Психологи советуют, как и когда надо вступать в брак, чтоб раз и навсегда. Ошибки добрачных отношений Мужчины, которые быстро

Татьяна Ткачук: В разных странах так называемый "нормальный возраст для вступления в брак" - свой: в Европе и Америке женятся позже, чем на Востоке и в России. Однако повсюду в мире существует понятие "поздний первый брак". Почему некоторые люди подолгу не создают семьи? А когда наконец вступают в брак - оказывается ли он более продуманным, счастливым и долговечным? Об этом - сегодняшний разговор, и я представляю гостей студии: журналист, телеведущая Елена Ханга и психотерапевт, врач Александр Полеев.

Начнем мы с опроса москвичей на улицах города. Итак, почему многие люди достаточно поздно вступают в первый брак?

Люди стали думать, как жить не только за счет родителей, а и за свой счет. Поэтому многие как-то стараются обустроиться в жизни. И потом, сейчас очень просто стало вступать в сексуальные партнерские отношения, и это не осуждается, поэтому люди живут себе в свое удовольствие. А когда они уже понимают, что им нужна семья, они женятся.

Нет условий, благоприятствующих вступлению в брак. Особенно со стороны мужчины. Финансовая обеспеченность... Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

Женщинам не везет, конечно. Потому что мужчин много плохих очень, порядочных мало людей.

Каждый взрослый человек имеет какую-то уже сложившуюся, наверное, систему привычек, которую довольно трудно менять при переходе на новый уровень жизни.

Во-первых, у нас теперь нет такого консервативного отношения в стране. Во-вторых, все уже знают, что можно ошибиться, и ищут безошибочный вариант. Потом, наверное, это связано с жильем, с детьми, с деньгами, со всякими бытовыми проблемами, которые тут же возникают, когда народ создает "ячейку". А так они гуляют, встречаются, получают удовольствие. Почему бы нет?

Я являюсь таким же примером. Надо было как-то встать на ноги. Я считаю, что когда человек женится, то он должен обеспечивать семью, а у нас, к сожалению, это не так просто.

Стали лучше жить, у нас больше возможностей. И нам, наверное, себя хочется реализовать побольше.

Кто-то не нагулялся, кто-то боится, у кого-то карьера...

Я знаю, что некоторые молодые люди считают, что они еще не нагулялись, можно и попозже жениться. Но я считаю, что когда полюблю, тогда и выйду, и не важно, сколько мне будет лет.

Я знаю многих молодых людей, которые раньше 30 не женятся, так же и девушки. Хотят сначала заработать, в основном квартирный вопрос решается. Хотят накопить денег, чтобы жить спокойно.

Я считаю, что нужно вступать в брак в молодости, допустим, не в 30 и не в 35, чтобы успеть поставить детей на ноги. В 50 лет нужно иметь внуков, но никак не первого ребенка. Хотя если будет первый ребенок, то это тоже неплохо!

Татьяна Ткачук: Вот так москвичи отвечали на вопрос нашего корреспондента Любови Чижовой. Честно говоря, я ожидала более разнообразных ответов. Почему-то никто из опрошенных нам не сказал, например, о том, что с возрастом планка требований к потенциальному партнеру поднимается уже так высоко, что в реальной жизни соответствия этим своим требованиям найти практически невозможно. Никто не сказал и об оборотной стороне прагматического подхода к жизни: когда у мужчины уже есть какая-то недвижимость, есть капитал, то, мне кажется, опасения, что новоиспеченная жена задержится ненадолго, а часть имущества "отхватит", тоже достаточно распространены...

Елена Ханга: И еще я ждала, что кто-нибудь скажет, что, во всяком случае, в Москве, в Ленинграде, в больших городах уже достаточное количество женщин финансово независимых, которые не стремятся выйти замуж только для того, чтобы обеспечить свое будущее. Они спокойны, они уверенны в себе, у них уже все есть, и они хотят связать свою судьбу с кем-то только по любви, только потому что хотят от этого человека ребенка, а не потому, что "вроде как надо, а то засмеют, вроде как и квартира нужна", и чтобы решить какие-то другие проблемы.

Татьяна Ткачук: Вы знаете, я в одной анкете на сайте знакомств видела женское объявление, в котором анонсом была вынесена строчка: "У меня есть все, кроме любви".

Елена Ханга: Прекрасно!

Татьяна Ткачук: Но давайте вернемся к цифре, которую назвала последняя из опрошенных нами женщин: "Надо создавать семью не за 30 или 35, а раньше". Елена, вот как вы думаете, в самом этом слове "надо"...

Елена Ханга: Меня очень пугает это "надо". Когда я училась в университете, мама моей приятельницы говорила: "Леночка, вам надо обязательно выйти замуж до окончания университета, потому что после это уже будет безнадежно". Я говорю: "Ну а если я не влюблена, почему надо? Почему надо рожать детей?" Она говорит: "Потому что надо "отстреляться". Потому что позже, если к тебе подойдет мужчина, и даже ты ему понравишься, и он выяснит, что тебе около 30 лет, и ты ни разу не была замужем, - значит, ты никому не была нужна". То есть лучше пусть ты будешь разведенная, с ребенком или без, но только не этот ужас: что такое, никому не была нужна?!

Татьяна Ткачук: Елена, а как вы полагаете, такое вот общественное мнение, своеобразное, оно только для России характерно?

Елена Ханга: Мне трудно сказать. Ну, я Америку знаю, я другие страны не знаю. Но, конечно же, в Америке совершенно другие приоритеты в жизни. Хотя это тоже, наверное, присутствует, но там установка совсем другая: замуж нужно выходить тогда, когда ты влюбился, когда встал на ноги, когда финансово независимый, а не тогда, когда "поскорее, пока тебя кто-то возьмет, пока ты молодая".

Александр Полеев: Я приведу вам пример психотерапевтической статистики. Четыре года назад английские психологи договорились, что термином "поздний брак" в Англии, в Великобритании в целом будут означаться не браки, начиная с 30 лет, а браки, начиная с 32 лет, потому что средний возраст первого брака в Лондоне как раз и достиг 29 лет. А если брать людей с высшим образованием, то это как раз и будет 32 года.

У нас совсем другая страна в этом плане. И, честно говоря, Лена, я с мамой вашей подруги согласен. У нас другая культура, и, кстати, наша культура, женские и мужские отношения, все-таки замешаны в большей степени на любви, и материальные причины в абсолютном большинстве случаев роли не играют - у нас такая культура. А вот женщина, которая до 30-ти не вышла замуж, действительно воспринимается... Лена, это не касается телеведущих. У нас, к сожалению, большинство жительниц Москвы, больших городов, маленьких городов не являются телеведущими. Так вот, женщина не то что в 30 лет не вышедшая замуж, но в 24-25... Кстати, в России поздний брак считается после 25-ти, все психологи и психотерапевты давно договорились, еще раньше, чем в Англии.

Татьяна Ткачук: Александр Моисеевич, давайте все-таки пока остановимся на том, что, может быть, психологи так договорились, но что касается отношения людей, оно все-таки меняется. И я не думаю, что сегодня кто-то 25-летней незамужней женщине скажет, что она "задержалась в девушках".

Александр Полеев: Этого вообще никто не говорит, даже 30-летним, даже 33-летним. Большинство мужчин этого не говорят, но... они так думают. И психологические исследования показывают... Может быть, не в Москве, да.

Татьяна Ткачук: Не согласны мы обе с Еленой с вами. Но примем звонок, Санкт-Петербург у нас на линии. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Лобанов Владимир Алексеевич из Санкт-Петербурга. Мне 55 лет, соответственно, есть опыт, есть у меня и дети. И вот я продумал, что со мной случилось за мою жизнь, и пришел к выводу, что вот тот стереотип половых отношений, который сейчас главенствует - ну, встречаются Ромео и Джульетта, и любовь на всю жизнь - вот это устарело, и его надо менять.

Читал я Аристотеля и наткнулся на следующее. Аристотель определил оптимальный брачный возраст: 37 - мужчине, 17 - женщине. Я думаю: ну как же так?.. А потом понял, что это очень правильно, и эта идеальная составляющая дуализма жизни - в лице опытного мужчины и юной девушки - и позволит сделать так, чтобы не было разрывов брачных отношений. Он поведет свою, так сказать, девушку, потом женщину, потом мать по жизни, а потом, соответственно, выведет и ее, и детей в жизнь. Ну, вот смещаются возрастные, так сказать, группы.

Татьяна Ткачук: Владимир Алексеевич, спасибо вам за звонок.

Приведу короткую цитату с нашего сайта, письмо написано Дмитрием Георгиевичем, постоянным слушателем моей программы. Совершенно другие цифры он приводит. На его взгляд, идеальный возраст для создания семьи - 25-30 лет. И он объясняет, почему: "Более ранние браки обычно совершаются по юношеской горячности, гиперсексуальности, перепутанной с влюбленностью. Более поздние браки совершаются гораздо обдуманнее, неторопливее. Но если обоим за 30, начинают проступать иные отрицательные факторы - эгоизм, привычка думать об удовлетворении только своих потребностей, устоявшиеся финансовые потребности". Итак, в браке оптимум, по мнению нашего слушателя, приходится на 25-30 лет.

Я думаю, сегодня цифры у нас в эфире будут звучать самые разнообразные, потому что представление о том, что такое поздно и что такое рано, у каждого свое.

Вообще, почта нашего сайта, как всегда, показала огромный разброс мнений. Юлия Андреева пишет, что "зрелые люди мудрее и проще, они умеют любить, и их брак - это совместное решение двух умудренных сердец, умеющих трепетно растить любовь". А вот Николай Савковский считает, что "поздний брак у женщин - из-за ожидания принца на белом "Мерседесе" или сынка миллионера, а у мужчин - из-за перфекционизма".

Александр, что показывает ваша психотерапевтическая практика, клиенты, которые к вам приходят на протяжении 30 лет? В чем, на ваш взгляд, чаще всего заключается причина того, что люди поздно заключают первые браки?

Александр Полеев: Давайте прежде всего, Таня, четко разделим мужчин и женщин. У мужчин это одни причины, у женщин совсем другая группа причин. Кстати, те причины, по которым мужчины создают поздние браки или поздно вступают в брак, им совершенно не мешают, потому что - к сожалению, при нашей мужской смертности и при нашей мужской заболеваемости, при нашем мужском алкоголизме и так далее - у нас мужчина всегда жених, даже если он может ходить только по своей квартире. Если он в принципе может как-то говорить и налить своему гостю чашку чая - это уже завидный жених. Леночка, я не шучу, у нас другая страна, и давайте считаться с реалиями... Мы живем с вами не в Лондоне и даже не в Центральном административном округе Москвы - мы живем совсем в другом месте.

Вы, может быть, в меня начнете бросаться микрофонами или наушниками, но, к сожалению, для москвички, которая до 30-ти не вышла замуж (при условии, что она обычная девушка с высшим образованием, и у нее нет никакой своей программы на телевидении)... Знаете, какой для незамужней нормальной образованной москвички шанс выйти замуж после 30-ти, если она до этого не была замужем? 7 процентов! 7 процентов из сегодняшних 30-летних, не бывших замужем. Если она вышла замуж и разведена, особенно если она вышла замуж, разведена и с ребенком-девочкой, то у нее шансов побольше - порядка 15 процентов. Лена, это статистика, известная со времен Аристотеля, как метко сказал наш слушатель. Правда, я хочу заметить Владимиру Алексеевичу - он очень интересно рассказал - но дело в том, что средняя продолжительность жизни в Древней Греции была 33 года, и 30-летний мужчина считался стариком, поэтому Аристотеля резко критиковали на "всегреческих научных конференциях" еще в то время.

Татьяна Ткачук: То есть 37-летний мужчина, способный налить чай своей гостье, - был уже просто долгожителем в Греции...

Александр Полеев: Я, честно говоря, даже не знаю, пили ли в Греции чай. Так вот, о том, у кого больше шансов выйти замуж. Статистика показывает, что замужние женщины, не бывшие замужем до 30, не бывшие в гражданском браке, вызывают подозрение. Смотрите, у разведенной женщины с девочкой, 30-летней...

Елена Ханга: Я не очень понимаю, что значит - с девочкой?

Александр Полеев: Если ребенок у нее - девочка.

Елена Ханга: А как разница, девочка или мальчик?

Александр Полеев: Статистика показывает, что мужчины гораздо охотнее берут женщин с ребенком девочкой.

Елена Ханга: У вас есть объяснение?

Александр Полеев: У меня есть объяснение, Лена, просто как у мужчины. Девочку воспитывать гораздо легче, чем мальчика...

Татьяна Ткачук: Очень спорный вопрос, очень спорный.

Александр Полеев: Она не будет стрелять из рогатки и все такое. Вообще наибольший шанс из 30-летних, из тех 30-летних, которые сейчас одни, наибольший шанс создать семью у вдов. Что вы ни говорите, а мужчины обожают...

Елена Ханга: Вдова - завидная невеста, теперь я знаю.

Александр Полеев: Кстати, Лена, любимая вами американская исследовательница Маргарет Кент, которую я тоже искренне люблю и знаю, советует своим клиенткам (она психотерапевт): "Вы не говорите, что вы разведены, а говорите, что вы вдова". Я, кстати, своим клиенткам тоже это советую.

Татьяна Ткачук: Смоленск у нас на линии. Здравствуйте.

Слушатель: Добрый день, это Николай. Я, прежде всего, хочу сказать вам комплимент, что ваша передача на Радио Свобода - по темам самая интересная. Вы можете гордиться! Я даже читал ваш архив в Интернете, чего я обычно никогда не делаю. И у меня предложение еще одно: чтобы вы свои передачи перенесли с пятницы на субботу - тогда больше людей будет, которые могли бы участвовать. А так вот в обеденный перерыв звонишь...

По вашей теме я хочу сегодня сказать, что причина поздних браков - это вовсе не женская мудрость и не мужской инфантилизм. Это чаще всего причины материальные, жилищные, финансовые; причины, связанные с работой, желание сделать карьеру и, конечно, большая разборчивость. Особенность северных народов - в том, что у них слабее сексуальность, и многие женщины хотят выйти замуж с очень большой выгодой. Поэтому и получается такая печальная картина, что даже принц испанский и принц датский женились после 30-ти, где-то в 35 лет (уж для принцев это совсем предел!), хотя оба симпатичные, оба обеспечены материально до конца жизни, и жильем, и гарантированным доходом. Так что это показатель и несовершенства человеческой природы, и все-таки показатель несовершенства устройства общества.

Татьяна Ткачук: Николай, я так полагаю, что жениться все-таки надо в очень раннем возрасте, на Ваш взгляд, то есть в 30 для мужчины жениться - это очень поздно?

Слушатель: В крайнем случае, если не будет детей, можно развестись. Можно пожить год-два, посмотреть, как живется, а потом уже заводить детей, или разводиться и жениться снова.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за вашу точку зрения, за добрые слова в адрес нашей программы. Мы примем еще звонок. Снова Санкт-Петербург у нас на линии. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Майор запаса Пантюхов Николай Николаевич, город Ленинград. У меня вопрос к Александру Полееву. Не кажется ли вам, что в сегодняшнее время самое главное отняли у молодежи - это счастье равных браков? Ведь раньше, помните, все могли выходить по любви и устраивать свою жизнь, на 80 процентов семьи были состоявшиеся. Если что-то не получалось, то социальность была настолько высока, что детей могли и дальше помогать растить. Сейчас этого нет.

Потом, другое. Вы участвуете во всех шоу, я могу их перечислить: и "Большая стирка", и "Моя семья", и "Город женщин", и так далее. И вы всюду не пропагандируете семью. Вы пропагандируете неравность браков: вот ей - 20-25, ему - 70-75... И вы доказываете, что в этом случае получается ребенок более умный.

Татьяна Ткачук: Спасибо за звонок. Александр, это все-таки немножко не по теме нашей программы, поэтому очень коротко.

Александр Полеев: Я не пропагандирую не равные по возрасту браки, я просто смотрю в лицо реальности, статистике и своей практике и говорю о том, что они есть. Что касается того, что ребенок более умный, то это неправда. Ребенок как раз рождается с более высокими способностями - при небольшой разнице в возрасте у родителей. И я вообще никогда не говорю о детях, поскольку я взрослый психотерапевт и говорю о том, что, я знаю.

