آیا شادی خانوادگی وجود دارد؟ خانواده چیست: گرامی داشتن خانواده، شاد بودن است

همه خانواده ها به یک اندازه خوشحال هستند... بحث کردن با استاد ادبیات جهان که علاوه بر این یک مرد خانواده عالی نیز بود دشوار است. لئو تولستوی به طور کلی برای روابط خانوادگی، خانواده و شادی شکننده خانوادگی ارزش قائل بود. البته، تولستوی تا حد زیادی زندگی خانوادگی خود را مدیون همسرش است: صبور، فهمیده، مهربان و دلسوز. با این حال، شایستگی او نیز در آن وجود داشت. از این گذشته ، حتی امروز برای همه روشن است که بدون میل متقابل یک زندگی خانوادگی شاد کار نخواهد کرد. آن چیست - خوشبختی در خانواده؟

آیا واقعاً حق با لئو تولستوی بود که می گفت خوشبختی خانوادگی برای همه یکسان است؟ منظور ما از این مفهوم چیست؟ دقیقاً چگونه می خواهیم شاد باشیم؟ آیا میله ما خیلی بالا نیست؟ آیا ما روی اسطوره های موجود تمرکز می کنیم؟ و به طور کلی آیا این امر در واقعیت های مدرن امکان پذیر است؟ بیایید آن را بفهمیم.

شادی خانوادگی و دنیای مدرن

بیایید با سوال آخر شروع کنیم. آیا زندگی خانوادگی شاد امروز امکان پذیر است؟ و ما به دنبال پاسخ آن نخواهیم بود! زیرا پاسخی وجود دارد: شاید! و این درست نیست که قبلاً زمانهای مختلفی وجود داشته است - زمانها همیشه یکسان هستند. و مردم در همه حال یکسان هستند. فقط این است که هر زمان دین، فلسفه و اخلاق خاص خود را دارد. و اخلاق دنیای مدرن چیست؟

افسوس که دنیای امروز نسبتاً غیراخلاقی است. ما توسط غرایز مصرف کننده هدایت می شویم؛ می خواهیم بگیریم و نمی خواهیم بدهیم. ما نمی‌خواهیم به دردسرهای دیگران فکر کنیم، نمی‌خواهیم از والدین سالخورده مراقبت کنیم، نمی‌خواهیم از فرزندان خود مراقبت کنیم و اصلاً نمی‌خواهیم آنها را به دنیا بیاوریم. . اما بس کن! پس چرا زندگی کنیم؟ پول به خاطر پول؟ رابطه جنسی به خاطر رابطه جنسی؟ پس معنای زندگی چیست؟

باور کنید این یک سوال بلاغی نیست. یک مرد عاقل گفت که معنای زندگی این است که کسی به آن نیاز داشته باشد. زمانی که نیازی به شخص نیست، معنای زندگی را از دست می دهد. و چه کسی در این زندگی به ما نیاز دارد، اگر عزیزان ما، خانواده ما نباشند؟ به همین دلیل است که در دنیای مدرن خانواده تنها پناهگاه در برابر واقعیت های غیراخلاقی است. به همین دلیل است که همه ما ناخودآگاه برای خوشبختی خانوادگی تلاش می کنیم، درباره آن فیلم می سازیم و کتاب می نویسیم. با این حال، در جستجوی خود باید سعی کنیم به افسانه های رایج در مورد خوشبختی خانوادگی تکیه نکنیم.

پنج افسانه درباره خوشبختی خانواده

انسان مدرن به روش های کلیشه ای فکر می کند - این هزینه عصر اطلاعات ماست. و بنابراین، ما گاهی اوقات نه بر اساس نتایج تأملات و ارزیابی های خود، بلکه بر اساس عقاید عمومی پذیرفته شده یا به اصطلاح افسانه ها تصمیم می گیریم.

افسانه اول: همه برای زندگی خانوادگی کوتاهی نمی کنند

اکثر جوانان اینطور فکر می کنند. در هر صورت، اکثریت قریب به اتفاق کسانی که این ادعا را دارند، به سادگی اینگونه فکر می کنند. و خانم های جوان نیز از این قاعده مستثنی نیستند: آنها برای مادری یا ازدواج ایجاد نشده اند. البته، بسیار راحت تر است که برای لذت خود زندگی کنید، هیچ مسئولیتی در قبال خانواده خود نداشته باشید و به کسی پاسخ ندهید. با این حال، همه اینها در حال حاضر خوب است. وقتی زمان پذیرش اشتباهات خود فرا می رسد، اصلاح آنها تقریبا غیرممکن است.

