Esiste l'amore senza compromessi? Non scende a compromessi Un uomo che non scende mai a compromessi.

Care donne, sei degno di tenerezza. Meriti mani che ti sostengano con cura, ma ti diano anche forza. Meriti di essere apprezzato, di essere considerato un miracolo.

Care donne, meritate un uomo che sarà sempre lì. Non meriti che ti venga dato tutto, ma di essere aiutato a ottenere tutto ciò che desideri. Meriti un partner che ti aiuti a crescere, non a spezzarti. Meriti qualcuno che ti raccolga quando cadi, senza paura che tu vada più lontano di lui.

Care donne, siete degne di amore. Sei degno di gentilezza e cura, occhi che ti guardano con ammirazione e una mente che vuole conoscerti. Meriti una voce che non ti abbatta, anche se l'uomo non è d'accordo con te.

Care donne, meritate di essere apprezzate. Meriti di essere notato. Meriti di essere rispettato e ascoltato, anche quando la risposta è no.

Care donne, siete degne di ciò che portate a questo mondo: passione, amore, forza e cura. Meriti un uomo che capisca i desideri del tuo cuore. Meriti un uomo che non ti chieda di cambiare per adattarlo al suo ideale, che cresca e si sviluppi con te.

Meriti un uomo che non ti chieda di scendere a compromessi con la tua personalità, soprattutto se sei felice con tutto di te stessa.

Care donne, per favore non permettetevi mai di piegarvi o spezzarvi per il bene di un uomo che non capisce il vostro valore.

Non confondere l'amore con la lussuria, con i desideri egoistici, con il desiderio di qualcuno di approfittarsi di te.

Non confondere l'amore con l'egoismo di qualcuno.

Un uomo che ti ama non ti scavalcherà mai. Non abbasserà le tue luci, non ti chiederà di cambiare o ti ferirà in nome dell'amore. Un uomo che ti ama non ti tratterà con mancanza di rispetto, non ignorerà i tuoi desideri, né ti metterà in una situazione in cui ti senti a disagio o addirittura insicuro.

Un uomo che ti ama non ti farà sentire come se dovessi scendere a compromessi per stare con lui. Perché questo non è amore, questa è manipolazione.

Non dovresti avere una relazione così malsana solo per evitare di restare solo. Non dovresti permetterlo perché presumibilmente te lo meriti, perché presumibilmente dovresti trarne una lezione.

Guarda, l'amore non è una lezione. L'amore non significa cambiare qualcuno per adattarlo a te. L'amore non significa sminuire i sentimenti di qualcuno, né ferire qualcuno per far sentire meglio un altro.

L'amore è essere consapevoli di chi sei come persona intorno a qualcun altro.È passione e incoraggiamento. Questa è una cura sincera, anche nei momenti di completo caos della vita. L'amore è vedere e credere il meglio in qualcuno, è cercare di essere migliori insieme e l'uno per l'altro. L'amore è errori e bellezza. Significa dare a qualcuno il tuo cuore e avere fiducia che lo proteggerà, proprio come tu proteggerai il suo cuore.

L'amore non è facile, ma non deve distruggerti. Non dovrebbe essere un luogo pericoloso in cui ti perdi per piegarti ai desideri e ai capricci di qualcun altro.

Care donne, per favore, smettetela di adattarvi a uomini che non sono degni di voi. Per favore, smettila di cambiare te stessa per essere ciò di cui ha bisogno. Per favore, smetti di pensare che devi essere meno te stesso.

Per favore, smettila di dirti che questo è amore, perché non lo è.

Care donne, per favore sappiate che la persona con cui dovreste stare vi solleverà, non vi abbatterà, vi ispirerà, non vi abbatterà. Ti darà potere invece di indebolirti con le sue parole e azioni. Farà dei compromessi con te e non ti chiederà di cambiare oltre il riconoscimento.

Care donne, se sentite questo tipo di pressione, per favore abbiate la forza di andarvene. Abbi la forza di sapere chi sei e quanto vali. Sappi che questo non è amore.

Care donne, non scendete a compromessi per il bene di nessun uomo. E apprezza te stesso abbastanza da non accontentarti di meno dell'amore che meriti.