Что касается замечаний уважаемого майора о том, что при социализме... Действительно, я с ним абсолютно согласен, он знает статистику: разница в возрасте в браках действительно была меньше. Но, уважаемый наш слушатель, мы тоже жили при социализме, мне уже много лет, и я очень далек от того, чтобы его идеализировать, этот социализм. А процесс "постарения браков" идет во всех больших городах мира, и он никак не связан с тем, что вчера был социализм, а сегодня - капитализм. Если бы у нас продолжался социализм, не дай бог, то динамика человеческих чувств и человеческих отношений была бы практически та же самая, я вас уверяю. Тенденция постарения браков есть во всем мире. Но что касается российской тенденции, то я своим клиенткам и своим студенткам всегда говорю: "Девочки, в России у нас, в наших условиях надо выходить замуж достаточно рано, то есть до 25 лет (пусть у вас это будет не большая любовь, а какая-то любовь, какая-то привязанность), потому что у нас другие условия..."

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Елена, прошу.

Елена Ханга: Александр, я просто не могу промолчать. Вот вы говорите: "Давайте выходите пораньше...", вместо того чтобы сказать: "Давайте выходите, когда вы влюбитесь, когда вы будете счастливы". Иначе установка неправильная: вы должны выйти замуж не потому, что вы влюблены, а потому что надо "отстреляться"...

Александр Полеев: Лена, дело в не том, что нужно "отстреляться", а дело в том, что нужно в хорошем смысле устроить свою жизнь.

Татьяна Ткачук: Александр, разве можно в хорошем смысле устроить свою жизнь, если ты не любишь человека, с которым живешь?

Александр Полеев: Можно. Я же не призываю выходить замуж за того, кого вы ненавидите. Я призываю выйти замуж за человека, который тебе симпатичен. А что касается любви, то я вас уверяю, что в значительной части случаев, в огромной, любовь действительно приходит. Вот все говорят: "Медовый месяц, медовый месяц, медовый год..." А исследования психотерапевтов показывают, что "медовый месяц" у многих людей на втором году совместной жизни. Почему? Да они присмотрелись за год, и потом так вдруг друг в друга влюбились!

Татьяна Ткачук: Давайте мы примем звонок и посмотрим, как аудитория реагирует на то, что вы только что сказали. Здравствуйте.

Слушатель: Добрый день, уважаемая аудитория и ведущая. Я Игорь Константинович из Центрального округа города Москвы, на "Красных воротах" живу. Женился в 28 лет, после возвращения из Заполярья, где работал после института. Пришлось жениться несколько раз, женился всегда на женщинах значительно моложе меня. И убежден, что девушкам надо выходить замуж после 20 лет до 25-ти. Чувства до 20-ти, 17-18-летних, куда разнятся от чувств и восприятия мира после 30, 35 и так далее. Чернышевский убеждал, что разница между мужчиной и женщиной должна быть 7-9 лет, а основоположник психиатрии Бехтерев довел эту разница до 17-19 лет.

И поэтому неважно, что вписано в паспорта - была бы душа молода. Я некурящий, я спортсмен. И сейчас у меня очень большой возраст - и все говорят, что, якобы, я танцую в балете, в театре, а это абсолютная неправда.

Татьяна Ткачук: Спасибо за звонок. Очень приятно слышать, какой у нас образованный слушатель. Сегодня и Аристотеля, и Платона, и Чернышевского - кого нам только не цитировали. Цифры, правда, везде разные...

Еще один звонок примем. Здравствуйте, вы в эфире.

Слушатель: Здравствуйте. Это Раиса Евстафьевна, Москва. Я хотела бы поправить господина Полеева, психотерапевта. Дело в том, что сейчас у нас нарасхват не только вдовы, но и матери-одиночки, так как по закону в армию не берут тех, у кого есть дети и даже беременные жены. Поэтому, будьте любезны, не говорите, что только вдовы. И тем более, страна должна помнить о том, что наши матери-одиночки - это спасение страны от вымирания.

Татьяна Ткачук: Итак, поздние первые браки становятся все более распространенными. И, по мнению одной из наших слушательниц, это свидетельство большей зрелости общества в целом, возрастающей способности людей нести ответственность за свои поступки и желание строить отношения, гарантирующие обоим супругам личный рост, развитие и общение на равных. Однако у таких браков есть и теневые стороны. Олб этом - наш сегодняшний разговор.

И нас ждет слушатель из Омска. Здравствуйте, вам слово.

Слушатель: Здравствуйте, меня зовут Мария. Я благодарю Радио Свобода за такую интересную программу. Я мать, я бабушка, и меня эта программа обрадовала. Институт брака был Богом утвержден. И то, что в России браки стали больше гражданскими, - это опасно. И мне хотелось бы задать вопрос Александру Моисеевичу. О каком оптимальном варианте для брака женщинам, девушкам он мог бы сказать нам? Я благодарю вас.

Татьяна Ткачук: Пожалуйста, Александр Моисеевич, прошу.

Александр Полеев: Здесь надо говорить о двух разных вещах, к сожалению. В душе я сторонник поздних браков. Потому что когда молодая девушка выходит замуж в 21, 22, а в провинции и в 20, то возникает масса конфликтов из-за отсутствия жизненного опыта, недостатка его, и очень тяжелые ссоры, и очень тяжелые разводы. И, с моей точки зрения, было бы замечательно, если бы у нас было как на Западе: девочка в большом западном городе выходит замуж в 28-29, а жених, ее будущий муж, на несколько лет старше. Это стандартная ситуация. Кстати, там разница в 15-20 лет - пока не такая уж частая, такие браки медленно "набирают обороты".

Но, повторю, у нас в России совершенно иная ситуация с мужчинами. Для того, чтобы создать семью, необходимо найти мужа, потому что невозможно создать семью с самой собой, даже если очень хочешь. При нашей заболеваемости мужчин (это статистика), при нашей смертности мужчин у замечательной девочки, которая в силу разных причин, чаще всего совершенно благородных причин поиска любви, "дотянула" до 30 лет, - ей просто не за кого выходить замуж, ее шансы очень малы. Поэтому я рекомендую своим клиенткам с такими проблемами, своим студенткам выйти замуж до 24-25 лет. Кстати, это нужно еще и для того, чтобы, если брак не удастся, у них был опыт, и они воспринимались окружающими как востребованные женщины. В России, даже не говоря уже о Брянске, Воронеже и Курске, 30-летняя, 28-летняя женщина, которая никогда не была замужем, первое, что вызывает, - это немой вопрос: почему же ты - такая милая, замечательная - не востребована? Значит, где-то в тебе тайный "брак".

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Некоторое противоречие я усмотрела: то есть вы, в принципе, за поздние браки, но рекомендуете делать это раньше...

Александр Полеев: Да, совершенно верно.

Татьяна Ткачук: Елена, хочу поговорить о женщинах, которым поздно доводится стать женой чьей-то.

Елена Ханга: То есть - обо мне?

Татьяна Ткачук: Это уж как вам захочется. Если вы захотите что-то рассказать о себе - прошу, если нет - то нет...

Александра Пороховщикова как-то спросили в одном из интервью, почему он так поздно женился, и он рассказал, что он обожал свою маму и всю жизнь искал женщину, похожую на свою маму. Он рассказывал о том, как долго мама болела, как мучительно она умирала, как он за ней ухаживал, и как долго, несмотря на то, что женщин в его жизни, я думаю, было немало, ни одна из них все-таки не могла претендовать на то, чтобы стать его женой. И когда он, наконец, женился, то даже общие друзья признали, насколько же его жена Ирина похожа на его маму!

Как вы полагаете, любую ли из поздних жен ждет вот такая вот трудная судьба - сравнение с мамой?

Елена Ханга: Ну, я могу что-то утверждать только на своем примере. Я вышла замуж очень поздно, три года назад, хотя знакома была со своим мужем с 1986 года. Я совершенно не похожа на свою свекровь. Я была бы счастлива, если бы хоть чуть-чуть была на нее похожа, но совершенно мы разные люди и при этом очень хорошо уживаемся. Поэтому я не думаю, что вот эта история очень показательна.

А что касается того, почему женщины предпочитают поздно выходить замуж, на это может быть много причин. Моя причина заключалась в том, что я хотела все попробовать в жизни. Я хотела пожить в другой стране. Я хотела много путешествовать. Я не хотела себя ничем связывать. Я не хотела никакой ответственности, никаких обязательств, я хотела порхать, как бабочка.

Татьяна Ткачук: Но потом профессиональный рост еще был ого-го какой за эти годы!

Елена Ханга: Уж не говоря о том, что я хотела сделать карьеру. Я так много всего хотела и понимала, что если я выйду замуж, я не смогу и четверти того сделать. Вот сейчас, например, я замужем, но я не могу взять и сегодня вечером решить: полечу-ка я туда-то на субботу-воскресенье. Потому что обязательства, потому что дети, потому что советоваться надо с мужем, и так далее. Я не готова была к такой жертве и в 25, и даже в 30, и в 35 лет.

Татьяна Ткачук: Лена, а если от собственного опыта отключиться, все-таки вы - сторонник поздних браков?

Елена Ханга: Я сторонник браков, во-первых, по любви, а во-вторых, тогда, когда нужно. Я даже не противница гражданских браков. Если сейчас это не осуждается (очень много есть негативных моментов в официальных браках), почему бы и нет? Но если ты хочешь завести ребенка, то вот тогда, мне кажется, стоит идти в загс и ставить печать, хотя тоже не обязательно, но, на мой взгляд, это так.

Татьяна Ткачук: Наверное, потому, что это правильно в отношении ребенка, для него?

Елена Ханга: Вот именно, для меня это было важно. Я хотела, чтобы у ребенка все было нормально, чтобы ему было комфортно. Я не хотела рано нагружать - уж извините за этот сленг - ребенка какими-то такими проблемами...

Татьяна Ткачук: ... чрезмерной эмансипированностью мамы.

Елена Ханга: Совершенно верно. Ну, это случилось поздно, и слава богу. А делать это рано только потому, что потом какой-то мужчина задумается, а почему ты ни разу "не сбегала замуж"...

Татьяна Ткачук: Спасибо, Елена. Примем звонки. Здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Это говорит Наталья Бунина, я врач. Я постоянная слушательница вашей программы, часто очень разговариваю с вами, слушаю. Спасибо, мне всегда интересно.

Я врач, много лет работаю, я терапевт, но суть вопроса не в моей профессии. Я полностью согласна с Александром Моисеевичем. Не потому что это коллегиальное согласие, а потому что мнение Александра Моисеевича, его опыт как бы основан на действительной статистике, и у меня такая же точка зрения.

Елена Ханга, безусловно, талантливый человек, у нее личный опыт и увлекательно она о нем говорит, но все-таки это годится для людей экстраординарного плана: когда есть какая-то экстраординарная сверхзадача - реализоваться, и так далее. А вторая - первая женская задача, основная, - создать семью, - невольно уходит на второй план. Это подходит далеко не всем.

Александр Моисеевич прав: когда женщина, нормальная, ну, среднестатистическая, образованная, встречается с мужчиной, и она не была замужем, - во-первых, откровенно говоря, если у нее вообще есть сексуальный и психологический опыт общения с мужчинами, то, как правило, он ограничен...

Татьяна Ткачук: Наталья, спасибо за звонок. Александр, вот мы пришли так или иначе к теме о поздних браках и к связанной каким-то образом с этой темой теме позднего начала вообще сексуальной, интимной жизни, Наталья сейчас об этом заговорила. В разных публикациях я обнаружила две противоположные точки зрения специалистов. Одни считают, что крайне важно вовремя, то есть в 18, 19, 20 лет, начать интимную жизнь, - потому что, как пишут эти специалисты, в противном случае притупляется чувственность и возникают психологические проблемы - проблема одиночества, невостребованности, какой-то неуспешности в личной сфере. А вот вы, Александр, - активный сторонник так называемых "поздних женщин". Я даже не знаю, не вы ли ввели этот термин, как таковой?

Александр Полеев: К сожалению, нет. Фрэнк Питман ввел.

Татьяна Ткачук: Объясните, пожалуйста, вашу позицию. Почему вы так защищаете женщин, поздно начинающих интимную жизнь?

Александр Полеев: Я не то чтобы сторонник "поздних женщин". Просто существует мнение - и в литературе сексологической, и, прежде всего в нашей культуре, - что женщина, которая поздно начала интимную жизнь (а, кстати, поздним началом у нас считается после 21,5 года в России), не достигает какого-то хорошего уровня в своем сексуальном в широком смысле слова развитии. То есть не только в наслаждении интимной жизнью, но в способности к привязанности, и так далее. Исследования последних лет, в том числе мои наблюдения, показали, что это совершенно не так. Уровень, который достигает женщина в своей чувственности, в яркости своих чувств и ощущений, он практически не зависит от возраста начала интимной жизни. Поэтому я и говорю своим клиенткам, и пишу, что интимную жизнь действительно надо начинать в порыве страсти.

Но я с вами, Таня, абсолютно согласен в том, что, конечно же, отсутствие замужества до 25-26 лет несколько негативно сказывается на чувственности женщины. Потому что так устроена женщина (не все, но большинство): для того чтобы ей вырасти в чувственную женщину, ей нужно некоторое время, в гражданском ли браке, в законном - это абсолютно не важно. Важно ей некоторое время, не меньше полугода, пожить вместе с мужчиной в одной квартире, чтобы у них сложились и хорошие психологические отношения, и чувственная "постройка". У тебя может быть 10 замечательных романов, ты проводишь замечательные вечера с мужчиной, но потом ты натягиваешь на себя джинсы и едешь в свое Медведково, ты не остаешься с ним на ночь или остаешься только иногда. И чувственность от этого, конечно же, страдает.

Есть очень интересное исследование профессора Трипольского - сравнение женщин, которые разошлись к 25 годам и имеют за плечами три года стажа семейной жизни, и женщин, которые не выходили замуж, но ведут активную интимную жизнь. Разница между ними - день и ночь в чувственности. То, что чувствуют и чего достигают те, кто были замужем, и то, что чувствуют и чего достигают те, кто замужем не были (а сравнивались группы одинакового социального, психологического уровня), очень различно. Нет ничего более полезного для сексуальности женщины, чем пусть недолгий (лучше - долгий), но хороший брак.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Как всегда, все ваши высказывания вызывают у меня большие сомнения и желание поспорить. Тем не менее, я благодарю вас за ответ.

Снова слушателю слово. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Это Мария из Санкт-Петербурга вас беспокоит. У меня такой вопрос к вашему уважаемому психотерапевту. Вот он сказал, что советует своим пациенткам говорить, что они вдовы, а не разведенные. А не думает ли он, что это грешно? Потому что я, например, тоже разведенная женщина, и если я скажу, что я вдова, - тем самым как бы косвенно получается, что я своего мужа хороню...

Татьяна Ткачук: Спасибо, Мария. Полностью с вами согласна. Пожалуйста, Александр, найдите, что ответить.

Александр Полеев: Конечно. Ну, я же не всем советую... Если муж, с которым вы развелись, - добрый знакомый вашего нового жениха, то объявлять себя вдовой совершенно бессмысленно. Мария, я вас понимаю, мне ведь это тоже не по душе. Но представьте себе какую-то 28, 30, 32-летнюю мою клиентку, которая безумно хочет замуж (а это бывает, и это нормально - хотеть замуж), у нее есть ребенок, какое-то жилье, у нее есть профессия - типичная москвичка - и она очень хочет замуж, а мужчины с ней осторожничают. Они даже хорошо к ней относятся, но от хорошего отношения до замужества - дистанция огромного размера.

Татьяна Ткачук: Александр Моисеевич, мы поняли вашу позицию. Но хочу сказать прежде, что, на мой взгляд, никакое желание выйти замуж не оправдывает все-таки того, что человек живого человека "хоронит"...

Александр Полеев: Но она же не называет конкретно своего мужа, и так далее.

Татьяна Ткачук: Но это не имеет значения. Елена, пожалуйста.

Елена Ханга: Я хочу, Татьяна, продолжить вашу мысль и сказать, что вообще строить отношения на вранье, мне кажется, нельзя. Это все равно что советовать девушке, как часто у меня на передаче говорят: "Вы должны сделать макияж, когда вы ложитесь в постель, а утром, перед тем, как он проснулся, тоже быстренько наложить макияж и лечь в постель". Я все время спрашиваю: "А сколько так можно? Рано или поздно, если вы поженитесь, когда-то он тебя увидит без косметики - и ужаснется!" Может быть, как-то не затягивать это?

Александр Полеев: Я вот с Леной абсолютно согласен по поводу последнего, и встречаю это даже в книгах. Вот я практический врач и живой человек. Ну, где есть та женщина, которая утром встанет раньше мужа и накрасится? Покажите мне ее, я просто хочу ее увидеть.

