė Dievo atleisti jos vyro nuodėmę. O kai vyras susiruošė į darbą, žmona, nieko nesakydama, su ašaromis akyse, kaip įprasta, palaimino vyrą. O kai jie atsisveikino, vyras, neištvėręs, puolė ant kelių ir prašė žmonos atleidimo, kad taip nebegrįžo į savo nuodėmę. Tai buvo nuoširdi vyro atgaila. Žmonos kantrybės dėka santuoka buvo išsaugota, laimė ir harmonija santykiuose sugrįžo.

Oi, kaip svarbu pajungti kūną dvasiai, kad būtų išvengta šeimos griūties. Šiandien Rusijoje yra daugiau nei 50% skyrybų, kas antra mylinčių žmonių sąjunga išyra. Ar tai meilė? Ir nors priežastys čia skirtingos, prasmė ta pati. Mintys traukia į vieną vietą, jausmai – į kitą, o kūnas – į vieną pusę. Šiandien Rusijoje kiekvieną dieną priimamas nuosprendis intrauteriniams vaikams, kuriems nesuteikiama nė menkiausios galimybės gimti. Ir kasdien nužudoma daugiau nei 10 tūkstančių tokių neapsaugotų kūdikių! Ar įmanoma ant vaikų kraujo sukurti laimę? Nepaisant to, tarp tų, kurie save vadina stačiatikiais, yra žmonių, kurie ir toliau gyvena neatgailaujančia širdimi, kurie ir toliau daro nuodėmę. O kiek moterų, kurioms tenka ištverti vyrus, kurie kenčia nuo aistros alkoholiui, tabakui ir siautulingam gyvenimo būdui! Kiek šeimų patiria smurtą ir mušimus!

Šiandien gana daug šeimų išgyvena krizę. Bet kiekvienas žmogus giliai sieloje nori šeimyninės laimės, šios hierarchijos, būties harmonijos. O norint pasiekti šią būseną, reikia susieti aistras su geromis mintimis.

Tarkim, šeima pilna, pilna, o abortų nebuvo, o vyras ne ištvirkėlis ar girtuoklis, ir laimės nėra... Ar dar yra galimybė ką nors sutvarkyti? Šia proga į galvą ateina viena istorija.

Viename mieste gyveno susituokusi pora. Jie gyveno ilgai, bet visada jautė, kad jų santykiams kažko trūksta. Jie išbandė viską, ką galėjo, ir, pragyvenę 20 metų, išsiskyrė. Jie išsiskyrė, kad susijungtų į jau nesugriaunamą sąjungą. Paaiškėjo, kad jie savo gyvenimą kūrė be pamatų, nors vaikystėje buvo pakrikštyti, bet bažnyčioje nebuvo. Atsidūrę itin nelaimingoje būsenoje, abu nuėjo kiekvienas į savo šventyklą uždegti žvakės. Ten jie susitiko su žmonėmis, kurie pakvietė juos į viešus pokalbius. Po katechezės kurso jie susitiko susituokti ir niekada neišsiskirti.

Žinoma, jei šie sutuoktiniai nuo vaikystės būtų buvę bažnyčios lankytojai, jiems nereikėtų daužyti porcelianinių širdžių, norint jas sudėti po gabalėlį. Taip pat labai svarbu paaugliui vaikui paaiškinti, kuo skiriasi meilė ir meilė. O geriausias pavyzdys čia bus Jo Šventenybės patriarcho Kirilo istorija.

Jauna pora atėjo pas vyskupą prašyti palaiminimo santuokai, o jis pažvelgė į juos ir paklausė jaunuolio: „Ar tu myli savo nuotaką? Jis atsakė, kad ją labai myli. Tada vyskupas jam sako: „Įsivaizduok, dabar tu važiuoji namo, gavai iš manęs palaiminimą savo vestuvėms ir staiga įvyksta nelaimė – ir tavo mylimasis tampa neįgalus visam gyvenimui. Ar tada pasiruošęs kartoti savo žodžius? Ir žodžių neprireikė, užteko pamatyti reakciją jaunojo jaunikio veide. Tuo meilė (auka) skiriasi nuo paviršutiniško įsimylėjimo. Tai labai svarbu perteikti tiems, kurie nori turėti šeimyninę laimę.