اولاً ، همه شرکای شایسته برای شادی خانوادگی قبلاً مرتب شده اند ، مستقر شده اند و کاملاً خوشحال هستند. و ثانیاً، وقتی زمان از دست می‌رود، تغییر اساسی در شیوه زندگی و تفکر شما واقعاً بسیار دشوار است. بنابراین، هر چیزی زمان خود را دارد. اما به سادگی هیچ آدمی وجود ندارد که با زندگی خانوادگی سازگار نباشد: فقط کسانی هستند که (در حال حاضر) نمی‌خواهند خود را زیر بار روابط خانوادگی بگذارند.

افسانه دوم: یک خانواده شاد نتیجه یک شانس بزرگ است

بسیاری از مردم بر این باورند که اگر افراد ازدواج خوشبختی داشته باشند، به این معنی است که آنها فقط خوش شانس بودند که یکدیگر را پیدا کردند. اما اگر زندگی خانوادگی به نتیجه نرسد، شرکای آنها به سادگی برای یکدیگر مناسب نیستند. در واقع، این صحیح نیست. خانواده کار روزمره است: جسمی و روحی. اغلب اوقات، همسرانی که در ابتدا یک زوج کاملاً هماهنگ را تشکیل می دهند، نمی توانند یک خانواده واقعاً شاد ایجاد کنند و در نهایت از هم می پاشند. و عملاً هیچ موردی وجود ندارد که هماهنگی و آرامش در یک خانواده از اولین روزهای وجود آن حاکم باشد (فقط به عنوان یک استثنا بسیار نادر).

فقط آن خانواده هایی هستند که واقعاً خوشحال هستند که می دانند چگونه نه تنها این شادی را ایجاد کنند، بلکه آن را حفظ کنند. و خوشبختی در زندگی خانوادگی پاداشی برای توانایی مصالحه، دست کشیدن از خواسته های خود و قدردانی از شریک زندگی است. علاوه بر این، خانواده ها اغلب خوشحال هستند که همسران شخصیت های ایده آلی ندارند، اما می توانند کاستی های یکدیگر را تحمل کنند، می دانند چگونه نه برای چیزی، بلکه با وجود همه چیز، ببخشند و دوست بدارند.

افسانه سوم: خوشبختی خانواده مستلزم ثروت است

این یک افسانه برای همه اسطوره ها است! البته نه پول، نه مسکن بزرگ، نه املاک و مستغلات روستایی، و نه یک ماشین شخصی نمی توانند در زندگی شاد خانواده دخالت کنند. با این حال، آیا خانواده های زیادی را می شناسید که ثروت به حفظ عشق و محافظت از همسران در برابر نزاع، خیانت و طلاق کمک می کند؟ همین: نیازی به اشتباه کردن روابط علت و معلولی نیست.

تمام مزایای فوق به خودی خود به خوشبختی خانواده کمک نمی کند، همه چیز فقط به مردم بستگی دارد. به اندازه کافی عجیب، اکثر خانواده های ناراضی در رفاه کامل زندگی می کنند. البته، زندگی به بن بست می رسد، بی پولی یا مسکن تنگ می تواند به راحتی باعث از هم پاشیدگی یک خانواده شود. با این حال، هیچ چیز نمی تواند عشق و علاقه به مردم را از شاد بودن باز دارد. از این گذشته، این ما نبودیم که به این فکر افتادیم که بهشت ​​در کلبه با عزیزم است. پس این ثروت نیست که دلیل خوشبختی خانواده می شود، بلکه برعکس.

افسانه چهارم: خانواده تک والدی نمی تواند خوشبخت باشد

در اینجا عزیزان، شادی خانوادگی و شادی شخصی را با هم اشتباه نگیریم. اولاً خانواده ناقص خانواده بدون یکی از والدین است و ثانیاً خانواده ناقص خانواده بدون فرزند است. وقتی در خانواده ای پدر یا مادری وجود نداشته باشد، البته بد است، اما این واقعیت به خودی خود نمی تواند مانع خوشبخت شدن چنین خانواده ای شود. اغلب پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌های فعلی با موفقیت جایگزین والدین غایب می‌شوند و گاهی حتی یک مادر مجرد (یا پدر مجرد) می‌تواند خانواده کوچک خود را خوشحال کند. بله، یک زن بدون مرد می تواند ناراضی باشد (شخصا، در حوزه جنسی زندگی)، اما در یک خانواده ناقص، اول از همه، یک مادر است. اما یک مادر قادر است فرزندانش را خوشحال کند و اگر از صمیم قلب بخواهد، هیچ چیز و هیچ کس مانع او نمی شود!