Татьяна Ткачук: Часто слово "вранье" заменяется на слова "тактика и стратегия". Но Елена абсолютно права - рано или поздно все равно все вскрывается. Примем еще звонок. Здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Алексей с берегов Невы. У меня поздний брак, но могу сказать, что я все-таки, как исповедующий восточную философию, давно освободился от секса. Правда, жена не могла сразу этого понять, сейчас-то она уже понимает. Если наши бедные церковники деградировали и пропагандируют секс, который в Библии запрещен, вообще во всех религиях, то чего можно требовать от нашей убогой и сирой медицины, которая заставляет заниматься этой грязью?

Татьяна Ткачук: Ну, очень спорный звонок. В Библии ничего подобного я, например, никогда не читала.

Александр Полеев: "Плодитесь и размножайтесь..."

Татьяна Ткачук: Мы примем еще звонок. Здравствуйте.

Слушатель: Я вот читал раньше статью, кажется в "Огоньке", и там говорилось, что в Болгарии больше всего долгожителей за счет ранних браков. И что ранние браки очень полезны.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Но мне хотелось бы все-таки вернуться к поздним бракам и поговорить еще об одном аспекте таких браков - это поздние дети. Медицина сейчас - которая совершенно не сирая и не убогая, с моей точки зрения, в отличие от точки зрения слушателя, - творит чудеса и зачастую помогает женщинам, казалось бы, в совершенно безнадежных ситуациях: и сильно после 40 рожать, и действительно, в общем-то, творить чудеса. Елена, как вы думаете, насколько серьезную роль здесь играет так называемый "психогенный фактор"? То есть женщина поздно выходит замуж, она страшно хочет иметь ребенка, но может ли она оценить, чего физически ей будет стоить вырастить этого ребенка, если сама женщина уже не очень молода?

Елена Ханга: Мне кажется, что состояние здоровья не всегда напрямую связано с возрастом. Посмотрите, есть некоторые женщины, которые в 40 лет настолько энергичны, настолько любознательных - и у них хватит энергии еще на две жизни. И молодые девушки есть, которым уже давно все скучно, уже давно все неинтересно. Конечно, врач мне докажет с научной точки зрения, что чем моложе, тем здоровее, но это не значит, что во всех случаях это так, это раз.

И второе. Когда ты молодой рожаешь ребенка - это как будто жажда у тебя такая, что ты этот стакан проглатываешь. А когда ты в возрасте, ты этот стакан пьешь маленькими глоточками, смакуешь, и ты понимаешь, что ты даешь отчет каждому глотку. Поэтому мне кажется, я по себе могу сказать, что, несмотря на мой возраст, я своей дочке даю столько же, а то, может быть, и больше, потому что я понимаю, что у меня не так много времени осталось на нее.

Татьяна Ткачук: И потом еще мне кажется, что в защиту поздних детей можно сказать, что, как правило, родители все-таки уже очень крепко и прочно стоят на ногах, могут позволить себе и няню нанять, и помощницу по дому, и не так "гробятся", как это делают студенты.

Елена Ханга: Совершенно верно. Все уже давно продумано, все просчитано. И такие дети живут в комфорте. А когда по молодости лет - все время они подкидывают бабушке с дедушкой, подружкам...

Татьяна Ткачук: Потому что дети мешают.

Елена Ханга: Они им мешают: "Отойди, не мешай..." Или еще такие слова: "Вот, если бы не ты, я бы могла стать балериной! Я пожертвовала своей карьерой, а ты теперь сидишь и кашу не ешь..." А все это осталось позади, и ты родила тогда, когда хотела, и даешь именно все то, что ты накопила, потому что тебе для себя уже ничего не надо - только ей. Другое дело, что ребенок может быть очень испорчен, - это другая проблема.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Елена. Еще звонок. Здравствуйте.

Слушатель: Елизавета, Москва. Я хотела спросить Полеева, почему он так пренебрежительно относится к женщинам, называя их в 28 лет девочками?

Татьяна Ткачук: Пожалуйста, Александр Моисеевич, снова не совсем по теме, но...

Александр Полеев: Должен вам сказать, что я к женщинам отношусь замечательно и считаю - и как врач с большим стажем, и как мужчина, - что лучшее, что у нас есть в стране, а может, и единственное хорошее - это женщины. У нас замечательные, умные, темпераментные женщины. Но я не считаю, что назвать 28-летнюю женщину девочкой - в этом есть что-то обидное. Моя шефиня, академик Амбрумова, у которой я всю жизнь проработал (светлая ей память), своим подружкам, которым тогда было 60- 70 лет, а она была очень молодая душой, говорила: "Девчонки, поднимаемся и пошли". А девчонки были доктора наук, профессора, академики... По-моему, это замечательно, когда женщина и в 28, и в 40, и в 50 стройная, подтянутая, живая, а самое главное - всем интересующаяся девочка.

Татьяна Ткачук: Вернемся к мужчинам. Александр, вот вы в своих книгах довольно много пишете о так называемых "интимофобах" - мужчинах, которые в силу, как вы считаете, каких-то детских психических травм очень долго избегают женитьбы, то есть так долго, как только могут. Я лично знаю одну семью, очень своеобразную, - там три брата, младшему из которых сейчас 50 лет, и ни один из них не женат, и никогда не был женат. Там очень сильная, властная мама за фигурами сыновей, она вырастила их без отца. Получается, что и за фигурой интимофоба - то есть личности, которой, как вы в своих книгах пишете, нужно стремиться избегать любой женщине, потому что они опасны для женщин, - снова маячит фигура матери?

Александр Полеев: Безусловно. Интимофобия, как расстройство невротическое, складывается только в детстве. И вот Лена говорит: "Давайте в 30, давайте в 33, давайте в 34...", а ведь женская доля, при всей моей любви к женщинам, - она трагическая. 98 процентов всех женщин хотят и могут быть замужем. И это замечательно - они здоровее психически, это нормально. Но только 70 процентов мужчин хотят и могут быть женаты, прежде всего из-за интимофобии, хотя не только из-за нее. И получается, что на 98 женщин, которые хотят и могут быть замужем, приходится только 70 способных создать семью мужчин. К сожалению, работает принцип: кто не успел - тот опоздал. На всех мужей не хватит - давайте честно скажем это сами себе. Я не знаю, как Жириновский хотел выйти из этого положения, обещая обеспечить каждую россиянку мужем, он ввозить их собирался или оживлять мертвых...

Татьяна Ткачук: По-моему, он многоженство предлагал.

Александр Полеев: Многоженство, да, но дело в том, что это практически невозможно, как то, о чем говорила Лена, - рано встать, в 7 утра, накраситься и лечь обратно. Это невозможно, к сожалению, а идея-то сама по себе неплохая. Давайте будем реалистами: нет достаточного количества мужчин. И если ты упустила свое время, а ты обычная женщина, достойный человек, то после определенного возраста у тебя очень мало шансов. Я не говорю, что нет. 7 процентов, 15 процентов - это тоже шансы, но их мало.

Елена Ханга: Я хочу сказать, что это очень опасная теория, потому что мы готовим наших девушек к тому, что они должны держаться за своего мужа, может быть, даже нелюбимого и не любящего. "Держитесь за него, девушки..."

Татьяна Ткачук: ... раз уж вам досталось.

Елена Ханга: Да, ты вцепись в него рукам и ногами, и прощай ему то, другое, пятое, десятое, потому что у других вообще нет мужа... Ну, как же вы такое внушаете своим пациенткам?

Александр Полеев: Такого я не говорил, Лена. Я ведь не говорю, что надо сохранять брак, если он очень травмирующий. Психическое здоровье важнее. Выходить замуж и сохранять очень неблагополучный брак - это разные вещи. Лена, замуж ведь выходят все-таки из любви или из каких-то чувств. И я вас уверяю, что самый тяжелый человек, самый тяжелый муж, который в дальнейшем будет бросать ей на голову микроволновки, в те шесть месяцев, которые он за ней ухаживает, и в первый год, - ангел во плоти.

Татьяна Ткачук: Успеем еще один звонок принять. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Меня зовут Наталья. Я из Ивановской области, хотя сейчас живу в Москве. Тема вашего разговора меня глубоко затронула, и я бы хотела маленький аспект еще затронуть. Вот я слушаю Елену Хангу и господина Полеева и опять чувствую, что давно-давно борются две установки, две школы: физиологическая и духовная. Все врачи, какой бы специальности они не были, они физиологисты, они за то, чтобы мать-природа продолжалась и продолжалась в, скажем так, оптимальных условиях, - жизнь, сама себя производящая. Елена все-таки человек, более, скажем так, склонный к духовной школе. И сказано во многих религиях: Бог есть любовь. И только любовь может оправдать слияние двух человек.

В Ивановской области страшная ситуация, и я в этом воспитывалась, я в этом бульоне жила. Я одинока, мне 48 лет. И я до сих пор не представляю, что рядом появится человек, за которого я должна выйти, с которым я должна успеть "отстреляться" и прочее. Это настолько противному моему естеству, хотя я видела, - в Ивановской области действительно сложная ситуация, социумная сложная ситуация, - сколько моих подруг все-таки стали жертвами социума, и я не вижу счастья в их браках.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Наталья, за ваш звонок. Вы столько затронули в нем каких-то глубоких тем... Согласна я, и гости мои согласны, что все-таки есть два подхода - подход медицинский и подход духовный - Елена согласно кивает головой...

Две цитаты приведу в окончании программы, с сайта. "В счастливом браке, как в лесу, дышится легко", - написал нам один из слушателей. И другое письмо: "Важно выбирать спутника жизни разумно, а не ориентируясь на возбужденность гормональной системы, когда любая симпатичная мордашка кажется подарком судьбы на всю оставшуюся жизнь". Наверное, замечательно, когда удается совместить и то, и другое - и разумный выбор, и получить в результате брак, в котором будет дышаться так легко, как может дышаться только в лесу.

Лет 20 назад, когда я еще учился в школе, молодым юношам и девушкам не было нужды доказывать, что брак, рождение детей – это хорошо и правильно. Никто (или почти никто) не мог помыслить, что он никогда не создаст семьи, не увидит детей, внуков. Человек, не создавший семьи, считался либо больным, либо неудачником. Сейчас положение иное. Не без помощи СМИ люди стали бояться брака. Молодежные журналы воспитывают подростков так, чтобы они в принципе никогда не смогли создать крепкую семью. Предлагается модель поведения, с браком вообще не совместимая. Юноша должен быть безответственным, грубым, независимым, циничным, как можно позже вступать во взрослую жизнь. Девушек воспитывают как будущих «стерв», которые умеют хорошо устроиться, манипулировать мужчинами, давать отпор. И, конечно же, самые главные лозунги – пресловутые «Бери от жизни всё!» и «Ты этого достойна». Любому здравомыслящему человеку понятно, что, следуя этим «советам», невозможно обрести семейное счастье.

Давайте немного поговорим о том, почему люди вступают в брак. Ответ на этот вопрос очень прост. Обратимся к книге Бытия: «Не хорошо быть человеку одному» (Быт. 2: 18). Что это значит? Бог творит два очень разных существа: мужчину и женщину. Богу ничего бы не стоило создать гермафродита, совмещающего в себе два начала – мужское и женское. Известно, что однополый способ размножения самый простой, эффективный и продуктивный. Однополые существа самые жизнеспособные. Биологи в 60-х годах XX века сильно задумались: «Почему природа выбрала для человека такой неудобный и непродуктивный способ воспроизведения? Почему существуют два разных пола?» И ответ так и не был найден. А ответ один: «Бог создал мужчину и женщину для любви». Чтобы люди дополняли и любили друг друга. Без любви человек не может быть счастливым.

Любовь не передается генетически от предков, как красота, цвет глаз, физическая сила, таланты. Она не может достаться по наследству, как капитал состоятельного дядюшки. Ее нельзя приобрести за деньги. Даже наоборот, богатство сильно мешает любви. Ведь богатого часто любят не искренне, а из-за его богатства и влияния. За деньги, за материальные блага никто никого любить не будет. Любовь приобретается только нашим личным трудом и подвигом. Она может быть, конечно, дана как дар. Но и тут, если мы не ценим этот дар, не храним и не поддерживаем его, он очень скоро от нас отнимается. Любовь – это единственная настоящая ценность, все остальное преходящее, имеет свой срок. «Любви все возрасты покорны». Действительно, любят и дети, и зрелые люди, и старики, и любовь им всем дает настоящее счастье. И вера, и надежда суть проявление любви. Мы верим Богу, потому что любим Его; верим любимому человеку и надеемся, что он тоже любит нас.

Без любви даже самый богатый человек на земле не будет счастлив. Даже если ему в какой-то момент очень комфортно, он доволен и думает, что проживет и без любви, все равно рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что он убог и несчастен, его никто не любит. Деньги, заводы и прочее он не возьмет с собой в вечность, а любовь всегда остается с человеком.

Английский писатель, врач-ветеринар Джеймс Хэрриот описывает небогатого фермера, который сидит на своей маленькой кухне в окружении любящих детей и жены и говорит: «А знаете, ведь я сейчас счастливее любого короля». Вот оно, настоящее счастье: любить и быть любимым.

Любовь, настоящие чувства между мужчиной и женщиной возможны только в браке. И вот почему. Ни просто половые связи, ни даже сожительство с одним постоянным партнером в так называемом гражданском браке не предполагают настоящей любви и ответственности за любимого, за детей. Какая же это любовь, если люди как бы изначально договариваются: «Сегодня мы вместе, а завтра разбежались». Или: «Мы “супруги” без штампа в паспорте, но ничем не связаны, дверь для каждого из нас открыта». В основе таких отношений всегда лежит недоверие. Либо один, либо оба партнера как бы говорят: «Я не уверен(а), что смогу прожить с тобою всю жизнь».

«Прежние функции брака сейчас девальвировались. Статус, деньги, секс и даже дети – всё это случается в современном обществе и помимо брака. И потому молодые люди часто говорят: “А зачем он нужен, этот брак? Вполне можно и без него. Даже лучше”. А не лучше, потому что мир изменился не только в части девальвации брака, но и в том, что люди в целом стали более безразличны друг другу, не успевают построить глубоких отношений. Их теперь, как правило, связывают дела, а не отношения. Мы входим в мир, где психологическое одиночество станет настоящей эпидемией. И только в браке остается возможность найти ту душевную близость, которая не позволит нам чувствовать себя одинокими. Вот об этом нужно помнить». Эти слова принадлежат не священнику, не православному семьянину, для которых понятия семья и брак освящены Самим Богом, а человеку, весьма далекому от вопросов веры и духовности, известному психотерапевту А.В. Курпатову. Даже светские психологи осознают, что отрицание брака – путь эгоизма и тупика. На этом пути человек никогда не обретет настоящей любви и счастья.

Самое прискорбное, что молодежь ни по TV, ни в кино, ни на примере семей своих родителей или друзей не видит, что существуют счастливые, дружные семьи. А они, слава Богу, есть, только говорить про это сейчас немодно и непопулярно. Пропаганда свободной, веселой жизни без брака направлена, в первую очередь, на людей молодых, и это страшно. Ведь именно в молодости человек должен заложить фундамент своей дальнейшей жизни. Это сначала кажется, что жизнь удалась: хорошая работа, деньги, карьера, друзья. А во второй половине жизни человек видит, что у его школьных друзей уже внуки, а он совсем один. Особенно тяжело это переживают женщины. Могу свидетельствовать как священник, что люди, которые не вступили в брак или не смогли как-то иначе воплотить свою любовь, очень страдают от этого. Ведь мы созданы, чтобы любить.

Нередко можно слышать даже от людей православных, что целью брака является рождение и воспитание детей. Если брачующиеся ставят перед собой только эту цель, думаю, что им вообще не следует создавать семью. Цель брака абсолютно та же, что и вообще цель христианской жизни. То есть исполнение двух главных заповедей: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим» и «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22: 37, 39). И супругам дается возможность в полной мере исполнить эту заповедь о любви. Ибо мой ближний находится со мною иногда 24 часа в сутки, и я могу всё это время любить и жалеть его. А через любовь к образу Божию, то есть к человеку, мы научаемся любви к Самому Невидимому Богу.

Почему семья – это счастье? Потому что семья помогает нам постоянно, ежедневно ощущать, что есть кто-то, кого мы любим более, чем себя. Известно, например, что родители, как правило, любят детей больше, чем дети родителей. Но родители от этого не становятся менее счастливыми. Ибо дети способны дать им гораздо больше радости, хорошего настроения, чем мы им.

А еще счастье напрямую зависит от того, как мы ценим то, что нам дает Бог. В нашем случае это любовь, семья.