Ir paskutinis dalykas. Be abipusės meilės ir ištikimybės šeimos laimė neįmanoma.

Linksmų atostogų, brangūs krikščionys!

Visais laikais žmoniją domino klausimas: kas yra šeimos laimė ir iš ko ji susideda? Aišku viena, kad kiekvienas laimę supranta savaip. Ir nors kiekvienam jis skiriasi savo esme ir suvokimu, bet kiekvienas vis tiek nori jį rasti. Geros valios ir nuoširdumo protrūkyje žmonės tikrai linki vieni kitiems laimės. Šis nuostabus palinkėjimas, laimės palinkėjimas skamba vestuvių dieną, jubiliejų ar tiesiog taip, norint įtikti mylimam žmogui.

Šeimos laimės pagrindas

Bet kokios konstrukcijos pagrindas yra pamatas, o tolimesnis visos konstrukcijos likimas priklauso nuo to, kaip gerai ji bus paklota. Šeimos laimės pagrindas, žinoma, yra meilė. Jūs negalite sukurti laimės be jos, kad ir ką sakytumėte.

Galite pabandyti kurti šeimą remdamiesi užuojauta ar aistra, tačiau šie jausmai yra trumpalaikiai. Tokius santykius suardys kasdienybė ir tolesni nesutarimai. Meilė yra dieviška dovana, o šeimos egzistavimo prasmė yra teikti džiaugsmą, rūpestį ir, žinoma, laimę. Dviejų žmonių sąjunga nebėra du gyvenimai, vienas už du. Kiekvienas sutuoktinis prisiima atsakomybę už kito gerovę ir laimę ir neša ją visą likusį gyvenimą.

Meilė ir supratimas šeimoje

Tai ne tik gali pratęsti šeimos laimę, nes visam namui neužtenka vieno pamato. Norint sustiprinti šeimos santykius, būtinas ir supratimas. Jei šeimoje karaliauja visiškas susitarimas ir harmonija, tai tikrai yra laimės savininkas.

Jei prisimintume prancūzų rašytojo Antoine'o de Saint-Exupery žodžius, jie visiškai tiksliai atspindi įsimylėjėlių santykių prasmę. Jo nuomone, meilė apima ne tik žiūrėjimą vienas į kitą, bet ir žiūrėjimą kartu ta pačia kryptimi.

Tačiau būna gyvenimiškų situacijų, kai labai sunku rasti tarpusavio supratimą. Pasitaiko, kad išsakydami savo nuomonę visiškai kitaip į situaciją žvelgia net ir labiausiai atsidavę žmonės. Ir čia svarbu rasti kompromisą, nes jei abu gins savo požiūrį, tai gali baigtis labai blogai. Konfliktas rizikuoja virsti atvira agresija, kurią gali apeiti kita būtina šeimyninei laimei sąlyga – pasiaukojimas.

Išmintis šeimos gyvenime

Galimybė kurti šeimos santykius ant laimės pamato yra labai didelė, tačiau didelė ir šeimos griūties tikimybė. Ir tik išmintis padeda žmogui pasiekti idealių santykių ir šeimos laimės. Norint tai padaryti, būtina ugdyti savyje tokią savybę kaip pasiaukojimas. O kurį iš sutuoktinių teks paaukoti vardan laimės – jau šeimos klausimas, bet sprendžiama pagal konkrečią situaciją arba pagal vyro ir žmonos charakterio savybes.

Natūralu, kad tai visiškai nereiškia, kad reikia ignoruoti kito sutuoktinio nuomonę ir norą. Būtina atsižvelgti į kito žmogaus jausmus ir mintis, nes šis žingsnis yra dar vienas žingsnis šeimos laimės kelyje. Ir tai vadinama pagarba. Turi būti nuolatinis abiejų pusių noras padaryti laimingą kiekvieną savo šeimos narį, vengiant nedovanotino grubumo tiems, kuriuos mylime.

Dėmesys šeimos gyvenime

Dėl šeimos laimės nepamirškite dėmesio savo mylimam žmogui. Tai sustiprina šeimos santykius ir yra svarbus komponentas kelyje į laimę. Visada turite atsiminti, kad jie teikia džiaugsmo ir ilgam palieka malonų jausmą.