سوال دیگر خانواده بدون فرزند است. در اینجا نیز وضعیت دوگانه است. یک مورد زمانی است که همسران از یکدیگر راضی هستند و به دلایلی به سادگی نمی خواهند بچه دار شوند. در حال حاضر، چنین همسرانی کاملاً خوشحال هستند، اما لحظه ای فرا می رسد که این شادی به تدریج شروع به جاری شدن می کند، مانند آب از میان انگشتان شما: بالاخره مردم مهمترین کار را برای خوشبختی خود انجام نداده اند. و از همه مهمتر اینها بچه هایی هستند که همانطور که می دانید ثمره عشق هستند. عشق عقیم محکوم به مرگی آهسته و دردناک است.

اگر همسران می خواهند، اما نمی توانند بچه دار شوند، در این صورت تنها دو راه برای توسعه روابط آنها وجود دارد. یا این پیشرفت به سادگی رخ نمی دهد و افراد از هم می پاشند یا این واقعیت را بدیهی می دانند که نمی تواند مانع عشق و خوشبختی آنها در ازدواج شود.

افسانه پنجم: در یک خانواده شاد نزاع و مشکل وجود ندارد

آه، کسی که به این اطمینان دارد چقدر اشتباه می کند! چیزی به نام شادی بدون ابر وجود ندارد! حتی در شادترین خانواده ها، شور، عشق و فضای رمانتیک نمی تواند برای همیشه حاکم باشد. برعکس، احساسات پرشور به تدریج به روابط آرام تر و پایدارتر تبدیل می شوند. اما آنها همچنین باید هر از گاهی تجدید شوند. و سپس، مردم نمی توانند همیشه با یکدیگر خوشحال باشند: همسران دوست داشتنی نیز عصبانیت را جمع می کنند و مشکلات روزمره دارند. و حتی در خانواده های شاد، غم و اندوه می آید و خسارات رخ می دهد.

همسرانی که صمیمانه و عمیقاً یکدیگر را دوست دارند با هم دعوا می کنند، آزرده می شوند و همچنین ناراضی هستند. بنابراین برای یک خانواده شاد، همه اینها فقط بخشی از زندگی است، و بیایید توجه کنیم، یک زندگی شاد. و اگر مردم نتوانند از چنین فجایع جان سالم به در ببرند، نمی توانند شادی خانوادگی را حفظ کنند. یک خانواده شاد یک پناهگاه آرام است که طوفان های جدی را نیز تجربه می کند. و توانایی زنده ماندن از آنها توانایی حفظ شادی خانواده شماست.

اساس و روبنای سعادت خانواده

در زمان شوروی، خانواده واحد جامعه نامیده می شد. امروز حداقل پیش پا افتاده به نظر می رسد، اما این شعار اهمیت خود را از دست نداده است. در واقع خانواده یک ساختار معین با پایه (پایه) محکم است. بنابراین، اساس هر خانواده شادی فقط می تواند عشق باشد، اما عشق متقابل. و هر چیز دیگری به عنوان یک روبنا عمل می کند. و چگونه شادی خود را در زندگی خانوادگی ایجاد کنیم؟

اول از همه، با آرزوی شما برای داشتن یک خانواده کامل. و تمام تلاش ما در راستای این خواسته است. میل به تأمین رفاه و آسایش خانواده در خانه، میل خالصانه برای شاد کردن همسر و فرزندان، توانایی بخشش و تحمل کاستی ها، رام کردن جاه طلبی های خود، قدرت تحمل سختی ها و بسیاری موارد دیگر. . یک خانواده شاد یک عمر طول می کشد تا ساخته شود. این یک روند مداوم است، زیرا هر خانواده ساختاری شکننده است، مهم نیست که چقدر قوی و پایدار به نظر می رسد.