Quando hai una relazione con qualcuno che ami, spesso devi scendere a compromessi per andare avanti insieme. A volte si tratta di piccole cose: cosa comprare per cena o dove andare in vacanza. Tuttavia, alcuni compromessi non dovrebbero essere presi alla leggera. In effetti, i disaccordi che potresti incontrare potrebbero portarti a chiederti se valga la pena perseguire questa relazione. A parte la tua salute e sicurezza, su cui non dovresti mai scendere a compromessi, ci sono altre questioni sottili ma molto significative su cui non dovresti mai scendere a compromessi nella tua relazione.

1. I tuoi sogni e obiettivi

Iniziare una nuova relazione, soprattutto quando sei giovane, non è un motivo per sacrificare i tuoi sogni e obiettivi per il tuo partner. Se il tuo obiettivo è, ad esempio, diventare un ingegnere e ti viene offerto un ottimo lavoro in un’altra città, non dovresti rifiutare l’offerta solo perché non vuoi lasciare il tuo partner. Se la persona con cui esci è matura, rispetterà i tuoi obiettivi e ti sosterrà in tutto ciò che ti aiuterà a raggiungerli. Se rinunci al tuo sogno per il bene di un'altra persona, è possibile che molto presto inizierai a incolparlo per questo.

2. I tuoi valori

I tuoi valori fanno parte di ciò che sei e non dovrebbero essere trascurati. Se, ad esempio, non bevi alcolici e il tuo partner trascorre tutte le serate al bar, e questo influisce negativamente sulla vostra relazione, potresti benissimo offrirgli una scelta. In questo caso, il tuo partner dovrebbe rispettare i tuoi desideri e voler diventare una persona migliore non solo per te, ma anche per se stesso. Ma quando un compromesso riguarda, ad esempio, questioni di fede o di religione, non puoi pretendere che il tuo partner sia d’accordo.

3. Prospettiva sulla vita

Hai sempre desiderato almeno due figli e una vita in periferia, ma il tuo partner non è pronto per un figlio e preferisce vivere in città... E più ne parli, più sembra che tu stai mettendo pressione sul tuo partner. Non ha senso scendere a compromessi su questi problemi se uno di voi finisce per sentirsi infelice. La soluzione migliore non ritarderà l'inevitabile e porrà immediatamente fine alla relazione. Non ha senso perdere tempo con una persona le cui opinioni sulla vita non corrispondono alle tue.

4. La tua famiglia e i tuoi amici

Se la persona amata sta cercando di interferire con il tempo che trascorri con la famiglia e gli amici, questo dovrebbe essere un segnale di allarme che non puoi ignorare. Potresti vedere meno i tuoi cari, il che è abbastanza normale quando costruisci relazioni. Tuttavia, il divieto di incontri da parte del tuo partner dovrebbe avvisarti. Le relazioni sane con amici e familiari rendono la tua vita appagante. Gli studi hanno dimostrato che le persone anziane che hanno amici vivono più a lungo vita sana, rispetto a chi non ha persone care.

5. Autostima

È impossibile costruire relazioni in cui non ci sia amore e rispetto. Il tuo partner dovrebbe essere sempre al tuo fianco, nella buona e nella cattiva sorte. brutto momento. Inoltre, non dovrebbe farti sentire male o distruggere la tua autostima. Le relazioni sono impossibili senza disaccordi e litigi, ma non dovresti permettere abusi verbali. Questo tipo di comunicazione malsana può danneggiare la tua autostima.

6. I tuoi principi quando si tratta di flirtare

Potresti non averlo mai notato, ma molto spesso i partner cedono ai desideri dell'altro quando si tratta di flirtare e comunicare con altre persone. Se ti senti a disagio quando il tuo partner inizia a flirtare con qualcuno di fronte a te, vale la pena chiederti perché continua a farlo. Flirtare è un segno che il tuo partner si preoccupa della sua autostima piuttosto che dei tuoi sentimenti. Non devi accettare questo comportamento se non ti piace.

7. Come dovrebbe essere la tua relazione

Non dovresti lasciare che il tuo partner ti spinga a fare qualcosa che non vuoi fare. Ad esempio, non dovresti sopportare relazione aperta, se non vuoi. Lo stesso vale per la presenza di una terza persona nella vostra relazione. Questa decisione può causare gelosia e portare a problemi di fiducia, quando tutto ciò che volevi era migliorare la tua vita intima.