Pavyzdžiui, šalia miegančio sutuoktinio palikęs raštelį su meilės pareiškimais ar netikėta staigmena žmogų taip nudžiugins, kad net brangi gimtadienio dovana negali suteikti tokio intensyvaus džiaugsmo ir laimės jausmo. Suteik džiaugsmo, ir jis tau sugrįš tris kartus!

Dorybės šeimoje

Gebėjimas atleisti ir prašyti atleidimo veikia kaip nešanti šeimos laimės siena. Svarbiausia atsiminti, kad visi yra linkę klysti, tačiau taip pat įprasta manyti, kad tik juos nepelnytai skriaudžia. Laimingiems santykiams labai svarbu užkirsti kelią nesutarimams, tačiau jeigu jų pasitaiko, tuomet pasekmių stenkitės išvengti neatidėliodami susitaikymo. Jei vieną dieną kas nors pirmas paprašys atleidimo net ir nesant kaltės, tai kitą kartą kitas, nedvejodamas, jam atleis bet kokiomis aplinkybėmis.

Šeimos laimė grindžiama pasitikėjimu vienas kitu. Abejonė gali labai lengvai sugriauti pusiausvyrą, kurią vėliau sunku atkurti. Turite mokėti pasitikėti savo artimaisiais ir artimaisiais taip, kaip pasitikite savimi. Pasitikėjimas reiškia nuoširdumą šeimos santykiuose. Žinoma, tiesa gali būti karti, o baltas melas taip pat būtinas išskirtiniais atvejais, tačiau svarbu atminti, kad paslaptis vis tiek bus atskleista, o tada mažas nuvertinimas rizikuoja tapti didele išdavyste.

Laisvė šeimos santykiuose

Tai gali atrodyti keista, tačiau norint, kad šeima būtų laiminga, kiekvienas šeimos narys turėtų turėti tam tikrą laisvę. Viena vertus, tai prieštarauja pačiai šeimos sampratai, kurioje viskas turėtų būti viena, tačiau taip toli gražu.

Nepaisant gyvenimo kartu ir meilės vienas kitam, kiekvienas šeimos narys visų pirma yra individas, kuris turi skirti dėmesio sau. Tai, žinoma, neturėtų pakenkti šeimyniniams santykiams, tačiau kiekvienas žmogus turėtų žinoti, kad jo šeima yra jo tvirtovė ir atrama, o ne kalėjimas. Todėl šeimyninei laimei laisvės nereikėtų duoti, jos tiesiog nereikėtų atimti. Juk geriau nuo pat pradžių parodyti nuoširdžią pagarbą savo sutuoktiniui ir suteikti jam teisę rinktis, nei ilgus metus perauklėti vienas kitą ir galiausiai prieiti prie liūdno rezultato, nusprendę, kad tai padarė. nesusitvarko charakteriu, o šiuo atveju apie kokią šeimyninę laimę galima pasakyti.

Kantrybė šeimoje

Šeimos laimės pagrindas yra patikimas „stogas“, galintis išgelbėti jus nuo šeimos sunkumų karščio, šalčio, lietaus ir nesusipratimų vėjo. Tikrai laimingos šeimos „stogas“ yra kantrybė.

Labai dažnai gyvybiškai svarbu išlaikyti savitvardą ir parodyti atkaklumą bei ištvermę, nepasiduodant įvairioms provokacijoms ir stengiantis įveikti visus sunkumus ir negandas. Kantrybė gali išgelbėti net pačius sunkiausius santykius, kurie yra ant žlugimo slenksčio. Svarbiausia visada tikėti geriausiu, kad problemos tikrai išnyks, nes jos nėra amžinos, vadinasi, viskas susitvarkys, o šeimos židinyje vėl viešpataus jaukumas ir harmonija. Ir tada vėl ateis šeimyninė laimė, ji tikrai ateis. Kodėl? Taip, nes tikroji šeimos laimė remiasi labai tvirtu pagrindu, kuris atlaikys bet kokį išbandymą. Ar pamiršote, kas tai yra? Na, žinoma, meilė!