Может быть, прозвучит несколько пафосно, но скажу, что соотношение сил добра и зла в мире зависит от того, есть ли мир в каждой конкретной семье или там царит грех и зло. Легче легкого ругать правительство, реформаторов, олигархов, а самим изменять женам, делать аборты или бросать детей в роддомах. Или даже постоянными ссорами и конфликтами отравлять жизнь себе и своим близким. Как может Россия стать великой и процветающей страной, если у нас за год делается 3 миллиона официальных и еще 1 миллион подпольных абортов, если 100 тысяч детей родные матери оставляют в Доме ребенка? Заслуживаем ли мы после этого хорошей жизни? Да удивительно, как мы вообще еще живы! Семья – это индикатор, лакмусовая бумажка состояния общества в целом: здорово оно или находится в состоянии тяжелой болезни. Вот почему вопрос мира и любви в семье является самым важным вопросом, который стоит перед обществом и каждым из нас.

Но только от нас зависит, какой будет « погода» в нашем доме, в нашей семье.

О пользе документов

Хорошо это или плохо, но в нашей жизни нельзя обойтись без документов. Документы гарантируют соблюдение законов, регламентируют права и обязанности граждан.

Например, водителя останавливает инспектор ГИБДД, и шофер показывает ему водительские права и документы на машину. Иначе как он докажет, что это именно его автомобиль и он имеет право управлять им?

Если у нас, например, не будет документов на землю, любой может ночью переставить забор и сказать, что так и было, или вообще отберет у нас участок. Мы устраиваемся на работу – показываем диплом о нашей специальности, он свидетельствует о том, что мы получили соответствующее образование.

Любителям свободных отношений без регистрации я бы предложил хотя бы полгода прожить без всяких документов. Несладко бы им пришлось.

Мало кто из нормальных людей готов сжечь свои документы и уйти жить в леса. (Разве что какие-нибудь сектанты!)

Итак, каждый здравомыслящий человек признает, что документы – вещь нужная и необходимая. Но почему-то когда речь заходит о регистрации брака, у некоторых этот акт вызывает просто суеверный ужас. Они ищут любое оправдание, чтобы этого не делать. Дело тут, конечно, не в документах, а в том, что люди боятся ответственности, они не уверены до конца ни в себе, ни в другом человеке, они боятся потерять свободу, независимость.

Но регистрация брака не «пачканье документов», не «колотушка в паспорте», как говорят иные поборники «гражданского брака», а вещь весьма серьезная.

Конечно, для православного человека главным событием супружеской жизни является венчание, но и регистрация брака – дело далеко не пустое. Муж и жена свидетельствуют, что они собираются жить одной семьей и нести взаимную ответственность не только перед Богом и друг другом, но и перед обществом и государством.

Нередко можно слышать, что в древности люди вступали в брак без всякой регистрации, да и таинство венчания сформировалось окончательно в том виде, как оно совершается сейчас, только к XVII веку, и что вроде бы раньше всё было как-то проще.

Обратимся к истории брака. В Римской империи, которая была государством в высшей степени правовым (за актами гражданского состояния следили, вспомним хотя бы перепись населения, когда Дева Мария и Иосиф Обручник пошли записаться в свой родной город Вифлеем), существовал брачный договор. Этот документ защищал права и определял обязанности супругов. Он подписывался ими в присутствии свидетелей. Законным браком считался только союз, скрепленный юридически.

Конечно, были и другие формы сожительства, но законной силы они не имели и браком не считались. Например, существовал так называемый конкубинат. Слово это говорит само за себя, в переводе с латыни означает вместе лежу . Конкубинат распространился после введения новых, более строгих законов о браке. Браком он не считался, это было просто сожительство. Так, женщина в конкубинате не могла получить сословных и имущественных привилегий. Конкубинат осуждался святыми отцами, например Василием Великим – и в Византии такое сожительство встречалось.

У других народов, например у древних евреев, брачному обряду предшествовало составление брачного договора. Он также определял взаимные обязательства мужа и жены.

Христианскому венчанию предшествовало обручение. В первые века христианства обручение было отделено от венчания. Оно было актом гражданским и совершалось согласно местным обычаям и установлениям, насколько, разумеется, это было возможно для христиан.

Обручение совершалось торжественно, в присутствии многих свидетелей, которые скрепляли брачный договор. Последний представлял собой официальный документ, определяющий имущественные и правовые взаимоотношения супругов. Жених и невеста обменивались кольцами.

Уже в Российской империи до революции вступить в брак можно было только обвенчавшись или совершив другой религиозный обряд согласно исповеданию супругов. Людей разных вероисповеданий не венчали. Венчание имело и юридическую силу. Церковь вообще тогда вела записи актов гражданского состояния, которые сейчас фиксируются в ЗАГСах. Когда человек рождался, его крестили и записывали в метрическую книгу, когда венчался – выдавали свидетельство о венчании.

Дети, рожденные вне брака, считались незаконнорожденными. Они не могли носить фамилию отца, наследовать сословные привилегии и имущество родителей.

Расписаться без венчания и венчаться без росписи было просто невозможно по закону.

Это следует знать тем людям, которые всячески стремятся обвенчаться без регистрации. Всеми правдами и неправдами уговаривают священника их повенчать, а оформить свои отношения не спешат. Святейший Патриарх уже не раз говорил на ежегодных епархиальных собраниях, что венчать пары можно только при наличии регистрации брака.

К сожалению, мы видим, что распадаются и венчанные браки, и для многих венчание не является препятствием для развода.

В духовной жизни могут наступить периоды охлаждения веры, тогда венчание уже не будет связывать мужа и жену и ничто не будет им мешать «разбежаться». Человеческие чувства тоже вещь весьма переменчивая.

Брак, семья должны быть защищены. Хорошо, если вы полностью доверяете друг другу, но может случиться что-то не зависящее от вас. Вот пример. Мужчина и женщина уже долго живут без регистрации, у них родились дети. И вдруг муж погибает в автокатастрофе. Появляются наследники по закону, например дети от первого брака или ближайшие родственники, и женщина и ее дети может в прямом смысле слова оказаться на улице, без средств к существованию. А всё потому, что люди сами не захотели вовремя позаботиться о близких им людях.

Я уже сравнивал отношения мужа и жены с отношениями родителей и детей. Мне хотелось бы развить эту аналогию. Допустим, мать родила ребенка, но не хочет вписывать его в свой паспорт (не хочет «марать документы»), не хочет, чтобы ее имя упоминалось в свидетельстве о рождении. Но все-таки желает, чтобы ребенок жил с ней, чтобы она занималась его воспитанием. Подобная ситуация невозможна. Права ребенка должны быть защищены. Ребенок должен быть прописан к матери, она обязуется проявлять заботу о нем. И это фиксируется документально.

Но супруги – это люди еще более близкие, чем родители и дети. Мать и ребенок – это первая степень родства, а супруги – нулевая. Даже по светским гражданским законам супруги являются более близкими людьми, чем дети и родители. Это отражено, например, в законодательстве о порядке наследования. Наследуют сначала супруги, потом дети.

Психологу А.В. Курпатову девушка, живущая в «гражданском браке», написала письмо: «Мой парень никогда не берет меня на корпоративные вечеринки. Хотя знаю, что там бывают жены сотрудников. Мы живем в “гражданском браке” больше года, и отношения хорошие. Вероника».

Вот что он ей ответил: «Вообще говоря, понятие “гражданский брак“ очень обманчиво . Вы считаете своего молодого человека мужем, но думает ли он о вас как о супруге? Если не берет на корпоративные вечеринки, скорее всего, не думает. Почему ваш брак до сих пор “гражданский”? В этом, на самом деле, вопрос. Попробуйте себе на него ответить».

Тот же психолог свидетельствует: «Кто-нибудь может сказать: мол, подобного стресса можно избежать, если съезжаться постепенно, пожить сначала чуть-чуть в “гражданском браке”. Но тут нас поджидают данные неумолимой статистики, которая со всей своей неумолимостью неумолимо свидетельствует: в парах, в которых до официально заключенного брака есть период сожительства, риск развода выше, нежели в парах, которые до брака не жили вместе».

Известный журналист, недавно погибший в автомобильной катастрофе, Геннадий Бачинский как-то сказал в одном интервью: «Я прошел через многое – есть с чем сравнивать. И сейчас для меня очевидно: лучше нормальной семьи ничего не придумаешь. Когда нет семьи, есть внутреннее ощущение, что ты свободен. Живете вместе, а ты свободен. Можешь всегда уйти. Человек, который знает, что не может уйти, ведет себя по-другому.

Точно также у родителей и детей: ты не можешь изменить своих маму и папу и ты вынужден строить отношения. Также нужно относиться к своей жене».

Я намеренно привел здесь высказывания не православных богословов, а совершенно светских людей, чтобы было понятно, что любой честный и искренний человек рано или поздно понимает: “гражданский брак” – это ложное, бессмысленное состояние.

Если люди уверены в своих чувствах, они, наоборот, стремятся побыстрее зафиксировать свои отношения, каким-то видимым образом закрепить их. И если они этого не делают, это говорит об одном: сознательно или подсознательно они не уверены в своих чувствах.

Не знаю, почему для обозначения сожительства у нас стали использовать выражение «гражданский брак», ведь в этом содержится грубая смысловая ошибка. «Гражданским браком» называется сожительство без регистрации в ЗАГСе; ЗАГС занимается записями актов гражданского состояния. То есть этот орган фиксирует, в каком состоянии находятся граждане страны. Родились они, женились или уже умерли. А находящееся в так называемом гражданском браке как раз не хотят как граждане свидетельствовать свое состояние!

Немного о том, стоит ли пробовать будущим супругам жить плотской жизнью до брака. О том, что браки с опытом сожительства распадаются гораздо чаще, речь была выше. Это происходит по нескольким причинам.

Во-первых, люди пытаются построить семейное счастье, нарушая заповедь Божию. Во-вторых, страсть, которая часто связывает людей в таком союзе, имеет свойство быстро проходить. И люди, которых связывают интимные отношения, должны спросить себя, что между ними останется, когда эти отношения хотя бы на время прекратятся. Из-за болезни, беременности или временной разлуки. Ведь жениху и невесте дается возможность узнать друг друга, не деля общую постель, квартиру и быт, а с другой, более чистой, душевной, человеческой стороны. Все иное дается уже потом, как награда за воздержание. При сожительстве же получается, что люди уже имеют все права, а не имеют обязанностей, а ведь такого быть не должно.

Еще один момент. Если для парня переспать с девушкой до брака также легко, как сводить ее в кино, то изменится ли его поведение в браке? Вряд ли произойдет чудо, и он станет вдруг примерным семьянином. Если человек не привык себе ни в чем отказывать, он так же может легко позволить себе изменить жене.

Однажды меня упрекнули в том, что я отказал в милости причастия женщине, живущей в «гражданском браке». В том, кого допускать до причастия, священник должен руководствоваться церковными канонами. Каноническое правило святителя Василия Великого гласит: «Блуд не есть брак и даже не начало брака». (Это сказано не про обычный блуд, а про блудное сожительство вне брака). И людям, находящимся в таком состоянии, святитель Василий дает епитимью как впавшим в блуд. (26-е правило святителя Василия Великого).

Некоторые говорят, что слово брак несет в себе груз второго смыслового значения – негативного. Действительно, слово брак , как и многие другие слова, имеет два значения: брак как супружеский союз и брак как дефект, изъян, ошибка.

Слова брак , брачный союз весьма часто употребляются в Священном Писании. Например: «На третий день был брак в Кане Галилейской… Был также зван Иисус и ученики Его на брак» (Ин. 2: 1,2).

Славянское слово брак в значении супружество происходит от глагола брать (брать себе жену). К слову брак в значении ошибка оно не имеет никакого отношения: это слово происходит от голландского слова brakk , которое и переводится как раз как ошибка . Оно вошло в обиход при Петре I.

Думаю, что выражение: «Хорошее дело браком не назовут», придумали люди, которые никогда не знали, какую радость и счастье могут получить в брачном союзе два любящих человека.

описание личности

Венчая масть, связанную со знаниями и общением, Трефовый Король располагает всем, что нужно для авторитетного положения в любой сфере деятельности. Люди с этой Картой Рождения имеют прямой доступ к знаниям, накопленным в течение множества прошлых воплощений. Они редко обращаются к чьему-то чужому учению или философии. Они черпают мудрость сами из неистощимого источника и живут по своей собственной правде.

Трефовых Королей можно встретить в любой профессии; обычно они занимают ответственные посты. Они всегда пользуются уважением. Среди них есть выдающиеся артисты, государственные деятели и музыканты. Одно из их величайших преимуществ состоит в проницательности и сообразительности, а также в обаянии, благодаря которому они становятся популярными. Они лучше работают с партнером, чем в одиночку.

Жизненные проблемы большинства Трефовых Королей вращаются вокруг злоупотребления наркотиками или алкоголем либо каких-то иных форм эскапизма. В своем стремлении понять и разрешить внутренние конфликты Трефовый Король может пройти через множество испытаний, подчас недостойных, казалось бы, его огромного потенциала. Однако приблизительно к тридцатилетнему возрасту Трефовый Король словно пробуждается и осознает свою силу и связанную с ней ответственность.

Это - самая духовно восприимчивая карта колоды. Интуитивный подход к жизни - прирожденное свойство Короля Треф. Главные проблемы человека с этой Картой Рождения лежат в области брака и связаны с привычкой увязать в удобном рутинном образе жизни, забывая о своем высшем предназначении. Король Треф может многое дать миру, и если он не реализует свой потенциал, ему придется об этом сожалеть.

взаимоотношения Короля Треф с другими людьми

В принципе у Трефового Короля хорошая брачная карма. Ему нравятся эмоционально близкие отношения. Однако некоторые стороны супружеской жизни представляют для него серьезную проблему. Одна из главных трудностей заключается в том, что Трефовый Король боится потерять личную свободу, вступив в брак. Свобода для него важна; он ценит ее превыше всего и подчас - даже выше счастливых любовных отношений. Впрочем, обычно это все же не мешает ему рано или поздно вступить в брак.

Трефовые Короли-женщины часто сталкиваются с проблемами, касающимися брака, секса или детей. Их Карта Плутона - Червовая Дама - может проявляться самыми разными способами, однако так или иначе она привнесет трудности в жизнь женщины, родившейся под влиянием Короля Треф. Такая женщина извлечет для себя много пользы, если внимательно изучит значение Дамы Червей, символизирующей для нее задачу духовной трансформации.

Мужчины, чьей Картой Рождения является Король Треф, обычно оказываются привлекательны для женщин, воплощающих в себе негативные черты Червовой Дамы - эскапизм, лень и потакание своим слабостям.

Независимо от пола Трефовые Короли должны научиться отличать внутреннюю истину от романтических фантазий. Для этого они достаточно сильны, решительны и проницательны. Партнер Трефового Короля должен научиться справляться с его силой, не занимая при этом оборонительную позицию, которая может восприниматься как провокация. Женщинам, родившимся под влиянием этой карты, иногда бывает чрезвычайно сложно найти себе подходящего партнера, с которым они смогут не притворяться и быть самими собой.

совместимость Короля Треф с другими картами рождения

Короли Треф обоего пола лучше всего уживаются с Бубнами. С Червами у них возникают проблемы, за исключением Короля Червей, который обычно оказывается удачным партнером. Друзьями Трефовых Королей обычно бывают представители трефовой масти, для которых Короли Треф часто выступают в роли учителей в том или ином отношении.

Высшая истина

Король Треф необычайно проницателен и восприимчив к таким вещам, на которые другие люди редко обращают внимание. Он чувствует себя не в своей тарелке до тех пор. пока не будут расставлены все точки над i. Ом может быть слишком дотошен в деталях и считает, что на все должны быть свои причины и обоснования. Трефовый Король всегда ищет эти обоснования и не успокаивается до тех пор. пока не найдет их и не осознает их как истинные. И обретя истину, он объединяется с ней душой и сердцем.

В своем поиске все более и более высокой истины Трефовый Король претерпевает множество серьезных трансформаций. В конце концов он сгорает в огне, который сам разжег. Поэтому если Трефовый Король требует от вас взглянуть в лицо истине, которую он в вас увидел, помните: истина - это обоюдоострый клинок, который ранит не только вас, но и вашего партнера. Большинство Трефовых Королей, по-видимому, понимают это, и если они критикуют вас или выдвигают какие-то предложения, то действуют с большим сочувствием и пониманием.

В глубине души Король Треф чрезвычайно прогрессивен, и многим людям его позиция кажется неортодоксальной, а подчас даже эксцентричной. Но именно благодаря этому водолейскому качеству Трефовые Короли изменяют мир к лучшему, внося новые идеи. То, что многие из них рано или поздно занимают руководящие должности, и то, что Трефовый Король входит в число четырех наиболее часто встречающихся Карт Рождения, свидетельствует о том. что именно Короли Треф - движущая сила развития нашего общества и культуры. Одного взгляда на список знаменитых людей, родившихся под влиянием этой карты, достаточно, чтобы понять, какой существенный вклад внесли в жизнь человечества Трефовые Короли. Если бы все прислушивались к их советам, наш мир основывался бы на ясности мысли и на истине, которую можно понять и доказать.