کلید خوشبختی خانواده

و از کجا می توانم کلید خوشبختی خانواده را بیابم؟ و آیا همان کلید است؟ پاسخ این سوال، به اندازه کافی عجیب، توسط دانشمندان دانشگاه دیکین استرالیا پیدا شد. در یک خانواده، همسران باید تقریباً به یک اندازه خوشحال باشند. جامعه شناسان پس از تجزیه و تحلیل داده های ده هزار زوج متاهل از کشورهای مختلف (اتریش، آلمان و بریتانیا) به این نتیجه رسیدند. به گفته محققان، عوامل زیر بر "تفاوت شادی" بین زن و شوهر تأثیر می گذارد:

• تفاوت در سطح درآمد؛
• تعلق به طبقات مختلف مذهبی؛
• باید به تنهایی خانه را اداره کند.

آنها همچنین موفق شدند متوجه شوند که خطر قطع رابطه بین همسران به طور مستقیم به شادی شخصی هر یک از آنها بستگی دارد.

• اگر همسران یک خانواده تقریباً به همان اندازه خوشحال باشند، احتمال بسیار زیادی وجود دارد که اتحاد آنها برای مدت طولانی ادامه یابد.
• اگر شوهر در خانواده احساس خوشبختی بیشتری نسبت به زن داشته باشد، به احتمال زیاد رابطه آنها به طلاق ختم خواهد شد.
• ازدواجی که در آن زن خوشبخت تر از شوهر باشد آینده دارد.

نظر شما چیست، آیا درست است که همه خانواده های خوشبخت به یک اندازه شاد هستند و هر خانواده ناراضی به نوعی ناراضی است؟ این همان چیزی است که نویسنده بزرگ لئو تولستوی زمانی نوشت، بدون اینکه گمان کند که سال ها بعد این موضوع مرتبط باقی بماند. یا شاید او این را می دانست و به همین دلیل به خود اجازه چنین اظهاراتی را داد؟

بالاخره سعادت خانوادگی چیست؟ اینجا خانه و خانواده شماست، جایی که همیشه می خواهید برگردید. اینها افراد نزدیک به شما هستند که به شما نیاز دارند و بدون آنها به سادگی نمی توانید زندگی کنید. این دنیای شما، جهان کوچک شما و عشق بزرگ شماست. این معنای زندگی شماست. شما چی فکر میکنید؟

خوشبختی خانوادگی چیست؟ وقتی کلمه سعادت را می شنوید، از همین کلمه احساس روشنی از لذت وجود و مشارکت در روح زاده می شود. خوشبختی هماهنگی روح، روح و بدن است. وقتی بدن تسلیم روح می شود و روح به روح. مانند افسانه کریلوف نه یک قو، یک خرچنگ و یک پیک، بلکه زمانی که احساسات و حرکات بدن تابع ذهن است. به عواقب فاجعه باری نگاه کنید که حرکات بدن که تابع روح نیستند می تواند منجر به آن شود. جسد زنی زیبا را دید و ندای نیازهای پایه را به یک عمل گناه آلود دنبال کرد. اما ذهن می گوید: خوشبختی خانوادگی این نیست... اما بدن با کسی مشورت نمی کند، فقط می خواهد، می رود و می کند، به عواقبش فکر نمی کند.

چنین داستانی در Trinity Leaves from the Spiritual Meadow وجود دارد. روزی زنی متوجه خیانت شوهرش شد. اشک تلخ می‌ریخت و از خدا می‌خواست که گناه شوهرش را ببخشد. و وقتی شوهر برای کار آماده شد، زن بدون اینکه چیزی بگوید، با چشمانی اشکبار، طبق معمول به شوهرش صلوات گفت. و هنگام خداحافظی، شوهر که طاقت نیاورد، به زانو در آمد و از همسرش طلب بخشش کرد، به طوری که دیگر به گناه خود بازنگشت. این توبه خالصانه شوهر بود. به لطف صبر همسر، ازدواج حفظ شد و خوشبختی و هماهنگی در رابطه بازگشت.