Užaugęs kiekvienas žmogus pradeda ieškoti sielos draugo, kad galėtų su ja sukurti šeimą ir pagimdyti daug laimingų vaikų. Iš tiesų šeimas kuria daug žmonių, tačiau jos dažnai tampa nelaimingos, slegiančios ar tiesiog niokojančios. Vis daugiau žmonių skundžiasi savo nelaimingumu gyvenime, todėl kyla klausimas: kodėl tada žmonės nesiskiria, o toliau kenčia?

Kas yra šeima?

Šeimos institucija pamažu naikinama. Žmonės nesupranta, kodėl jie turėtų registruoti savo santykius, jei gali tiesiog gyventi kartu, turėti vaikų ir vadovauti bendram ūkiui. Šeima griaunama ne todėl, kad neįmanoma jos sukurti, o todėl, kad žmonės nedalyvauja jos stiprinimu ir gerove. Jei blaiviai vertiname situaciją, tai oficialios santuokos institucijos niekam nereikia. Jis tik įstatymiškai nustato sutuoktiniams teises ir pareigas, gindamas ir reikalaudamas iš jų to, ką jie susitarė. Jei neregistruojate savo santykių, tada jie grindžiami abipusiškumu ir partnerių gebėjimu derėtis tarpusavyje. Čia nėra jokių mokesčių ar įsipareigojimų, nepaisant to, kad partneriai vienas kitam kelia savo reikalavimus. Čia yra tik du žmonės, kurie savo noru sutiko būti kartu.

Šeimos sąvoka tampa nebereikalinga, nes žmonės nesupranta tikrosios šio žodžio reikšmės, vis labiau linkę manyti, kad „gero dalyko negalima vadinti santuoka“. Kas yra šeima? Tai paties žmogaus apsisprendimas būti su savo partneriu, kai jam gera ir bloga, linksma ir susierzinusi, malonu ir nemalonu. Santuokos institucija griaunama tik todėl, kad žmonės pamiršo, kad reikia priimti vienas kitą ne tik iš gerosios, bet ir iš blogosios pusės.

Tolerancija, kito žmogaus priėmimas, susitarimas su skirtingumu, leidimas partneriui būti ne tik geram, bet ir blogam – šių savybių nebuvimas neleidžia kurti šeimos. Jei partneriai trokšta tik linksmybių, kai jie bus laimingi, jiems visada šypsosis, bus palaikomi ir nuolaidžiaujama, tada jie nesugeba sukurti tvirtų santykių. Jie susiburs, bet negalės būti kartu ilgai.

Iš pradžių visi vyrai yra princai, o moterys – nuolankios princesės ir aistringos karalienės. Bet laikas praeina. Žmonės nustoja būti tik geri, stengiasi kuo mažiau parodyti savo blogąją pusę. Emocijos nurimsta, o žmonės tiesiog nori būti savimi (kaip buvo prieš susitikdami). Palaipsniui pradeda kilti situacijos, sukeliančios sumišimą, pasipiktinimą ir susierzinimą. Partneriai pradeda bartis, kritikuoti vienas kitą, reikšti nepasitenkinimą: „Kas vyksta? To anksčiau nebuvo!" Anksčiau taip nutikdavo ne tik dėl to, kad partneriai stengėsi būti geri. Tačiau yra ir kita jų asmenybės pusė – blogoji. Jūs negalėsite to paslėpti amžinai. Iš pradžių vyras ir moteris stengėsi įtikti vienas kitam. Dabar atėjo laikas patiems nustatyti, ar jie gali ir toliau būti kartu, jei pradės būti savimi, tai yra parodyti savo blogąsias puses.

Šeima – tai vyro ir moters sąjunga, kai abu pažino vienas kitą tiek iš gerosios, tiek iš blogosios pusės ir patys nusprendė: „Aš vis dar noriu būti su šiuo žmogumi!

Šeimos griaunamos tik todėl, kad žmonės neįpratę taikstytis su vienas kito trūkumais. Jie kartais suserga, būna prastos nuotaikos, nori miegoti, o ne linksmintis. Labai dažnai žmonių nuomonės prieštarauja kitų norams, kiekvienas stengiasi apginti savo interesus. Visa tai natūralu ir normalu šeimoje. Visa tai tampa sunkia našta ir pernelyg didele našta žmogui, kuris dar nėra pasiruošęs šeimyniniams santykiams.