Трефовые Короли достигают больших успехов в литературной деятельности. Ведь царство трефовой масти - это мысли, идеи, слова, убеждения и общение. Наивысшая реализация потенциала Трефового Короля заключается в возможности провозгласить и отстоять свою высшую истину перед миром и помочь другим людям постичь ее.

Каждый раз, когда я приносила из школы трояк по физике, мой папа философски замечал: «Ну, ничего страшного. В конце концов, для женщины главное - удачно выйти замуж». А мама добавляла: «Но тройку всё таки исправь, потому что мужа надо искать в институте, а с тройками ты туда не поступишь». Их надежды я оправдала: во всяком случае, университет окончила не только с дипломом, но и со свидетельством о браке. Сейчас наш совместный с мужем багаж составляют четырнадцать счастливых лет жизни под одной крышей и двое чудных отпрысков.

Есть ли идеальный возраст для вступления в брак? Большинство скажет, что если и есть - то не восемнадцать лет, а гораздо позже. Однако большинство это - не монолитное, и аргументы у каждого очень разные.

Одни - любители традиций и преданий старины глубокой - считают, что юный возраст - любви серьёзная помеха. Ведь в былые времена и речи не могло быть о том, чтобы мужчины женились раньше тридцати лет. Юноша должен был созреть и состояться как личность, получить образование и успеть послужить отечеству. Ему нужно было приобрести опыт победы над страстями, чтобы в таком важном поступке, как выбор спутницы жизни, поступить трезво и с рассуждением. При этом совершенно необязательным, а скорее, даже вредным, считалось нежное романтическое чувство - ведь влюблённому трудней объективно судить о недостатках претендентки на его руку и сердце.

Есть и другие - они традиционную мораль не уважают, а жениться рано не советуют по совсем другим причинам: юноша, да и девушка тоже, в молодые годы должны успеть пожить с несколькими партнёрами, чтобы точно понять, кто из них наиболее подходит на роль мужа или жены. Ведь выбрать лучшее можно только из множества, а никак не из одного. Чтобы всем было ясно, что партнёры не ерундой занимаются, а серьёзным делом, их союзы называют гражданскими браками.

Поможет ли гражданский брак выбрать идеального спутника жизни? Думаю, он, скорее, утвердит во мнении, что нет никого достойного. Вот, например, я в детстве очень любила, когда мне дарили красивые блокноты в ярких обложках. Но передо мной тут же вставала дилемма: что в блокноте писать - стихи любимых поэтов, рассказы собственного сочинения или телефоны подруг? Я пробовала одно, другое, третье. Передумывала и выдирала странички. А когда окончательно решала, что это будет альбом для рисования - было уже поздно. От блокнота оставалась лишь обложка. Вот так и «широкие возможности» гражданского брака могут сыграть злую шутку: привычка часто начинать с чистого листа может остаться и после свадьбы. Так что не стоит стараться оттачивать методику отбора мужей или жён в «свободных союзах», надеясь, что пятый или шестой такой «брак» будет тем самым - настоящим.

Выходит, всё-таки нужно идти по первому пути? Тем более людям православным, для которых гражданский брак неприемлем в принципе по причинам духовным. То есть, им остаётся учиться, взрослеть, потом работать и в то же время совершенствоваться в борьбе со страстями, чтобы годам к двадцати пяти, а то и тридцати стяжать достаточно мудрости и разумения для выбора спутника жизни? Но что же делать, если любовь пришла именно в восемнадцать лет? И то, что это - судьба, не вызывает у обоих ни малейшего сомнения. Подождать и проверить свои чувства, конечно, нужно. Но ждать пять лет или даже дольше - чтобы отучиться, обустроиться и «созреть» как личность - слишком уж непосильно.

Молодые годы тем и прекрасны, что это - время больших решений и свершений. В юности все мы - немножко максималисты и идеалисты, и поэтому нам легче даются серьёзные перемены в жизни. Потом, обременённым опытом и «разумением», нам будет гораздо сложнее это сделать. Не зря ведь Паисий Святогорец советует: «Или в юности женись, или юным постригись».

И когда «созревает» эта самая личность? Ведь личность личности рознь. Бывают мужчины в восемнадцать лет и мальчишки - в сорок. Со своим будущим мужем я познакомилась в день его восемнадцатилетия, а поженились мы в неполных двадцать. Возможно, он и скажет, что сильно изменился с тех пор, но я точно знаю, что это не так. Он всё такой же добрый, заботливый, честный и щедрый, как пятнадцать лет назад. С таким же уникальным чувством юмора. И хотя тогда я не рассуждала трезво и разумно о том, каким он будет мужем и тем более отцом - наверно, именно в эти качества я и влюбилась, и «за них» выходила замуж.

Я уверена, что встреча своей половинки - это в намного большей степени чудо, чем логический выбор. Мало ли было у меня знакомых парней, а вот встретила его - и сразу поняла: это - мой будущий муж. Без предварительного размышления о его недостатках и достоинствах. И уж конечно, без сравнительного анализа с другими кандидатами. Да, конечно, сначала это была влюблённость. Та самая, которая скрывает недостатки и мешает объективно судить о «предмете». И слава Богу! У него, положим, недостатков и не было вовсе. А вот я была тот ещё «фрукт» - взбалмошный и капризный. И если бы розовые очки на носу моего любимого поначалу не окрашивали мои капризы в симпатичный цвет - не было бы у меня шанса от них излечиться! Ведь человека можно изменить только в любви.

Да и нельзя жениться совсем уж «на трезвую голову»! Без стихов, цветов, свиданий под дождём и прощаний «до завтра», переживаемых как «увидимся через год». Влюблённость затем и нужна, чтобы помочь человеку решиться на такой важный шаг, как вступление в брак. Ведь это так страшно - даже если любишь, даже если уверена в том, что он - самый лучший, родители - за и все друзья от него в восторге. Ведь это - на всю жизнь! Пока смерть не разлучит нас. Самая малость эйфории не помешает, чтобы победить сомнения и трусливые мыслишки - а вдруг...? Пусть трезвым расчётом занимаются родители, духовник и мудрые друзья. Уж их-то не покоришь умением искромётно шутить и готовностью тратить всю стипендию на шоколадки, поэтому к их мнению стоит прислушаться.

Скептики не считают влюблённость серьёзным чувством, потому что она неизбежно проходит. Да, рано или поздно это всё таки случается. Чтобы стать настоящей любовью, ей нужна пища посерьёзней, чем стихи, цветы и серенады. Если отношения проходят первый виток, а второй всё никак не наступает - люди разбегаются. И этот разрыв может серьёзно испортить следующую попытку построить своё счастье. Потому что вывод, сделанный из первой неудачной попытки, почти всегда неверен: раз я уже была так сильно влюблена, а потом всё прошло - это может случиться и теперь. Значит, в этот раз нужно подождать подольше и присмотреться к нему повнимательней. Как говорил один мой знакомый о неумении делать правильные выводы - обжёгшись на молоке, мы дуем даже не на воду, а на корову!

Но если считать влюблённость лишь прелюдией к настоящему чувству, то потом в любви к мужу можно возрастать всю жизнь. Именно возрастать, а не съезжать вниз по наклонной. Романтика первых свиданий - лишь отправная точка, а потом, уже в семье, будет много разных количеств, переходящих в качество. Например, количество прожитых вместе лет. Или рождённых в браке детей. Это только в женских журналах пишут, что семейные лодки разбиваются о быт и пелёнки. Но разве истина - в этих журналах?

Недавно на одном интернет-форуме мне встретился вопрос - как вернуть романтику в семейную жизнь? Автор сообщения - жена и мама - объясняла: «Мы десять лет вместе живём, двое детей у нас - хочется свежести чувств и эмоций». Среди множества рекомендаций по организации романтических ужинов, свиданий, поездок на Канары вдвоём и прочей дребедени, я увидела один действительно дельный совет: «А вы родите третьего - и всё сразу вернётся». Честное слово, советчица знала, о чём говорит! Ведь бывает так, что с каждым новым ребёнком полнота супружеской любви становится ещё полнее. И это не только - любовь-забота и любовь-ответственность. Это ещё и самая настоящая влюблённость, и даже сильнее, чем в предсвадебный период.

Конечно, искушения всё равно будут, у кого их нет? Крамольная мысль - а действительно ли это судьба? - может проскочить откуда-то «слева». Например, из тех же женских журналов, предлагающих тесты на совместимость супругов, или от подруги, которая будет настойчиво спрашивать: «Ну что, не жалеешь, что так рано замуж выскочила?» Да мало ли откуда... Ну, действительно, как убедиться наверняка, что он - моя половинка? Одним простым способом - никогда не допускать подобных мыслей. Иначе можно запросто пасть жертвой «эффекта блокнота».

Зато все остальные удары теперь можно держать вдвоём - от этого они вдвое легче. Даже в таких ситуациях, когда, казалось бы, всё зависит только от меня и муж ничем не поможет. Помню, ещё в университете, сидя в аудитории на экзамене и с ужасом наблюдая, как профессор «режет» третьего подряд студента, я находила утешение в мысли, что зато у меня муж замечательный, а экзамен - это ерунда...

И всё-таки - есть ли идеальный возраст для вступления в брак? Да! Только он у всех разный. Замуж нужно выходить тогда, когда приходит любовь. А раз настоящая любовь - это в большей степени чудо, чем логический выбор, то - какая разница, где и когда это случится. Главное - смочь это чудо с благодарностью принять. И тогда количество лет, прожитых врозь в ожидании семейного счастья, уже не будет иметь значения.

http://otrok-ua.ru/sections/art/show/rano_ili_pozdno.html

20 признаков женщин, с которыми не стоит связываться.

1. Начавшая половую жизнь рано. Рано – понятие субъективное. С подозрением следует относиться к тем, кто начал половую жизнь раньше 17 лет. Разумеется, это можно никогда не узнать. Но если стало известно, или, более того, сама не стесняется об этом рассказывать, то тоже понятно. Валите.

2. Засранки, не умеющие создавать комфорт на бытовом уровне. Если женщина пригласила вас к себе, а у неё дома срач, это при том, что она вас пригласила – то надо быть или очень наивным, или просто слабоумным, чтобы предположить, что связавшись с ней, вы получите в вашем жилище что-то другое. Не теряйте время, валите. Кто-то квакнет про домработницу нанять можно. Правда? А может, привести помощниц засранке? Лет так двадцати, ну чтобы пыль шустрее вытирали?

3. Имеющая вредные привычки – курение, алкоголь чрезмерно. Стрёмная баба. Даже не знаю, что здесь можно расписывать подробно, понятно и без этого.

Шутник, анекдот

15–летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.

- Мам, пап! Это - Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.

Папа в обморок, мама тоже.

Сын, смеясь:

- Да ладно вам, пошутил я!... Наташа ее зовут.

Язык мой - враг мой

- Ты что с фингалом с утра?

- Жену на "ты" назвал…

- Ну и что?!

- Она грит: "Что–то давно мы ceкcом не занимались". А я такой: "Не мы, а ты".

На каждую хитрую гайку

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит - и будет плакать горько, что такое счастье упустил".

Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал...

4. Работающая в полиции, суде, налоговой, приставом и прочих властных структурах. Власть портит женщину необратимо. Получив возможность решать судьбы других по своей профессиональной деятельности, женщина неизбежно распространяет своё поведение на личную жизнь. Наивно ожидать от такой исконно женской функции – поддержки мужчины в его начинаниях. Она всерьёз себя видит повелительницей Вселенной, которой она станет уже в самое ближайшее время. Это конечно здорово. Но вам то такая зачем?

5. Начальница в любой сфере. Просто начальница, не суть где. Здесь примерно то же, что и в п. 4.

6. Неформалы всех мастей. Рокерши-байкерши, танцовщицы, прочая богема. Рассуждать с такими о морально-этических принципах - всё равно, что преподавать алгебру тараканам. Но если нужны эмоции-приключения – то оно самое то. Предварительно приобретите абонемент в КВД.

7. Просто свистящие, верящие во всякое сверхъестественное. В это верят все женщины без исключения, но некоторые чрезмерно. Если при знакомстве первый вопрос от женщины «кто вы по гороскопу?», отвечайте – «до свидания».

8. Порождение бабьей ямы, мамины дочки. Как правило, вторые всегда получаются как продукт первого, и иногда в других случаях. На роль жены не годится женщина, у которой не было правильной модели отношений между мужчиной и женщиной, не получившая правильного же воспитания. Воспитание – не учёба в учебных заведениях. Оно даётся примером длительное время. А однополый союз мамы и бабушки какой может дать пример, как может научить девочку правильному отношению к мужчине? Да и бабушка, выполняющая роль суррогатного самца-главы, вряд ли создаст верное представление о том, как мужчина относится к женщине. Так что, если вы познакомились с семьёй вашей ненаглядной, и увидели, что папа там или космонавт-полярник, или имеет место в семейной иерархии где-то между тараканами и комнатными цветами, срочно включайте съибатор. Можно даже чаю не пить.

9. Женщины старше, ровесницы, или женщины незначительно моложе. Мужчина должен быть старше намного. Лет 7 как минимум. Только так самочный инстинкт женщины будет воспринимать его как главного, что является обязательным условием для долгосрочных качественных отношений. Когда разница небольшая – ждите проблем. Инстинкт будет подбрасывать её гораздо чаще, заставляя проверять, достаточно ли устойчив и жизнеспособен этот самец, с которым она живёт. Проще говоря, будет регулярно выносить вам мозг. А это плохо и для вас, и для неё самой. И даже опасно. Грозит вам стрессами, ей – сломанным лицом.Женщин старше рассматривать на роль спутницы жизни категорически не рекомендуется. Последнее время с этим всё печальнее и печальнее. Мужчина, вроде бы адекватный, связывается с женщиной на 5 и более лет старше. Ну как это назвать? «Нормально»? Правда? Предположим, ему 25, ей 30. И всё вроде прекрасно, она еще выглядит неплохо, и смотрятся они рядом хорошо. Что дальше? Пройдет 5 лет. Ему 30, ей 35. Он к этому возрасту уже не мальчик, возможно добился общественного признания, положения. На него заглядываются, строят глазки молоденькие девочки. А он оглядывается, и кого видит рядом с собой? Женщину, ровесницы которой лет через 5 а то и раньше будут катать по улицам коляски с внуками. Со всеми аксессуарами и опциями в виде морщин и прочего. Что произойдет, учитывая, что пять лет назад натянутый по плечи пельмень давно слез – понятно. Природу не нае...ёшь…. Учитывая, что цель семьи – дети, становится понятно, что этот вариант совсем не вариант. Рожать детей следует с молодыми.

10. Принцеждалки. Женщины под 30 или немного за, свято верящие, что представляют собой уникальное сокровище, которого достоин лишь один самый самый. Сама не знает какой, но точно не те, которые иногда проявляют к ней знаки внимания. К такой этакой. По-нашему, по-простому говоря – ипанутой на всю башку. Но если вы любитель экстрима, и у вас шесть жизней, то не мешкайте, хватайте и держите. Также таких женщин высоко оценят те, кому комфортно с женщинами, описанными в п. 6.

11. РСП. Разведенка с прицепом/прицепами. Любого возраста. Хоть 20 лет. Эти еще и хуже. Впрочем, вам не следует спешить и отказываться от такого добра. Сначала определитесь. Если вы собираетесь жить с женщиной для рождения и воспитания детей, своих детей, это одно. А если вы решили посвятить свою жизнь обслуживанию никчёмной бабы, просравшей в своё время семью, и содержанию чужого потомства, то может быть и стоит присмотреться. Ведь у вас четыре жизни. Или сколько там? Шесть? Потом если что переиграете, гавновопрос.

12. Коренные москвички. Неизлечимо больны неизвестной болезнью, вызывающей рост ЧСВ, короны и самомнения. Упомянутые качества-предметы начинают цепляться об Луну и затрудняют общение с окружающими, особенно с мужчинами. Или просто затрудняют.

13. Некоренные москвички. Заболевание, упомянутое в предыдущем пункте, заразно и спасения понаехавшим не найти.