آه، چقدر مهم است که بدن را تابع روح کنیم تا از فروپاشی خانواده جلوگیری کنیم. امروزه در روسیه بیش از 50 درصد طلاق ها وجود دارد، هر دومین اتحادیه افراد دوست داشتنی از هم می پاشد. آیا این عشق است؟ و گرچه دلایل در اینجا متفاوت است، اما معنا یکی است. افکار به یک جا، احساسات به جای دیگر و بدن به یک طرف کشیده می شوند. امروز در روسیه هر روز حکمی در مورد کودکان داخل رحمی صادر می شود که کوچکترین فرصتی برای تولد به آنها داده نمی شود. و روزانه بیش از 10 هزار نوزاد بی دفاع از این دست کشته می شوند! آیا می توان شادی را روی خون کودکان ساخت؟ با این وجود، در میان کسانی که خود را ارتدوکس می‌خوانند، افرادی هستند که با قلبی ناپاک به زندگی خود ادامه می‌دهند و به ارتکاب گناه ادامه می‌دهند. و چه بسیار زنانی که باید از شوهرانی که در معرض اشتیاق به مشروبات الکلی، تنباکو و سبک زندگی آشوبگر هستند، تحمل کنند! چقدر خانواده ها مورد خشونت و ضرب و شتم هستند!

امروزه بسیاری از خانواده ها در حال تجربه یک بحران هستند. اما هر آدمی در اعماق روحش سعادت خانوادگی، این سلسله مراتب، هماهنگی هستی را می خواهد. و برای رسیدن به این حالت باید شهوات را با افکار نیک پیوند داد.

فرض کنید خانواده کامل است، کامل است و هیچ سقط جنینی صورت نگرفته است و شوهر زناکار و شرابخوار نیست و خوشبختی وجود ندارد... آیا هنوز فرصتی هست که چیزی درست شود؟ یک داستان در این مورد به ذهن متبادر می شود.

در یکی از شهرها زن و شوهری زندگی می کردند. آنها برای مدت طولانی زندگی کردند، اما همیشه احساس می کردند که چیزی در رابطه آنها کم است. آنها همه چیز را امتحان کردند و پس از 20 سال زندگی، از هم جدا شدند. آنها از هم جدا شدند تا در اتحادی که از قبل نابود نشدنی متحد شوند. معلوم شد که آنها زندگی خود را بدون پایه و اساس ساختند ، اگرچه در کودکی غسل تعمید گرفتند ، اما کلیسا نبودند. هر دو که خود را در وضعیتی بسیار ناراضی یافتند، هر کدام به معبد خود رفتند تا شمعی روشن کنند. در آنجا با افرادی ملاقات کردند که آنها را به گفتگوهای عمومی دعوت کردند. پس از یک دوره تعلیمی، آنها با هم آشنا شدند تا ازدواج کنند و هرگز از هم جدا نشوند.

البته اگر این همسران از دوران کودکی به کلیسا رفته بودند، نیازی به شکستن قلب های چینی نداشتند تا آنها را تکه تکه کنار هم قرار دهند. همچنین بسیار مهم است که به کودک نوجوان تفاوت عشق و عاشقی را توضیح دهید. و بهترین مثال در اینجا داستان جلیل السلطنه کریل خواهد بود.

زوج جوانی نزد اسقف آمدند تا برای ازدواج دعای خیر کنند و او به آنها نگاه کرد و از مرد جوان پرسید: آیا عروست را دوست داری؟ او پاسخ داد که او را خیلی دوست دارم. سپس اسقف به او می گوید: "تصور کن، اکنون در راه خانه داری، برای عروسی خود از من برکت گرفتی و ناگهان حادثه ای رخ می دهد - و محبوبت مادام العمر معلول می شود. آن وقت حاضری حرف هایت را تکرار کنی؟» و نیازی به حرف نبود، کافی بود عکس العمل را در چهره داماد جوان ببینیم. این است که عشق (فداکاری) با عاشق شدن سطحی تفاوت دارد. این برای کسانی که می خواهند شادی خانوادگی داشته باشند بسیار مهم است.

و یک چیز آخر بدون عشق متقابل و وفاداری، خوشبختی خانوادگی غیرممکن است.

تعطیلات مبارک، مسیحیان عزیز!

بشریت همواره به این پرسش علاقه داشته است که سعادت خانوادگی چیست و از چه چیزی تشکیل شده است؟ یک چیز واضح است که هرکسی خوشبختی را به شیوه خود درک می کند. و اگرچه از نظر ماهیت و درک برای همه متفاوت است، اما همه هنوز می خواهند آن را پیدا کنند. در طغیان حسن نیت و صمیمیت، مردم مطمئناً برای یکدیگر آرزوی خوشبختی می کنند. این آرزوی شگفت انگیز، آرزوی خوشبختی، در روز عروسی، سالگرد یا درست مانند آن به نظر می رسد و می خواهد یکی از عزیزان را راضی کند.