Ar registruoti santykius, lieka vienintelė kiekvieno asmens teisė. Bet jūs galite sukurti šeimą neįregistravę santuokos. Šeima yra santykiai, o ne antspaudas pase. Šeimoje partneriai patys, savo pageidavimu, sukuria, paskirsto ir koreguoja taisykles, įstatymus, teises ir pareigas. Jei abu gali priimti vienas kitą ir iš gerosios, ir iš blogosios pusės, jei abu nori būti kartu ir kurti santykius, o ne juos griauti, jei abu turi beveik lygias teises ir pareigas, tada šeima bus laiminga ir ilga. harmoninga.

Viena iš problemų, kad griaunamos šeimos, o partneriai pradeda nelaimingai gyventi, net ir neišsiskyrę, yra ta, kad jie nemoka susitaikyti su vienas kito trūkumais. Kartu iškyla ir kita problema: žmonės pradeda rodyti savo trūkumus, reikalauti, kad partneriai juos priimtų. Dėl to susidaro dvejopa situacija:

Viena vertus, žmogus nenori matyti savo partnerio blogo, o nori, kad jis visada išliktų mielas, lankstus, draugiškas, be trūkumų.
Kita vertus, pats žmogus pavargsta nuolat būti geras ir demonstruoja savo trūkumus. Be to, šie trūkumai rodomi perdėtai kokybiškai. Pavyzdžiui, jei vyras paprasčiausiai negerbia moterų, jis gali pradėti naudoti jėgą, kad parodytų, kiek jis jų negerbia.

Niekam neturėtų tekti kęsti patyčių, kurios visada tampa trūkumais, kai jos yra perdėtos. Tačiau niekas negali būti geras visą laiką. Žmogus yra visavertis žmogus, turintis ir gerų, ir blogų savybių. Norėdami sukurti šeimos laimę su savo sielos draugu, turite išmokti tinkamai reaguoti į jos trūkumus ir nereikalauti, kad ji ištvertų jūsų patyčias.

Šeimos gyvenimo gerovės pagrindas

Nereikia pamiršti, kad šeimos gyvenimą kuria du žmonės – vyras ir moteris. Šeimos laimė priklauso ne tik nuo moters ir ne tik nuo vyro. Abu partneriai daro įtaką jų šeimyniniam gyvenimui. Pagrindas čia yra abipusiškumas, susijęs ne tik su jausmais, bet ir su pareigomis, atsakomybe ir pan.

Daugelis žmonių užduoda klausimą: „Kaip sukurti tvirtus santykius ir šeimą? Ir atsakymas yra gana paprastas: jei jūsų santykiuose yra abipusiškumas, tada jūsų sąjunga bus stipri.

Vyrai ir moterys dažnai pamiršta, kad santykiuose viskas remiasi abipusiškumu – abipusė pagarba, tarpusavio supratimas, tarpusavio pasitikėjimas, abipusė parama ir tt Jei partneriai pradeda veikti atskirai vienas nuo kito, jų sąjunga nustoja egzistuoti. Galų gale, santykiai yra susiję su dalykų darymu kartu. O jei kiekvienas žmogus viską sprendžia pats, gyvena atskirai nuo kito ir nesitaria su mylimu partneriu, tada kontakto nėra. Jūs nepalaikote meilės santykių su savo kaimynais, ar ne? Ne, nes nors bendraujate matydami vienas kitą, vis tiek kiekvienas gyvenate savo gyvenimą. Lygiai taip pat ir santykiuose: jei kiekvienas iš partnerių gyvena ir veikia savarankiškai, tai tarp jų negali būti jokios sąjungos.

Šeimos gerovė remiasi abipusiškumu. Tai reiškia, kad, sudarydami meilės sąjungą, turite būti pasirengę pasitarti ir aptarti visus savo klausimus su kitu žmogumi. Jūsų partneris elgsis taip pat. Jūs turite bendrauti vienas su kitu, nes santykius kuria ne vienas žmogus, o jūs abu. Tai reiškia, kad jūs ir jūsų partneris esate vienodai atsakingi už tai, kas vyksta tarp jūsų.