14. Папины дочи. Из семьи, где отец высокий чин, или авторитарный тип, или всё вместе. Опасность в том, что он так и останется для неё на всю жизнь значимым самцом, а остальные будут весьма бледно выглядеть на его фоне. Что-то типа п. 8, но только там женщина навсегда привязана пуповиной, а здесь авторитет отца делает сравнение не в пользу ухажёра. Но спасение есть. Это – мужчина круче отца. Богаче, влиятельнее, ну или просто физически сильнее, превосходящий отца хотя бы в чём-то. Но лучше во всём. Совсем хорошо, если вы при знакомстве как бы между делом навешаете папе пиздюлей, не со зла, а чисто блага дочери ради. Тогда у вас есть шанс, что она будет вашей навеки. Иначе – ни малейшего. Но это дело рискованное и неблагодарное, потому что высока вероятность, что папа заботу не оценит, и поэтому подходит только для любителей п.п. 6, 10, 11 и других экстремалов.

15. Любительницы «путешествовать». Их реальность находится совсем в другом месте, а не там где ваша. Эти самые «путешествия» сформировали эмоциональную зависимость, от которой она не избавится никогда. Ну можно наверно создать ей какой-то заменитель. Но зачем? Среди них полно таких, которые ездят по жарким странам в одиночку, или с такими же как она, ради «романтики и страсти». Да, в ибипетах полно таких местных любителей доступного мяса. Днём он под пальмой валяется в пыли, а к вечеру грязищу в море смоет, пиджачок прикинет и пошел в бар клеить поджидающих его русских шлюх. Ночевать у неё в номере гораздо приятнее, чем на пляжном лежаке, его понять можно. А можно ли понять нашего мужчину, которого не смущают километры черных уёв, которые пропустила через себя эта уева секс-бомба?

16. Ленивые, не имеющие никаких интересов, кроме телевизора и соцсетей. Умение запостить фоточки и осведомлённость о взаимоотношениях героев телешоу совсем не те навыки, которыми должна обладать женщина. Само по себе это может и не так плохо, но когда это всё, что она умеет и знает – то понятно.

17. Чайлдфри. Если кто не в курсе – отказ от детей в пользу личных свобод, так звучит определение. Создание семьи имеет единственную цель – рождение и воспитание детей. Ну а если женщина детей иметь не желает потому, что хочет развлекаться, то она наглухо ипанутая, а значит какая с ней может быть семья? Пусть развлекается без вас. Впрочем, вполне может сгодиться для е...бли. Но не более.

18. Бизнеследи. Для чего женщине семья? Содержание, жильё, защита, дети. Всё это у таких обычно есть без мужчины. И даже дети. Такая женщина пребывает в состоянии сильнейшего стресса, внутреннего противоречия. С одной стороны, «успешная». С другой – природу не наипёшь, хочется отдавать заботу и ласку, а ребенка для этого недостаточно. Да и регулярный секс с партёром, который знает все её особенности, никогда не заменят эпизодические случки. Что бы они ни говорили там про «разнообразие». Звиздёж это всё. Да и быть потаскухой далеко не всем комфортно.

19. Социально неравные. Выбирайте со своей поляны. Если вы суровый сталевар, вам вряд ли подойдёт преподавательница ВУЗа. Если вы со средним достатком-доходом, вы не впишетесь в окружение богатой наследницы. Имя вам будет – примак. Со всеми вытекающими. Если вы состоятельный господин, то золушка не вариант тоже. Главная ошибка мужчин в таких случаях – начинают в неё вваливать. Водительские права, мафынки-квартирки. А через какое-то время получают заявление, что она всего добилась сама, и красивые ветвистые отростки на голове. Что же делать богатенькому? Да ничего уже не делать. Поёбывайте всех кого хочется и забудьте о семье. Семью создавать надо с женщиной, чья значимость ниже конечно, но не настолько. И с ней уже расти. А тут то что… Нищебродинам будете нужны не вы, а что у вас есть. Всему своё время, господа.

20. Вечная студентка. Это такие бабы, которые в школе отличницы, потом первое высшее, второе, пятое. И так бесконечно. Она привыкает повышать самооценку не за счет комплиментов и ебарей, а за счет положения интеллектуалки. Если у нее отнять учёбу, то она просто не будет понимать, зачем живет. Ну, и стало быть какие ей там семья-дети. Если и угораздит, то дети будут гарантированно безотцовщиной, брошенные на ее родителей.

Ну так что? Есть пункты, с которыми вы готовы согласиться? А что из этого - полная глупость?

Люди, которые не должны вступать в брак

Те люди, которые не должны вступать в брак, это одновременно и те, с кем не следует вступать в брак. Но я сначала хочу рассказать о тех людях, которые сами должны придти к пониманию того, что им не следует вступать в брак. И в этом разделе речь пойдет о фенотипах, а не об идиотинах, т.е. больше о возможной или сомнительной удачности брака, чем о вероятных наследственных чертах потомства от этого брака.

Венерические больные

Венерические больные не должны вступать в брак, пока не излечатся. Такие браки запрещены сегодня законом в большинстве европейских стран.

Эти запреты соответствуют требованиям евгеники. Но из-за таких явлений, как передача сифилиса от матери будущему ребенку, нужно уточнять, произошло ли только заражение болезнью или она наследственная. Венерические болезни могут нанести ущерб наследственности. Они могут сделать человека бесплодным. Люди, собирающиеся вступить в брак, должны обмениваться свидетельствами о состоянии здоровья.

Люди с гомосексуальными

наклонностями

Люди с такими наклонностями не должны вступать в брак, если речь не идет об отклонениях, которые встречаются у многих подростков, но потом исчезают. Иногда близкие люди убеждают таких людей вступать в брак, ошибочно полагая, что брак их исцелит. Таким людям следует ограничиваться узким кругом себе подобных. Наказывать их нужно не за их извращения, а только за совращение молодежи, здоровых молодых людей в том возрасте, когда их сексуальные чувства еще не сформировались. Даже непродолжительные противоестественные связи в этом возрасте могут сделать молодого человека неизлечимым на всю жизнь. Это погубило многих наследственно ценных молодых людей, как юношей, так и девушек. Поэтому совращение несовершеннолетних должно рассматриваться как нанесение вреда генофонду народа и караться особенно строго.

Известный еврейский исследователь сексуальных проблем Магнус Хиршфельд, один из самых рьяных сторонников свободы гомосексуализма, утверждает, что 45 % взрослых мужчин-гомосексуалистов испытывают извращенное влечение к молодым людям в возрасте от 14 до 21 года. То же самое характерно и для лесбиянок. Таким образом, угроза здоровым молодым людям велика, и закон должен ее предотвратить. Но такие законы нелегко сформулировать и применить, потому что молодые плуты и плутовки могут использовать эти законы для шантажа людей, которые их якобы соблазнили. М. Хиршфельд называет «преследование» гомосексуалистов «позорным пятном нашей культуры». Преследовать их за сам их недуг, может, и не надо, но карать за совращение надо строго. И нужно закрыть доступ к официальным должностям.

Гомосексуалисты не должны вступать в браки, потому что браки с ними будут несчастными и потому что это извращение может передаваться по наследству. Его происхождение нелегко проследить, потому что в одних случаях оно вызывается одним, в других - другим сочетанием задатков. Люди с гомосексуальными наклонностями часто происходят из семей, в которых уже встречались такие люди или немужественные мужчины и неженственные женщины. Т. Ланг и И. Дейссен убеждены в наследственной обусловленности настоящего гомосексуализма. Я не уверен, что эту наследственность можно объяснить с помощью «качественной теории» Р. Гольдшмидта. М. Хиршфельд полагает, что в немецком народе около 2% гомосексуалистов, среди рабочих - около 4%, среди студентов - около 6%. X. Эллмс насчитывает в Англии тоже 2 %, среди образованного среднего класса - 5 % гомосексуалистов и 10 % лесбиянок.

Те, кто ищет в браке средство исцеления

Не должны вступать в брак люди, которые воображают, будто брак исцелит тот или иной их недуг. Это относится не только к гомосексуалистам, но и к тем, которые сами питают такие надежды или которым подобные рекомендации дают близкие. На это часто надеются родные молодых девушек с отягченной наследственностью. Они воображают, будто брак излечит такую девушку от ее плохих настроений, припадков или душевных болезней, от которых страдают и она сама, и ее окружение. Но брак в таких случаях обычно показывает, что эти надежды были иллюзиями. Такого мнения и швейцарский психолог П. Хеберлин, автор книги «О браке» (1929).

Про бухгалтеров

- Итак, чем отличается актив от пассива?

- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.

- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

Депрессуха

Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту

Люди с расстроенными или грубыми

сексуальными чувствами

Одинокими должны оставаться и описанные мною люди, склонные к платоническому обожанию высших людей иного пола и к сексуальным связям с низшими. Это раздвоение скорее можно преодолеть в браке с тем, кто ниже, чем с тем, кто выше, но счастливым этот брак все равно не будет.

Холостыми должны оставаться мужчины, которые способны видеть в женщине только существо другого пола. Развитые женщины ощущают это и чувствуют себя униженными. Брак быстро распадается.

Женщины, лишенные материнских

инстинктов

Таким женщинам лучше оставаться одинокими. Часто они имеют еще один недостаток: плохо умеют приспосабливаться. Они непригодны для семейной жизни, хотя могут быть способными и ценными как индивидуальности. Брак здорового и мужественного мужчины с такой женщиной обычно несчастен. Муж подобной женщины должен быть уступчив, равнодушен, бесцветен или туп. Эти женщины - плохие матери, их дети от этого душевно страдают. Ценности брака и семьи остаются для них скрытыми, их собственный выбор супружеской пары может быть неверным из-за плохого влияния.

Духовные бродяги

Одинокими должны оставаться люди, часто творческие личности, которых называют «духовными бродягами», люди беспокойные и склонные к авантюрам, начиная от людей типа лорда Байрона и кончая лишенными корней людьми обоих полов, которым «везде плохо», но которые обычно предъявляют завышенные претензии к среде, исходя из своих действительных или мнимых талантов. Такие люди созданы для «свободной любви». Брак с ними можно сохранить только при необыкновенном терпении и уступчивости. Многие люди этого типа психопаты или близки к психопатии, так что их размножение нежелательно.

Кабинетные ученые, исправители мира,

лутаники

Одинокими должны оставаться и покрытые книжной пылью кабинетные ученые, изобретатели «систем» мышления или технических и экономических методов, а также либо нелюдимые, либо непрерывно воодушевлено болтающие исправители мира, которые при этом часто вносят хаос в свое ближайшее окружение. Среди них много упрямых одиночек, которых не излечить никаким браком. Одинокими должны оставаться люди, у которых ум зашел за разум, которые всюду выискивают «проблемы», причем ставят вопросы и ответы с ног на голову и поэтому все оценивают искаженно. От таких людей, большей частью мужчин, лучше держаться подальше - для брака они не годятся. Среди них встречаются ранее богатые, но потом обедневшие люди, истратившие свое состояние на «дело своей жизни». Таким мужчинам можно сочувствовать, но ни одна девушка не должна выходить за них замуж.

Истеричные и невыносимые люди

Понимать свою непригодность для брака должны также многие истерики и истерички. Есть разные определения термина «истерия». Я имею в виду, кроме расхожего представления о явлениях истерии, не приспособленных к жизни людей, которых сравнительно безобидные события выводят из равновесия, они теряются и требуют от окружающих «понимания» вместо того, чтобы самим решить свои проблемы.

Люди, которые сами знают, что они невыносимы (к ним относятся и многие «шизоиды»), которые со всеми конфликтуют и которым кажется, что к ним плохо относятся, не должны воображать, будто в браке они обретут мир и спокойствие. Они должны понять, что причина их бед не вовне, а в них самих.

Сверх-утонченные

и сверх-чувствительные люди

Одинокими должны оставаться и многие сверх-утонченные люди, «эстеты», которые все хотели бы растворить в «духе» и «красоте», которые чувствуют себя более одухотворенными, чем другие люди, и испытывают отвращение к повседневному быту. Обычно у таких людей отсутствует чувство юмора. Это слабые люди, убегающие от жизни. Обычно их легко убедить, что брак им противопоказан. Бьерре рекомендует таким людям, особенно женщинам, создавать нечто вроде мирских монастырей. Такая искусственная среда будет лучше всего соответствовать их характеру.

Если такие люди обладают творческим талантом, что бывает нередко, желательно, чтобы приспособленный к жизни и способный к самопожертвованию человек другого пола вступил в брак с таким человеком, чтобы сохранить для народа наследственный талант. Ради этого можно мириться и с рядом связанных с талантом наследственных недостатков. Но необходимо и соблюдать осторожность. Можно ли было ожидать полноценного потомства, например, от Гёльдерлина, который потом сошел с ума, даже если бы он нашел себе здоровую жену? Гёльдерлин еще был вежливым и спокойным человеком, а многие люди этого типа - расчетливые эгоисты, для которых «дух» - дымовая завеса их подлинных намерений.

Наследственно неполноценные люди

Такие люди должны либо оставаться одинокими, либо вступать в брак только с такими же, как они, и не иметь детей. Они могут усыновить или удочерить полноценного ребенка.

Я не буду здесь перечислять наследственные болезни, препятствующие вступлению в брак. Здесь проблема выбора рассматривается с точки зрения отдельного человека и перспектив счастливого брака.

Люди, к которым нужно относиться

с осторожностью, и люди, с которыми

не следует вступать в брак

Теперь я хотел бы продолжить рассмотрение вопроса о желательных и нежелательных браках с другой стороны: с кем не следует вступать в брак? Я начну со случаев, которые не совсем безнадежны, но при которых рекомендуется соблюдать осторожность.

Венерические заболевания, рахит, диабет,

тяжелые нарушения обмена веществ

Вступать в брак с венериками можно только после их излечения, убедившись, не повлияла ли болезнь на наследственность и не повлекла ли за собой бесплодие. Осторожность следует проявлять и в отношении многих других больных, болезни которых можно считать признаком сомнительной наследственности, а также людей, которые в детстве болели рахитом, потому что 1) возможна наследственная предрасположенность к этой болезни и 2) у женщин в результате перенесенного рахита может быть очень узкий таз, что делает трудными или даже невозможными роды. Предрасположенность в диабету также передается по наследству. Диабет, как и ряд других тяжелых нарушений обмена веществ, вроде ожирения, часто вызывает бесплодие. Согласно оценкам, примерно 50 % диабетиков бесплодны.

Феминистки

Мужчины должны быть осторожны в отношении тех женщин, которые склонны делать упор на «женских правах». В таких случаях всегда надо проверять, что это: молодое упрямство, проходящее с возрастом, увлеченность идеями борьбы и соревнования между полами или постоянная черта характера. Подчеркнутый феминизм во многих случаях выражает неуживчивость и психические отклонения, качества, для выражения которых их обладательница может найти и иные обоснования кроме женского вопроса. Когда налицо такие качества, и женщина к тому же приводит причины, по которым она пренебрегает хозяйством и другими женскими делами, то жениться на ней может только спокойный, самоотверженный, покладистый и молчаливый мужчина, всем прочим следует держаться от нее подальше. В этих случаях важны не феминистские взгляды, а их психическая подоплека и способ их выражения.

Неженственные женщины

К таким женщинам мужчины тоже должны подходить с осторожностью. При этом следует помнить, что есть качества, которые у мужчин незаметны, а у женщин неприятны. В. Риль пишет об этом: «Пренебрежение моралью, которое у мужчины может сойти за оригинальность, у женщины будет воспринято как неженская черта». Оригинальные женщины или женщины, сознательно бунтующие против морали, притом не только в молодости, могут быть интересными как личности, но в жены они, как правило, не годятся.

Эгоцентричные люди

Эгоцентризм у людей обоих полов должен настораживать, если он слишком сильно выражен. Люди, у которых он проявляется слабей, кажутся привлекательными неэгоцентричным людям, и такие браки обычно бывают счастливыми. Опасаться нужно только чрезмерного эгоцентризма. Эгоцентристы все соотносят с собственной персоной. Их следует отличать от эгоистов. Эгоцентризм не означает черствость по отношению к другим людям. Многие выдающиеся люди были эгоцентристами. У неэгоцентричного человека события его жизни не вызывают такой душевной напряженности. Но чрезмерный эгоцентризм может поставить брак под угрозу: он требует от другого человека участия, самоотверженности, хладнокровия и веселого нрава.

Многие эгоцентристы стремятся к браку, потому что надеются найти человека, который их поймет, с которым можно обсуждать свои переживания и планы и смотреться в него как в зеркало. Многие эгоцентристы ищут людей, которые почитали бы их, даже молились бы на них. Такие люди могут быть очень утонченными и тоже укрываться плащом «духа». Душевные потребности таких людей могут быть очень велики, но это может быть и пустая декламация. Перед тем, как вступать в брак с такими людьми, нужно проверить степень взаимного дополнения.