8. Le tue finanze

È importante tenere traccia delle tue finanze se hai intenzione di acquistare una casa, chiedere un prestito o sognare di andare in pensione presto. I prestiti del tuo partner o la cattiva gestione del denaro possono in definitiva influenzarti. Se il tuo partner utilizza i tuoi soldi e non vuole assumersi alcuna spesa condivisa, non c'è niente di cui discutere. Dovrebbe smettere di farlo. Se ti sembra che la responsabilità di provvedere alla tua coppia spetti esclusivamente a te e il tuo partner la evita in ogni modo possibile, è meglio tenere conti separati e non pianificare grandi spese comuni finché il tuo partner non avrà messo in ordine le sue finanze.

Se tieni veramente al tuo partner o investi molto tempo e impegno nella tua relazione, il compromesso può sembrare naturale anche quando si affrontano le questioni menzionate. Ma se ritieni che tutti questi compromessi non ti rendano felice e che la tua vita non sia quella che sognavi, allora è il momento di pensare se vuoi davvero continuare questa relazione.

Il compromesso è inferiorità e autoinganno, e autoinganno per paura. Le paure possono essere diverse, ma la loro origine è quasi sempre la stessa, così come le conseguenze dei compromessi: una persona non vive la sua vita senza sapere chi è e cosa voleva veramente.

Quando un marito o una moglie festeggiano nozze d'oro, chiedono come hanno fatto a vivere così tanti anni insieme, di solito rispondono che la pazienza e il lavoro distruggeranno tutto e che i compromessi sono la base della pace in famiglia. Stronzate.

E alcuni uomini pensano anche di aver ingannato il mondo intero trovando un compromesso: anche se sua moglie è stronza, è pulita e cucina deliziosamente, e semmai ha anche un'amante meravigliosa. Un'opzione di compromesso. E non capiscono che la felicità è quando tua moglie è amata e tu vuoi tornare a casa.

E alcune donne pensano che non sia niente, che il marito non lavori, ma si comporta bene, in silenzio, e fa tutto quello che gli viene chiesto. E non capiscono che si comporta così per la paura detta "finché non urla". E così via...

Cinque storie tipiche sui compromessi dannosi.

La prima storia parla della nostra, delle ragazze, anche se tutto è condizionato, e al centro di ogni situazione può esserci un rappresentante di qualsiasi genere. Sono tutti riconoscibili e sono ovunque intorno a noi.

Il matrimonio è alle porte e la sposa non capisce veramente cosa prova per lo sposo. E comincia a ragionare: ho già più di trent’anni e non sono mai stato sposato. Questa è la prima cosa. In secondo luogo, avevo già un ragazzo che amavo moltissimo, per cui ero preoccupato, non riuscivo a dormire la notte, ma non mi trattava sul serio, non si offriva nemmeno di andare a vivere insieme e ora è sposato con una squallida salvietta . Che diavolo è quell'amore?

In terzo luogo, la madre prude: "Guarda, ce la farai". E ovviamente, ovviamente! Ho molta paura di restare solo. Ebbene, la cosa principale, compagni, capisco che il mio futuro marito – buon uomo, che diventerà buon padre e un compagno di vita affidabile. Ma ad essere sincero, non mi piace.

La seconda storia riguarda il lavoro.

La ragazza si è laureata presso la Facoltà di Filologia dell'Università Statale di Mosca con quasi il massimo dei voti e lavora come assistente manager in una piccola azienda che vende mangimi per animali. La logica è questa: sì, il mio stipendio è piccolo e la strada per arrivare in ufficio è lunga e, certamente, il mangime composto non è quello che sognavo mentre mi preparavo per gli esami presso il dipartimento romano-germanico. Ma ora c’è la crisi nel Paese! Quanti specialisti cercano lavoro! E in generale, dove hai visto filologi milionari?

E alle sette sono già a casa e posso fare quello che voglio. Anche se a volte il capo nei fine settimana dà fastidio, nel bel mezzo della giornata lavorativa riesco a leggere sotto il tavolo finzione e impara l'italiano. Non sarò una segretaria per sempre, forse un giorno inizierò a inviare curriculum per vari posti vacanti rispettabili.

Storia tre. A proposito di amici.