Abipusiškumas akivaizdus visame kame:

Iš pradžių su meile ir pagarba.
Prisiimant atsakomybę už pasekmes, kilusias po kiekvieno sprendimų ir veiksmų. Be to, vyras atsakingas už save, o moteris – už save.
Gebėjimas atsisakyti ir adekvačiai į tai reaguoti.
Demonstruojant privalumus ir trūkumus, teigiant, kad juos suvokia adekvačiai.
Atliekant buities ir kitus darbus.
Sprendžiant šeimos klausimus.

Todėl nenutraukite jungiamosios grandies, kuri lemia pačią santykių esmę. Nes jei jūs nebendraujate, o gyvenate atskirai vienas nuo kito, visus savo klausimus spręsdami vieni, tai tarp jūsų negali būti meilės sąjungos. Jūs tiesiog šalia, bet nesate mylinti pora. Todėl išmok ne tik duoti, bet ir gauti, ne tik liepti, bet ir paklusti, ne tik kalbėti apie save, bet ir klausytis kitų. Viską kurkite ant abipusiškumo, kad jūsų santykiai būtų tvirti ir išsamūs.

Ar nuolatinis sutuoktinių bendravimas yra šeimos laimės raktas?

Vis dažniau galima išgirsti šiuolaikinių psichologų klyksmą, teigiantį, kad norėdami pasiekti šeimyninę laimę, sutuoktiniai turėtų kuo dažniau ir ilgiau bendrauti tarpusavyje. Bet ar tikrai taip? O gal bendravimas reiškia ką nors kita, nei tik žodinį ir fizinį dviejų žmonių buvimą?

Ar nuolatinis sutuoktinių bendravimas yra šeimos laimės raktas? Vieni pasakys „Taip!“, kiti tiesiog tylės. Šiuolaikiniai sutuoktiniai nežino, kaip dažnai, kiek ilgai ir kokiomis temomis turėtų bendrauti, kad jų sąjunga nesugriūtų. Tačiau pats faktas, kad žmonės stengiasi vadovautis ne jų pačių sugalvotais standartais, jų santuoka atsiduria pavojingoje vietoje. Reikia pabrėžti, kad kiekviena pora turi nusistatyti savo taisykles, susijusias su bendravimu, kitaip tai, kas turėtų duoti naudos ir džiaugsmo, ims kelti tik melancholiją ir norą išvengti „privalomo“, nemalonaus proceso, o ne jį sustiprinti.

Kad vyro ir moters sąjunga sustiprėtų ir išlaikytų, įsimylėję žmonės turi bendrauti. Tačiau tokia pramoga turėtų būti kiekvienos šalies asmeninis noras, o ne pareiga. Kiekvienas sutuoktinis turėtų turėti noro ir pomėgio grįžęs namo pabendrauti su savo antrąja puse, kuri, kaip žino, jį palaikys, supras ir, jei reikia, patars. Būtent apie savanorišką dviejų įsimylėjusių žmonių bendravimą kalbama psichologų šūkiuose. Tik tokiu atveju sutuoktiniai pažins vienas kitą nesunaikindami kiekvieno laisvės ir nepalaikydami tvirtos sąjungos.

Reikia atsiminti, kad be prievolės bendrauti sutuoktiniams, santuoką gali sugriauti ir nuolatinis vyro ir žmonos buvimas kartu. Jei sutuoktinis neturi atskiros erdvės, kur galėtų būti vienas ar su kitais žmonėmis, tai laikui bėgant jiems lieka vis mažiau erdvės savo tobulėjimui ir atitinkamai diskusijų temų. Kuo ilgiau sutuoktiniai leidžia laiką kartu, tuo mažiau jiems reikia bendrauti. Kai kas gali pasakyti, kad tokios poros tiesiog pradeda suprasti vienas kitą be žodžių, ko ir siekia daugelis įsimylėjėlių. Tačiau suprasti kitą be žodžių nereiškia nuolat jį lydėti, kad ir kur jis eitų. Suprasti reiškia tiksliai žinoti, ką kitas žmogus bando tau pasakyti. O temų bendravimui galima rasti tik tada, kai šalia nėra antrojo pašnekovo.

Lygiai taip pat, kaip galite gauti pakankamai mėgstamo pyrago, nuolatinis mylimo žmogaus buvimas anksčiau ar vėliau gali sukelti susierzinimą. Todėl skirkite vienas kitam šiek tiek daugiau erdvės savo egzistencijai, kad vėliau kiltų noras susitikti ir pasikalbėti apie tai, kas per šį laiką nutiko kiekvienam.