Некоторые художники и художницы

Многие из них бывают ярко выраженными эгоцентристами, но умеют маскировать свой эгоцентризм и «во имя искусства» становятся семейными тиранами. На публике они проявляют свои блестящие свойства, а в семье - свою раздражительность. Их тяготит «бремя повседневности».

С особым риском связан брак между двумя художниками. В таком браке скапливается слишком много искусства, слишком много своеволия и раздражительности, слишком много, мягко говоря, «темперамента». Доходит до того, что супруги бросают друг другу в лицо кисточки, дерутся смычками или жена ругает романы, написанные мужем, а он - написанные ею. Несмотря на это «горячая страсть» может сохраняться долго после медового месяца.

Особенно опасны браки между двумя музыкантами. Музыка часто служит сводницей и соединяет в браке людей, не подходящих друг другу. В вызванных музыкой настроениях часто расплываются своеобразие и границы своей и чужой сути.

Слова о том, что одинаковые интересы - недостаточная основа для брака, в особой мере относятся к музыке.

Художникам и художницам лучше всего вступать в брак с великодушными людьми, очень терпеливыми и с коммерческой жилкой, по крайней мере тем, которые сами не отличаются спокойствием и снисходительностью. Ансельм Фейербах сказал: «Для брака художника требуется много любви, много понимания, много терпения и очень много денег. Мелкие заботы - смерть художественного творчества». При этом менее значительные художники и художницы обычно и менее пригодны для брака, они более претенциозны и раздражительны. Большие художники более пригодны для брака, но и браки с ними редко бывают счастливыми. Если они действительно великие творцы, то уместно вспомнить слова того же А. Фейербаха: «Искусство - строгая возлюбленная, всегда стоящая на пути земной любви, какая женщина сможет это понять и стерпеть?»

Сказанное о художниках относится и ко многим ученым, особенно тем, кто занимается философией. Есть ученые и философы, которые объясняют свою недостаточную любовь к ближним влиянием далеких звезд или «априорными» причинами.

Многие художники и художницы, особенно второстепенные, принадлежат к ранее описанному типу сексуально раздвоенных людей с духовным устремлением ввысь и сексуальным влечением к низшим. Женщина, которая не может этого понять и простить и не хочет пожертвовать собой ради «искусства», должна воздержаться от брака с таким человеком, тем более что во многих подобных случаях жертва себя не оправдывает. Как часто мы видим жен «художников», соблазненных блеском «великого имени» на трагический для них брак, женщин, которые в другом браке были бы счастливы и могли бы иметь лучших детей.

Многие художники, особенно второстепенные, более пригодны для свободной любви, чем для брака, в отличие от действительно великих художников.

В романе Бальзака «Кузина Бетт» одна женщина дает хороший совет, к которому молодым девушкам следовало бы прислушаться:

«Мы, женщины, должны почитать умных мужчин, но выходить за них замуж было бы ошибкой. Ими нужно восхищаться, как в театре, но жить с ними? - никогда, фу! Это все равно, что ползать в оперном театре по полу, вместо того, чтобы оставаться в ложе и наслаждаться оттуда прекрасной иллюзией». Сказано жестоко, если понимать под умными мужчинами действительно великих людей, но метко, если имеются в виду те многочисленные однодневки, которые часто заставляют больше говорить о себе, чем действительно великие люди. Но в состоянии влюбленности многие женщины и мужчины не могут отличить однодневку от великого человека.

Мужчины, которые быстро

делают карьеру

Женщины должны опасаться мужчин, которые быстро богатеют и быстро достигают высоких постов, а также сыновей таких мужчин. Постепенное возвышение семьи обычно является признаком наследственных талантов и умения правильно выбирать супружескую пару. Быстрый взлет отдельной личности может быть следствием ее сомнительных качеств: карьеризма, умения спекулировать, интриганства, лицемерия, пронырливости, беспощадности к конкурентам и т.п. К нуворишам и прочим выскочкам, а также к их детям всегда следует относиться с недоверием, хотя случается, что быстро делают карьеру и достойные люди.

Неполноценные и антиобщественные

элементы, люди с заразными болезнями

Я перехожу теперь к таким бракам, от которых в любом случае следует предостерегать.

Каждый умный человек понимает, что нельзя вступать в брак с лентяями, пьяницами, бродягами, преступниками и другими никчемными или асоциальными людьми, а также с грубиянами и слабовольными. Нельзя также вступать в брак с ярко выраженными эгоистами и зазнайками. Люди, которые на всех и на все смотрят свысока, особенно такие, которые презирают другой пол, это обычно духовные уроды, которым нужно чем-то выделиться на общем фоне.

Нельзя также вступать в брак с людьми, больными туберкулезом, и людьми, родители, братья или сестры которых болели туберкулезом, потому что эта болезнь заразна и передается по наследству. В неблагоприятных условиях туберкулезом может заболеть и человек из здоровой семьи. После того, как он вылечится, он может вступать в брак.

Чрезмерно замкнутые, чопорные

и тяжелые люди

Нельзя вступать в брак с людьми, у которых сильно выражены черты, которые Э. Кречмер называет шизотимными или шизоидными: людьми, чрезмерно замкнутыми, чопорными, необщительными, людьми с тяжелым характером, которых раздражает все, что других не трогает, людьми, поведение которых кажется окружающим «неестественным», людьми слабодушными, бесцветными, скучными, вялыми, не радующимися жизни. Такие люди часто бывают импотентами. Вообще нужно относиться с подозрением ко всем чудакам и чудачкам.

При этом следует помнить, что у многих молодых людей описанные черты могут проявляться только в переходном возрасте. Наше предостережение относится к лицам обоих полов в возрасте 25-30 лет.

К шизотимной группе относятся и многие «прирожденные» холостяки и старые девы. В многих случаях они просто боятся брака. Характерным примером этого может служить биография Грильпарцера.

Гесиоду казались одинаково рискованными и вступление в брак, и холостая жизнь. Сократ ответил молодому человеку, который спросил, жениться ему или нет: «Делай, как хочешь, все равно потом будешь жалеть». Но даже те, кто смотрит на брак и семейную жизнь с таким подозрением, должны согласиться, что жалеют о своем браке, как правило, те, кто сделал неправильный выбор, те же, кто не вступил своевременно в брак, будут жалеть об этом еще больше. Граф Кейзерлинг тоже говорит, что даже несчастный брак лучше пустого самодовольства многих холостяков. Поэтому многие холостяки, которые не отказываются от внебрачных связей, это люди со скудной наследственностью. Но есть и в самом деле прирожденные холостяки и старые девы. Их можно распознать уже к 25 годам. Среди них есть и разновидности шизотимного или шизоидного типов Кречмера. Для брака они не годятся.

Некоторые из этих прирожденных холостяков терзаются опасениями, когда перед ними начинает маячить перспектива брака. Сама по себе осторожность в этих случаях полезна, но она не должна переходить в страх - это уже болезненное явление, признак эмоционального уродства. Такие люди тоже не годятся для брака.

Люди, которые считают себя непонятыми,

духовно и душевно больные

Нельзя вступать в брак с такими людьми, которые вскоре после знакомства дают понять, что они «страдают». Особенно часто встречаются женщины, которые ходят с рассчитанным на внешний эффект выражением немого страдания на лице. К этому типу относятся и многие «непонятые» обоих полов. Но и в данном случае следует помнить, что это может быть явлением переходного возраста. С теми, кто сохраняет эти черты и в зрелом возрасте, вступать в брак могут только очень добродушные люди.

Многие из таких людей - больные или склоны к психическим заболеваниям, которые не только разрушают браки, но и передаются по наследству. Это либо шизоиды, близкие к психической болезни, либо истерики, негодные для брака. Напрасны надежды, что брак может исцелить таких людей. Знакомство с их генеалогией позволяет обнаружить наследственные заболевания вроде шизофрении.

Браки с подобными людьми тем более опасны, что, согласно Хюбнеру, среди людей с легкими формами слабоумия, гипомании (легкой формы мании с внезапными подъемами настроения и приступами деятельности), истерии и шизофрении есть много таких, которые строят брачные планы, охотятся за девицами с богатым приданным, часто руководствуясь холодным расчетом. Таких людей следует избегать. Брак с ними будет несчастливым, а их потомство - нездоровым.

Прожектёры и мошенники

Среди описанных Кречмером циклоидов, т.е. людей, склонных к маниакально-депрессивному психозу, нужно отметить таких, которые уже в годы развития проявляют склонность ко лжи, интригам и воровству. Со временем это может пройти. Но каждому, кто намерен вступить в брак, желательно знать о юношеских годах того, с кем он вступает в брак, и сделать свои выводы. Некоторые психические заболевания проявляются в годы развития в чертах, которые семья данного человека потом забывает или умышленно предает забвению, а вспоминает о них лишь потом, когда этот человек психически заболеет, а его брак развалится.

Среди тех, кому грозит маниакально-депрессивный психоз, есть нестойкие, неработоспособные люди, которые в приподнятом настроении строят планы, а потом энергично проводят их в жизнь, порой тратя на них больше денег, чем им позволяют средства. Часто такие люди спешат вступить в брак, причем семья, в которую они хотят войти, во многих случаях принимает их за предприимчивых и перспективных людей. Их болезненные черты могут превратиться в авантюризм и мошенничество, но те, кому чужда их сфера деятельности, этого не чувствуют, наоборот, питают надежды на их коммерческие, научные или творческие успехи, надежды, которые рано или поздно оказываются иллюзиями.

Слабоумные девицы

Совет не жениться на слабоумных девицах может показаться само собой разумеющимся, но многие замкнутые и добродушные мужчины любят глуповатых девиц. Они принимают эту глуповатость за присущую, по их мнению, женщинам ограниченность. Если глуповатая девушка к тому же нежна и прелестна, она привлекает многих мужчин, а женский ум, особенно при отсутствии ярко выраженных женских черт, их, наоборот, отталкивает. Для части мужчин женская глупость привлекательна, ею объясняются и многие ласкательные имена, которые мужчины дают женщинам. Например, «куколка» это женщина, ограниченность которой мужчину не раздражает, по крайней мере, сначала и если она сочетается с веселой послушностью. Но ограниченность может быть и легкой формой слабоумия.

Девушек и женщин предупреждать от брака со слабоумными мужчинами не нужно, поскольку они, как уже говорилось, реже, чем мужчины, вступают в брак с людьми ниже себя. Слабоумные мужчины порой вступают в брак, если они из богатой семьи, в противном случае они остаются холостыми или женятся на таких же слабоумных девицах. Против таких браков нет возражений, если предварительно произведена стерилизация. Желательно только, чтобы ответственные за это врачи не боялись видеть в повышенной степени глупости признак слабоумия.

Часть 2, ВЫБОР СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ

ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ ЗДОРОВОГО ПОТОМСТВА

Применение учения

о наследственности в целях отбора

До сих пор говорилось о том, на какие человеческие черты следует обращать особое внимание, чтобы брак был счастливым. Теперь я хотел бы рассказать о том, как ориентировать выбор супружеской пары на улучшение наследственности.

Сначала следует назвать изученные болезни и наследственные недостатки, дальнейшей передачи которых по наследству нужно по возможности избегать. Но это был бы очень длинный перечень, особенно если к нему добавить еще и описание способа передачи по наследству. Поэтому я сошлюсь лишь на основную литературу:

Гротьян. «Гигиена человеческого размножения». 1926.

Барон фон Фершюр. «Наследственная патология». 1934.

Баур-Фишер-Ленц. «Учение о человеческой наследственности и расовая гигиена».

Макс Фишер. «Наследственность психических заболеваний».

1931. Эрнст Рюдин. «Учение о наследственности и расовая гигиена в национальном государстве. Сборник статей разных авторов».

1934. Иоганнес Шоттки. «Брак и болезни». 1940.

Закон о здоровом браке от октября 1935 г. запрещает вступление в брак людям, страдающим каким-либо из перечисленных в этом законе тяжелых наследственных заболеваний. Но речь в нем идет лишь о явно больных людях, а не о внешне кажущихся здоровыми носителях наследственных заболеваний.

Как избежать брака с наследственно

неполноценными людьми

При выборе супружеской пары следует избегать не только людей, о наследственной неполноценности которых говорит уже их внешность, но в определенных случаях также их братьев и сестер, которые внешне кажутся здоровыми. Это, например, братья и сестры слабоумных, братья, сестры и дети эпилептиков, шизофреников и лиц, страдающих маниакально-депрессивным психозом. Избегать нужно также психопатов всех типов, истериков, кретинов, слепых и глухих от рождения (но не тех, кто стал слепым или глухим из-за заразной болезни или несчастного случая). Внешне здоровые братья, сестры и дети наследственно неполноценных людей могут вступать лишь в такие браки, которые будут бездетными. Какие наследственные болезни исключают брак, зависит от требований к будущему потомству.

Одним из таких требований как к мужскому, так и к женскому потомству непременно должен быть ум. Мы видим, что мужчины довольствуются низким умственным уровнем своих будущих жен, а женщины - своих будущих мужей, и требования к умственному уровню в западных странах все ниже. С конца XIX века в школах стали перетаскивать двоечников из класса в класс, облегчать задания, и все это подкреплялось мнением, что важен не ум - важна пригодность к той или иной работе, важна «добросовестность». Но уже раздаются протесты: «Мы должны, наконец, избавиться от непомерного восхваления добросовестности и недооценки воли и знания». Мало одаренных, глупых и духовно ограниченных людей следует в любом случае избегать при выборе супружеской пары. Целью отбора должен быть не просто «приличный», а компетентный и безупречный человек. Браков с мало одаренными и духовно ограниченными, хотя и «приличными» людьми следует избегать еще и потому, что такие люди могут быть носителями предрасположенности к слабоумию. А в западных странах и так уже очень много дураков. По оценке Гротьяна, среди немецкого народа треть физически и духовно неполноценных людей.

Оценка наследственности семьи

и отдельной личности

Я хочу рассказать о ряде факторов, затрудняющих «прогноз наследственности».

Никогда не удается получить полную картину наследственности семьи, с которой человек желает породниться. Доминантные признаки налицо, а рецессивные можно узнать только после обстоятельного знакомства с историей семьи, да и то не всегда. Процесс передачи по наследству физического недостатка или болезни часто бывает настолько запутанным, что нельзя сделать чистый (менделевский) прогноз наследственности, исходя из истории семьи и ее побочных ветвей. Соотношения, достаточно ясные в животном мире, у людей нельзя проследить, так как у них временной промежуток между поколениями гораздо больше. И потомков у одной пары людей недостаточно для того, чтобы определить весь круг наследственных задатков. Его оценка возможна только начиная с четвертого ребенка. Кроме того, людей нельзя спаривать в экспериментальных целях. У людей всегда приходится принимать во внимание скрещивание с неизвестными или мало известными линиями.

Эрнст Рюдин надеется, что эти трудности будут преодолены. Его ход мыслей таков: Недостаточно знать, каким образом наследуется болезнь. Нужно также знать, какой «пробивной силой» обладает предрасположенность к этой болезни сравнительно с другими наследственными задатками и влияниями среды, которые могут оказывать как стимулирующее, так и тормозящее воздействие. Обычно родители с одинаковой доминантной предрасположенностью к болезни могут иметь только больных детей, но другие задатки и влияния среды могут изменить картину.

Но если только один из родителей является носителем предрасположенности к болезни, то расчет вероятности появления болезненных черт у детей затруднен или даже невозможен, даже если известна «пробивная сила» этой предрасположенности. Он возможен лишь в том случае, если внешне здоровый родитель сам происходит от таких же больных. В этом случае, «здоровый» родитель - только внешне здоровый, гетерозиготный человек, отсюда прогноз: : больных, ... «здоровых» детей, часть которых снова будет носителями предрасположенности к болезни.

Если один из родителей болен, а другой внешне здоров, но о заболеваниях в его роду ничего не известно, нельзя сказать, идет ли речь о настоящем, гомозиготном здоровье или о гетерозиготном здоровье в кавычках. В таких случаях прогноз наследственности с менделевской точки зрения невозможен.

Возможности прогноза были бы лучше, если бы носителей гетерозиготно-рецессивных задатков можно было распознать по внешним признакам так же, как носителей гомозиготно-рецессивных задатков. Но это до сих пор было возможно лишь в случаях неполной рецессивности, а таких случаев мало. Распознание гетерозиготности - до сих пор не решенная задача.