Uno scapolo che non ha stretto amicizia con persone che la pensano allo stesso modo. È andata così. Di conseguenza, beve bevande che lo fanno star male in compagnia di persone a cui non è interessato.

Storia: ho un gruppo costante di "ragazzi" con cui non mi diverto molto a uscire. E perché invece di dire “ciao” si mettono a bere, e io non c’entro niente. E perché, dopo essersi ubriacati, cominciano a parlare di donne e di calcio, e mi sembra di essere tornato nel campo dei pionieri. Ma cosa farò se smetto di uscire con loro? Seduto davanti alla TV tutto solo? Lo immagino troppo vividamente, tremo, e quindi, quando chiamano e dicono "alle otto, come al solito...", rispondo che mi sto già vestendo.

Storia quattro. A proposito delle vacanze romane.

Moglie, figli, lavoro, va tutto bene, non è che le galline non mordano, ma basta. Eppure, per qualche motivo, il viaggio più importante della vita viene rimandato. Il sogno rimane cristallino, l'uomo non si sente completamente felice, ma sa ascoltare gli argomenti della ragione e ne è molto orgoglioso. Tipo: sì, da quando ricordo, ho sognato di andare a Roma e Venezia.

Pensavo che non appena avessi guadagnato soldi, avrei comprato subito un biglietto lì! Invece sono ormai 12 anni che vado in vacanza con la mia famiglia, in Egitto o in Turchia. Perché l’Europa è piuttosto cara e non sai se puoi rilassarti lì? E qui c'è tutto compreso, mangia e bevi quanto vuoi, servizio, mare, e anche escursioni in vari luoghi storici. Le piramidi egiziane, ovviamente, non sono il Colosseo romano, ma, francamente, sono una delle sette meraviglie del mondo. Ho scattato una foto con lo sfondo e l'ho pubblicata su Odnoklassniki e VK.

E la quinta storia. A proposito dei genitori.

Quando, all'età di 40-50 anni, una persona si rende improvvisamente conto che la vita è passata e non c'è felicità, inizia a cercare i colpevoli, “riavvolge” e spesso scopre che la colpa è dei suoi genitori. Ad esempio: volevo fare il pompiere fino alla quinta elementare, poi non volevo più niente e dall'età di 15 anni sognavo di studiare all'Università statale di Mosca. Mi è piaciuto anche il dipartimento di storia e l'Istituto dei paesi asiatici e africani.

Mi sono preparato e penso che potrei entrare. Ma mio padre, con un tono che non tollerava obiezioni, disse che con le mie capacità “leggermente sopra la media” non valeva la pena immischiarsi lì, che nell'esercito mi avrebbero spiegato velocemente tutto della mia storia, ma, per esempio, al MISIS il voto positivo è abbastanza realistico, "guardiamo la situazione con sobrietà "Presentiamo i documenti lì." Ho studiato duramente, in seguito ho iniziato a cercare modi per fare soldi, ora vendo mangimi e invidio la mia segretaria: si è laureata all'Università statale di Mosca. E, come disse Karabas-Barabas in una famosa battuta: "Questo non era il tipo di teatro che sognavo..."

Cosa c'è che non va in loro?

Tutti questi dettagli non vengono chiariti immediatamente, ma quando una persona si rivolge a uno psicologo con una depressione prolungata, lamentele di perdita di forza, insoddisfazione in famiglia e nel lavoro, si verifica una crisi. E va detto che i modelli di comportamento descritti sono caratteristici non solo dei cittadini russi. (Ma, ad esempio, nel nostro Paese, gli insegnanti e le maestre d'asilo non sono affatto coloro che adorano i bambini, ma le mogli dei militari). Ma questo, per così dire, è un problema universale e, ovviamente, deriva dall'infanzia.

E i genitori che non hanno sostenuto i loro figli, non hanno tenuto conto dei loro desideri, hanno ignorato le loro richieste: qui sono davvero molto colpevoli. Molto probabilmente, loro stessi hanno svolto un lavoro che non gli piaceva e si sono sposati, forse per caso, e non si sono mai abbracciati, tanto meno baciati, a casa. I bambini hanno assorbito tutta questa depressione, routine e insoddisfazione generale di se stessi e della vita.