Apatinė eilutė

Šeiminė laimė įmanoma tik poroje, kur abu deda pastangas. Gerai, jei vyras ir moteris siekia to paties. Tada jie abu sieks bendro tikslo, kuriame laimi visi.

„Šeimos laimės“ sąvoka neapsiriboja vienu ar dviem prekybiniais veiksniais ir neapsiriboja šeimos rūpesčiais ar sutuoktinių santykiais. Tai suteikia pagrindo manyti, kad laimingo šeimos gyvenimo idėja daugumai žmonių yra neatsiejama nuo visavertės, visapusiškai išvystytos asmenybės sampratos. Ne veltui šeima kaip socialinis reiškinys klasikiniuose apibrėžimuose vadinama „visuomenės ląstele“ ta prasme, kad ji savo ideale atspindi socialiai vertingus žmonių santykių idealus, visapusiškai ir darniai išsivysčiusią asmenybę.

Žmonių sąmonėje „šeimos laimės“ sąvoka nėra abstraktus simbolių rinkinys, ne tolimų perspektyvų, vertybių sąrašas, ji „materializuota“. Šeimos laimei, pasak daugumos, reikia gero pagrindo, pakloto sutuoktinių bendravimo praktikoje, tai išreiškiama abipusio supratimo poreikiu; būtinas ir materialus egzistavimo pagrindas, pagal kurį žmonės nurodo finansinio turto ir gerų gyvenimo sąlygų poreikį; Be to, materializuotas pagrindas santuokiniams ryšiams tarp sutuoktinių įgyvendinti yra vaikų gimimas. Iš tokio nuoseklumo ir objektyvumo vertinant šeimos laimę nesunku pastebėti, kad tokio tipo moraliniai santykiai egzistuoja ne tik kaip sąmonės elementas, bet ir kaip praktinis santykis, kaip kasdienė praktika.

Savo ruožtu idėjos apie šeimyninę laimę visada formuojasi materialių socialinių santykių, specifinių egzistavimo sąlygų pagrindu ir kaip jų dariniai. Kaip ir bet kuri moralinė kategorija, socialinių santykių kategorija „šeimos laimė“ yra socialinė ir istorinė sąvoka.

Didžioji dauguma žmonių tarpusavio supratimą ir darną šeimos santykiuose laiko būtinu šeimyninės laimės pagrindu. Sąvoka „abipusis supratimas“ šeimos santykių kontekste yra labai talpi savo socialiniu-psichologiniu turiniu. Sutuoktinių tarpusavio supratimas suponuoja emocinių išgyvenimų bendrumą, sąmoningas ir nesąmoningas nuostatas, veiksmų motyvus vienas kito atžvilgiu, tam tikrą požiūrių panašumą, tikrovės suvokimo adekvatumą, tarpusavio atitikimą, pasirengimą paaukoti asmeninius interesus vardan šeima ir vaikai, santuokos partneris. Abipusis supratimas galimas, jei laikomasi socialinių ir šeimyninio gyvenimo normų, priimtų sutuoktinių bendru susitarimu, o svarbiausia – numatant sutuoktinio elgesį.

Abipusis supratimas gali pasireikšti įvairiausiomis sociopsichologinėmis būsenomis ir procesais, būdingais artimų žmonių bendravimui: nuo priverstinio ar abejingo susitarimo iki logiškai randamo susitarimo; nuo intuityvaus santuokos partnerio reakcijų ir veiksmų numatymo iki gilios empatijos (t.y. abipusio įsiskverbimo į vienas kito psichologiją, poreikių supratimą, veiksmų motyvus, menkiausių psichinių būsenų atspalvių atpažinimą). Čia yra intymus pasitikėjimas, kurį sukelia poreikis rasti dalyvavimą ir simpatiją kitame žmoguje bei sąmoningas noras gauti paramą ir patarimą, atsigręžimas į sutuoktinį kaip savo sąžinę, padorumo, teisingumo, sąžiningumo idealą. Taip pat būtina suprasti vienas kito įpročius, pomėgius, įsitikinimus ir visiškai pasidalinti savo požiūriu į gyvenimą ir dvasines vertybes.