Из-за этих и других трудностей, которые постоянно возникают из-за того, что неизвестен в полной мере генофонд семьи и отдельного человека, наука пошла не по менделевскому пути, а по пути статистического анализа наследственности. Этот путь был предложен еще Гальтоном. Изучается частота заболевания в кругу родителей человека, его братьев и сестер и дальних родственников. Рассчитывается, сколько больных потомков было у больных и здоровых родителей, сколько у одного здорового и одного больного, как часто близкие или дальние родственники болели одной и той же болезнью и т.д. При этом всегда нужно учитывать частоту предрасположенности к данной болезни в конкретном народе и частоту браков между родственниками в нем. Если оставить эти вещи без внимания, то при статистическом анализе можно придти к неверным выводам. С его помощью всегда можно определить только вероятность заболевания в процентах. Этим путем нельзя определить законы наследования признаков, а только правила для определенного круга супружеских пар. В Англии изучение наследственности долго страдало от того, что ученые вслед за Гальтоном шли статистическим путем, тогда как в США и Германии - по пути Менделя и Вейсмана. В будущем необходимо использовать оба метода.

Прогноз наследственности затруднен еще и тем, что болезненные задатки могут возникнуть снова в результате мутаций и идиовариаций.

Оценка средней наследственной

ценности семьи

Для преодоления этих трудностей, которые не позволяют точно сказать, кто из членов семьи может быть носителем неполноценных задатков, а кто нет, рекомендуется при выборе супружеской пары обращать внимание на семьи, которые и в своих побочных ветвях не имеют дефектов. В любом случае нужно попытаться оценить среднюю наследственную ценность семьи, сначала родителей и детей вместе, потом родителей, детей и побочных родственников, причем последние не имеют такого значения, как родители и дети, Попноу рекомендует в таких случаях обращать внимание на здоровье и долголетие, на силу воли, энергичность, приспособляемость и самообладание. При этом не следует переоценивать значение одного знаменитого имени среди предков.

Обычно человек, который внешне выделяется из своей семьи, по своей наследственности ближе к ее среднему уровню. Арабская пословица гласит: «Ты можешь жениться на некрасивой девушке, если она единственный некрасивый человек в своей семье», а норвежская: «Никогда не женись на девушке, если она единственный красивый человек в своей семье». Так что нужно всегда различать генотип и фенотип, поэтому так важна средняя наследственная ценность семьи. Могут различаться также фенотип и генотип двух внешне равноценных людей. Об этом писал Гальтон:

из двух одинаково способных молодых людей, из которых один происходит из семьи здоровых долгожителей, а другой - из семьи менее здоровых и недолговечных людей, государство для замещения должности должно выбрать первого. Такой же совет можно дать и при выборе супружеской пары. Гальтон приводит и такой пример: из двух равноценных людей один происходит из талантливой семьи, а другой в своей является исключением. Такие отклонения фенотипа от генотипа всегда возможны.

Рекомендуется также вступать в брак с человеком из многодетной семьи, потому что ценность только такой семьи можно оценить. Единственный ребенок или два ребенка могут быть как лучшими, так и худшими представителями своей семьи. Б. Франклин советовал искать себе жену среди кучи сестер.

Как правило, наследственное сходство больше между матерями и дочерьми, чем между отцами и сыновьями, и больше между отцами и дочерьми, чем между отцами и сыновьями. Если взять сходство между отцами и сыновьями за 100, то сходство между матерями и дочерьми будет равно 170, между матерями и сыновьями 130, между отцами и дочерьми 112. Это связано с тем, что у матери и дочери всегда бывает общей одна из двух у-хромосом, которые у женщин всегда парны. Поэтому у них одинаковые задатки. У отцов же никогда не бывает общих с сыновьями х-хромосом и соответственно общих задатков. Зато матери с сыновьями и отцы с дочерьми могут иметь общие половые хромосомы. И по этой причине молодой человек должен обращать внимание на мать девушки, в которую влюблен.

Брак с наследницами

Гальтон предостерегает от брака с наследницами, единственными дочерьми или единственными оставшимися в живых после ранней смерти братьев и сестер дочерьми из богатых семей. Он насчитал в 17 случаях таких браков 16 бездетных. Возможно, это результат наследственно обусловленной неспособности к деторождению или наследственно обусловленного угасания семьи.

Браки между родственниками

О таких браках и связанных с ними опасностях говорилось в моей книге «Формы и происхождение брака» (1940). Браки между родственниками не рекомендуются в тех случаях, когда предполагается, что оба желающих вступить в брак унаследовали от одних и тех же предков одни и те же рецессивные болезненные задатки. При этом следует помнить, что рецессивные задатки, как хорошие, так и плохие, действующие в одном направлении, могут сойтись и в браке двух людей, не состоящих в родстве друг с другом, и оказать положительное или отрицательное воздействие, просто по законам вероятности такое схождение одинаковых рецессивных задатков в браках между родственниками встречается чаще. Но, поскольку составить полное представление о генофонде семьи удается очень редко, к плану брака между родственниками обычно следует относиться с осторожностью, если только с обеих сторон не засвидетельствованы предки с безупречными свойствами.

Если мы узнаём, что в какой-то группе населения часты браки между родственниками, но никакого вреда от этого не наблюдается, то возможны два объяснения. 1) Предки семей, связанных такими браками, отличались необыкновенно здоровой наследственностью, 2) В группе таких семей вследствие браков такого рода на протяжении ряда поколений тоже проявлялись рецессивные болезненные признаки, но они потом устранялись. У многих первобытных народов, у которых неполноценных детей уничтожают сразу после рождения или они, став взрослыми, не вступают в брак, и у которых нет «социальной помощи», способствующей сохранению и умножению неполноценных элементов, именно браки между родственниками, неизбежные в небольших племенах и изолированных местностях, способствуют улучшению наследственности.

Хорошие качества населения несмотря на частоту браков между родственниками показал Вуазен (1865) на примере общины, живущей на одном полуострове на р. Луара, Бюхнер (1892) - не примере общины Схокланд на Зёйдерзее (Голландия), Хат (1875) - на примере семей шотландских рыбаков. Как умножение неполноценных задатков, так и улучшение наследственности в результате браков между родственниками объясняется законами наследственности. Все дело в качестве материала. Но отрицательный результат все же бывает чаще, поэтому народная поговорка предрекает родственникам, вступающим в брак, раннюю смерть без наследников. Лёнер против браков между родственниками при современном состоянии народов Европы, «потому что у людей, как у одомашненной формы с невероятно широко распространенными рецессивно-патологическими задатками, от таких браков скорее можно ожидать вреда, чем пользы. К тому же непременная предпосылка положительного результата - истребление неполноценных особей, на что человеческое общество пойти не может». И законы Германского Рейха этого не предусматривают: стерилизация применяется лишь в самых безнадежных случаях.

Попноу допускает возможность браков между родственниками для благополучных семей. Я при современном состоянии народов Европы вообще бы их не рекомендовал, за исключением тех случаев, когда основательное изучение родословной не позволяет сомневаться в отменных наследственных качествах семьи.

В Германии число браков между кровными родственниками в последние десятилетия снижается. Это связано с урбанизацией. В Пруссии в 1910 г. на 1000 заключенных браков приходилось 4,2 брака между родственниками, в 1924 г. - всего 2,5. Из них 9/10 - браки между двоюродными братьями и сестрами.

Следует отметить, что мнение, которое распространяли в XIX веке либералы, марксисты и еврейские журналисты, будто браки между родственниками всегда ведут к вырождению, несостоятельно. В этом случае должны были бы уже выродиться почти все княжеские дома и почти вся аристократия. Евреи обычно добавляют к этому учению, что в той же мере, в какой вредны браки между родственниками, полезно скрещивание, особенно межрасовое. Поэтому благородным семьям рекомендуется родниться с еврейскими. Но, оказывается, талантливые люди рождаются именно от браков между родственниками. Даже браки между братьями и сестрами в семьях фараонов, отдельных родах персидской знати в эпоху Ахеменидов, македонских Птолемеев и правящего дома инков в древнем Перу не привели к вырождению.

Следует предостерегать от брака представителей двух семей с одинаковыми небольшими доминантными и рецессивными (которые трудней обнаружить) недостатками независимо от того, состоят эти семьи в родстве или нет. Если же речь идет о серьезных наследственных недостатках, то члены этих семей могут вступать в брак лишь при условии, что этот брак будет бездетным.

Наблюдения психоаналитиков за браками между родст-венниками показывают, что к таким бракам склоуны слабые, трусливые мужчины, которые боятся приближаться к чужой девушке, а также мужчины с гомосексуальными наклонностями.

Браков по таким причинам следует избегать. Говорят, от браков между родственниками рождается сравнительно много людей, остающихся холостыми. Я не знаю, но потомки вышеупомянутых трусливых мужчин могут унаследовать от отцов трусость и откажутся поэтому от брака.

Предотвращение брачного родства наследственно

здоровых семей с наследственно больными людьми

Я уже сказал, что людям с небольшими наследственными недостатками не следует родниться с семьями, в которых встречаются те же недостатки. Они могут родниться со здоровыми семьями, но только если речь идет о незначительных, а не о серьезных наследственных недостатках. В общем наследственно здоровые должны заключать браки с наследственно здоровыми, а наследственно больные - с наследственно больными, потому что иначе может быть испорчен генофонд наследственно здоровых семей или могут родиться гетерозиготные, внешне «здоровые» дети, генетические недостатки которых будут скрыты. В результате браков наследственно здоровых с наследственно больными может сначала уменьшиться число внешне больных людей, но неполноценные задатки будут распространяться, потому что они будут проявляться позже (в результате браков между внешне «здоровыми» людьми с одинаковыми рецессивными задатками болезни), но их проявления в больном потомстве не избежать.

Обмен свидетельствами о здоровье

перед обручением

Желателен обмен свидетельствами не только о здоровье обрученных, но и о наследственных качествах их семей. Было бы большим прогрессом, если бы до государственного постановления о таком обмене в уважающих себя и заботящихся о своем потомстве семьях распространился такой обычай. Попноу даже считает, что обычай был бы лучше, чем закон.

Уже древнеиндийские юристы требовали перед браком доказательств безупречных качеств и здоровья. Они требовали проверки мужчины на безупречность его физических признаков и способность к деторождению, а также на физическую силу, быстроту ходьбы и бега, четкость речи и т.п. Индийские законы наказывали родителей, которые скрывали недостатки своих дочерей. Непригодными к браку считались дочери из семей без мужских потомков, болезненные, чахоточные, прокаженные и эпилептические девушки, горбатые, рыжеволосые, лысые, карликового роста и чрезмерно волосатые и, наконец, болтливые.

Томас Мор в своей «Утопии» (1516) предлагал, чтобы юноша и девушка перед тем, как вступить в брак, показывались друг другу голыми, чтобы не скрывать своих физических недостатков. Кампанелла в «Городе Солнца» (1636 г.) требовал, чтобы молодые люди доказывали свою пригодность для брака и размножения физическими упражнениями. Важные соображения о пригодности к браку, отборе и наследственности можно найти в произведениях давно забытого Иоганна-Петера Франка, особенно в его «Системе совершенной медицинской полиции» (1788). Франк требовал, чтобы обрученные заверяли под присягой, что у них нет наследственных болезней, и чтобы государства стимулировали браки между людьми с хорошей наследственностью и запрещали браки людям с плохой наследственностью.

Запреты браков вводились на основании того мнения, что брак и создание семьи нельзя отнести к «правам человека». Поэтому либерализм яростно боролся против таких запретов. Веку либерализма были чужды и ненавистны мысли о наследственности, неравенстве задатков и отборе. Идея об отборе среди желающих вступить в брак снова возникла в Германии лишь в 1908 г. когда «Союз монистов» внес в Рейхстаг законопроект о свидетельствах о пригодности к браку. Он обосновывался ссылками на успехи животноводства, но Рейхстаг отверг его, сочтя, что «человеководства» быть не может.

В 1911 г. Союз монистов организовал в Дрездене первую брачную консультацию. В США много таких консультаций было организовано в период с 1913 по 1929 г.

Международное Общество расовой гигиены с начала XX века постоянно напоминало о настоятельной необходимости введения свидетельств о пригодности к браку. В более узком кругу Немецкого общества расовой гигиены было решено, что такие медицинские свидетельства должны предоставляться до обручения.

В 1914 г. это Общество потребовало ввести обязательный обмен свидетельствами о здоровье для пар, желающих вступить в брак. Официально эта мера была введена только в 1920 г., но она была половинчатой и запоздалой.

31 декабря 1931 г. был издан приказ по СС, согласно которому члены СС перед вступлением в брак проверялись на здоровую наследственность и принадлежность к нордической расе. Молодежный «Союз орлов и соколов» ввел у себя в 1932 г. взаимный обмен свидетельствами о здоровье для обрученных.

После 1933 г. был принят Закон о защите потомства с перечнем особо тяжких наследственных заболеваний, носители которых подлежали стерилизации; Закон о безопасности, который лишал неполноценные и антиобщественные элементы возможности размножения, а также законы, запрещавшие браки и половые связи между немцами и евреями. Были введены также запреты на браки для людей с заразными болезнями, угрожающими другим людям или потомству, для лиц, взятых под опеку, для умственно неполноценных и, наконец, для тех, кто подпадает под Закон о предотвращении появления наследственно больных детей.

Эти законы отвергают либеральную идею о предоставлении права на брак кому ни попадя, поскольку это «право человека». Брак перестает быть частным делом двух лиц, он касается всего народа, и предков, и потомков.

Введения свидетельств о пригодности к браку требовали с начала XX века во многих странах Европы и Северной Америки. К началу XX века только в штате Мичиган был закон, который запрещал браки душевнобольным, слабоумным и венерикам. Английский евгеник Леонард Дарвин в своей книге «Необходимость евгенической реформы» (1926) тоже предлагал ввести брачные свидетельства.

Методы медицинских обследований, которые необходимо пройти, чтобы доказать свою пригодность к браку, описал Анри Винь (1931). В английской Палате лордов за введение закона о брачных свидетельствах высказался в ноябре 1934 г. лорд Килмейн.

В Германии в октябре 1935 г. был принят Закон о защите наследственного здоровья немецкого народа. По этому закону обрученные после медицинской консультации предоставляют свидетельство о том, что у них нет наследственных болезней, опасных для потомства, а также психических нарушений и заразных болезней. В Законе о предотвращении появления наследственно больных детей перечислены следующие болезни:

1) врожденное слабоумие; 2) шизофрения; 3) маниакально-депрессивный психоз; 4) наследственная пляска св. Витта; 6) наследственная слепота; 7) наследственная глухота; 8) тяжелые физические уродства. Этот закон касается только самых тяжелых наследственных дефектов, притом лишь тех, которые внешне проявляются в форме тяжелых болезней. Носителей задатков этих болезней, которые внешне выглядят здоровыми, данный закон не касается, равно как и ряда наследственных болезней, перенос предрасположенности к которым в здоровые семьи в результате брака нежелателен, так что этот закон - только начало.

Официальное свидетельство о пригодности к браку дает лишь приблизительный обзор самых явных наследственных дефектов. Поэтому желательно, как советует Попноу, дополнить его обычаем обмениваться боле подробными свидетельствами о здоровье и наследственности.

XIX век попал в тиски ламаркистского мышления, которое делало упор на влиянии среды и предполагало, что приобретенные признаки наследуются. Сегодня установлено, что этого не происходит, что возникновение и сохранение всех видов определяется наследственностью и отбором, а не средой. Человек тоже ничего не может добавить к своим наследственным задаткам. Овербери был прав: никто не может выбрать или изменить самого себя, но может путем выбора супружеской пары улучшить свое потомство. Изменения среды, от которых так много ждали «средовики» XIX века, могут быть благоприятными для отдельного человека, но они не могут вызвать улучшение вида. Подъем народа возможен только путем стимулирования размножения наследственно одаренных семей и воспрепятствования размножению наследственно бездарных людей, так что от выбора людьми супружеских пар будет зависеть, будут качества народа улучшаться или ухудшаться. Внешние условия могут быть благоприятными или нет для отдельного человека, могут возвысить одну семью на протяжении нескольких поколений, так что она будет казаться лучше, чем есть на самом деле, и наоборот. Но на протяжении двух-трех поколений выбор супружеских пар будет решающим для определения положения семьи. Внешние условия могут сделать народ на два-три поколения более здоровым, способным, честным и красивым, чем он есть по своим задаткам, но в дальней перспективе эти качества сохраняются только благодаря ориентированному на них выбору супружеских пар и многодетности здоровых, способных, честных и красивых семей. Таким образом, выбор супружеских пар и количество детей - решающие факторы для будущего семьи, а через нее - и для будущего народа. Мощь германского государства и величие немецкого духа, поставленные под угрозу начиная с XIX века в результате размножения неполноценных элементов, могут быть укреплены только в случае признания идеалом для отбора способного, благородного и красивого человека и многодетности семей, созданных и живущих в устремлении к этому идеалу.

Ганс Фридрих Карл Гюнтер чист и свеж как утренняя роса и больше… не экстремист