"Non arrampicarti", "non toccare", "che tipo di mani uncinate?", "oh, tu VALI!", "se cadi, non raccoglieremo nessun cervello", "non un bambino - ma un disastro”, “non un bambino – ma pura delusione”, “non andarci”, “figuriamoci non andarci” (si può continuare all’infinito) e altre espressioni caratteristiche uccidono in piccolo uomo la fede nelle proprie forze, instilla per sempre in lui un sentimento di ansia e paura e la convinzione che NON AVRÀ NULLA, né intelligenza né talenti. Da qui la conclusione: dicono, devi in ​​qualche modo adattarti, scendere a compromessi con te stesso e con tutti quelli che ti circondano. In generale, vivi non come vuoi, ma come puoi. Ed è terribile.

Un bambino che ha sentito fin da bambino: “Mangerai quello che ho preparato”, “indosserai quella maglietta che io e tua madre ti abbiamo comprato”, “andrai al campo che abbiamo già scelto. Lo stiamo pagando!” - Col tempo si convince della sua inferiorità. (L'aggressione è una questione separata. Ora dirò che questo è del tutto inaccettabile). E maturato, nelle situazioni in cui deve fare una scelta, prende decisioni di compromesso: "Se non succede nulla, mi garantisco almeno un minimo di benefici" (un uomo che non beve, un istituto con un basso sufficienza, lavoro con un piccolo stipendio, ecc.) Dopotutto, non crede in se stesso o nel sostegno degli altri. Non ha idea di cosa sia e dove trovarlo tutto. E ho ancora paura.

Esiste un modo intelligente per prendere una decisione "equilibrata", quando un foglio di carta viene diviso a metà e i pro e i contro della scelta in un favore o nell'altro sono scritti in una colonna e nell'altra. Sono attivamente contrario a questo metodo. Viene utilizzato da persone con profondi conflitti interni. E avendo fatto una scelta, non si liberano di questo conflitto. La decantata lista dei pro e dei contro aleggia dentro di loro, provocando nevrosi, ma dubitano ancora della loro decisione.

Non sono un sostenitore di tale costruzione familiare, quando uno psicologo risolve i conflitti di una coppia e, insieme ai coniugi, cerca opportunità di compromesso. Sono sicura che il marito non solleverà a lungo il coperchio del water in cambio del fatto che sua moglie non fuma in cucina (e perché il suo psicologo glielo ha chiesto). Una coppia ha una possibilità solo se il marito alza il coperchio semplicemente perché sua moglie lo ha chiesto, e lui la ama moltissimo e non vuole turbarla. E non perché la vita sia fatta di compromessi.

Cosa fare?

• Quando prendi una decisione, lasciati guidare prima di tutto dal criterio “che io voglia o no” e infine da “così giusto”, “così efficace”. Concentrati sui tuoi desideri, intuizione, sentimento interiore. Nessuna dieta.

• E, soprattutto, prova da solo a fare qualcosa che non ti è successo durante l'infanzia: ama te stesso. E questo è molto specifico.

• Non tollerare mai da nessuno ciò che ti è spiacevole. Allenati a dire immediatamente ciò che non ti piace. Dopotutto, qualsiasi compromesso ti costringe a fare qualcosa che non vuoi e che non ti piace. Il che significa che ti rende infelice.

Se quella sposa rinuncia all’idea di sposare qualcuno che non ama, tratta se stessa e i suoi sentimenti con rispetto e amore, incontrerà sicuramente l’uomo dei suoi sogni e sarà felice.

Se l'assistente esecutivo ritiene che le sue capacità (e altro background) le consentano di fare domanda per il lavoro dei suoi sogni, lo otterrà. E non solo uno.

Se un uomo un giorno lascia il bar, quell'azienda che è stata noiosa per molto tempo, e comincia a sviluppare la sua personalità, la sua individualità, a fare ciò che gli interessa, ad andare dove vuole, allora, ovviamente, incontrerà nuovi amici e persino sposarsi per amore.

Ebbene, il capo di un'azienda che vende mangimi composti, innamorandosi di se stesso, capirà che anche all'età di 50 anni non è troppo tardi per studiare come storico e realizzarsi nell'attività in cui risiede la sua anima.

Funziona così. Direi addirittura che questo è l’unico modo in cui funziona. Le persone che fanno ciò che amano si sentono motivate, sono motivate nella vita, amano il proprio lavoro e, di conseguenza, guadagnano molto di più di coloro che “tirano la cinghia”. Ecco perché ci sono filologi milionari e psicologi poveri. Ma io, per esempio, guadagno bene...

Il compromesso è quando fai qualcosa che non vuoi fare. E questa è l'intera tragedia. Perché una persona è felice nella sua vita personale ed efficace sul lavoro solo quando fa ciò che ama.

Eppure, quanto è complessa la psicologia umana! Dopotutto, ogni persona è unica e, di conseguenza, le soluzioni ai suoi problemi sono uniche! Ma se la psicologia di una persona è complessa, allora ovunque ci sia una relazione: genitore e figlio, capo e subordinato, marito e moglie, ecc. – diventa due volte più difficile.

Dove c’è una relazione, c’è un contratto. In questo caso non intendiamo un contratto legale su carta, ma un accordo orale, un accordo di entrambe le parti.

Tale accordo può essere sviluppato a seguito di un accordo congiunto decisione presa dopo discussione congiunta. Un accordo può anche essere non detto, non detto - quindi il processo di "conclusione" richiede più tempo - per un tempo abbastanza lungo le persone studiano le reciproche reazioni in base alle loro azioni. Ad esempio, un ragazzo e una ragazza litigano e il ragazzo se ne va. Nel primo mese di relazione, la ragazza si preoccupa: "Verrà o no?" Il giorno dopo il giovane ritorna e fanno pace. Dopo 3-4 mesi di relazione, la ragazza ricorda già questa reazione e non si preoccupa fino al giorno successivo, sapendo che tornerà tra un giorno. Pertanto, si forma una regola non detta: "Dopo una lite, parto e torno entro e non oltre il giorno dopo". Quindi si formano regole, le persone vivono secondo queste regole. E ogni regola si sviluppa come risultato di un compromesso. Alcune regole sono un contratto.
Quelli. O le persone sono d'accordo, oppure il rapporto non esiste. E questo è l'unico modo.

Conosco una famiglia. Irina è una moglie e non è mai scesa a compromessi. Credeva che dovessero esserci “così e così” e “così e così”. E l'opinione di Igor, suo marito, per lei era solo un'opinione, niente di più. Non credeva che avrebbe mai dovuto scendere a compromessi; Irina credeva che se le persone si amassero, allora dovrebbero essere molto simili tra loro e avere la stessa idea di famiglia. Altrimenti non sono adatti l'uno per l'altro e questo incontro è un errore. Irina e Igor litigarono, litigarono e alla fine il marito fece delle concessioni. Compromettere. Per salvare la famiglia. Pertanto, in questa famiglia, si formarono regole che la moglie inventò o inizialmente non causarono disaccordi tra marito e moglie. Con un tale sistema di regole, Igor si sentiva molto a disagio; non gli veniva data alcuna iniziativa nello sviluppo delle regole familiari.

Una famiglia del genere ha il diritto di esistere? Naturalmente è così, perché non imporremo nulla famiglia ideale un modello con il capo del marito, o un modello di famiglia creativa, in cui tutti i membri prendono necessariamente l'iniziativa nello sviluppo delle regole familiari. E, in generale, non importa se la tua famiglia è ideale o meno dal punto di vista di qualcun altro. La cosa principale è che entrambi i coniugi, marito e moglie, si sentano a proprio agio. La cosa principale è che raggiungano un compromesso: in questo caso nulla minaccia la famiglia. È vero, in questo particolare esempio, abbiamo detto che Irina non scende mai a compromessi. Pertanto, una tale famiglia esiste fino a quando non si verifica un grave scontro di interessi tra marito e moglie. E una famiglia in cui entrambi i coniugi sono pronti a scendere a compromessi è più flessibile (ma non si può dire che sia migliore o più bella) di una famiglia in cui uno dei coniugi è categorico e non scende mai a compromessi.

Pertanto, dove inizia una relazione, è importante notare di persona: sei pronto a scendere a compromessi? Sei pronto a fare qualcosa in futuro per preservare, sviluppare e creare relazioni? E il tuo partner in una relazione? Si compromette o fa qualcosa per sviluppare la relazione?

Tali domande sono importanti, ma non sono una panacea. Se tutto va bene nella tua famiglia, non è necessario preoccuparsi e approfondire un eccessivo "psicologismo".