اساس سعادت خانواده

اساس هر ساخت و ساز پایه است و سرنوشت آینده کل سازه بستگی به نحوه چیدمان آن دارد. اساس خوشبختی خانواده البته عشق است. شما نمی توانید بدون آن شادی بسازید، مهم نیست که چه می گویید.

می توانید سعی کنید خانواده خود را بر اساس همدردی یا اشتیاق بسازید، اما این احساسات زودگذر هستند. چنین روابطی با زندگی روزمره و اختلافات بیشتر از بین خواهد رفت. عشق موهبتی الهی است و معنای وجود خانواده، شادی، مراقبت و البته شادی است. اتحاد دو نفر دیگر دو زندگی نیست، یکی در مقابل دو. هر یک از همسران مسئولیت سعادت و خوشبختی دیگری را می پذیرد و تا پایان عمر آن را به دوش می کشد.

عشق و تفاهم در خانواده

نه تنها می تواند شادی خانواده را طولانی کند، زیرا برای کل خانه یک پایه کافی نیست. برای تقویت روابط خانوادگی، تفاهم نیز لازم است. اگر توافق و هماهنگی کامل در خانواده ای حاکم باشد، قطعا صاحب سعادت است.

اگر سخنان نویسنده فرانسوی آنتوان دو سنت اگزوپری را به خاطر بیاوریم ، آنها کاملاً دقیقاً معنای رابطه بین عاشقان را منعکس می کنند. به نظر او عشق شامل نگاه کردن نه تنها به یکدیگر، بلکه نگاه کردن با هم در یک جهت است.

با این حال، موقعیت های زندگی وجود دارد که در آن درک متقابل بسیار دشوار است. این اتفاق می افتد که حتی فداکارترین افراد در هنگام بیان نظرات خود به طور کامل به وضعیت نگاه می کنند. و اینجا مهم است که یک مصالحه پیدا کنیم، زیرا اگر هر دو از دیدگاه خود دفاع کنند، می تواند بسیار بد به پایان برسد. این درگیری خطر تبدیل شدن به پرخاشگری آشکار را دارد که می تواند با یکی دیگر از شرایط ضروری برای خوشبختی خانواده - از خود گذشتگی، دور بزند.

حکمت در زندگی خانوادگی

فرصت ایجاد روابط خانوادگی بر پایه شادی بسیار زیاد است، اما احتمال فروپاشی خانواده نیز زیاد است. و فقط خرد به فرد کمک می کند تا به روابط ایده آل و خوشبختی خانوادگی برسد. برای انجام این کار، لازم است که کیفیتی مانند ایثار را در خود پرورش دهید. و اینکه کدام یک از همسران مجبور به فداکاری به نام خوشبختی است، قبلاً یک سؤال خانوادگی است، اما بر اساس موقعیت خاص یا ویژگی های شخصیتی زن و شوهر تصمیم گیری می شود.

طبیعتا این به هیچ وجه به این معنا نیست که نظر و خواسته همسر دیگر نادیده گرفته شود. توجه به احساسات و افکار طرف مقابل امری ضروری است، زیرا این قدم گام دیگری در مسیر سعادت خانواده است. و به آن احترام می گویند. باید تمایل دائمی هر دو طرف برای خوشحال کردن همه اعضای خانواده وجود داشته باشد و از بی ادبی نابخشودنی نسبت به کسانی که دوستشان داریم اجتناب کنند.

توجه در زندگی خانوادگی

برای خوشبختی خانواده، توجه به محبوب خود را فراموش نکنید. این باعث تقویت روابط خانوادگی می شود و جزء مهمی در مسیر خوشبختی است. همیشه باید به یاد داشته باشید که آنها شادی را به ارمغان می آورند و احساس خوشایندی را برای مدت طولانی به جا می گذارند.

به عنوان مثال، گذاشتن یادداشتی حاوی اظهارات عشق در کنار همسر خوابیده یا یک سورپرایز غیرمنتظره در قالب، شخص را چنان خوشحال می کند که حتی یک هدیه تولد گران قیمت نیز نمی تواند چنین شادی شدید و احساس خوشبختی را به همراه داشته باشد. شادی ببخش تا سه برابر به تو برگردد!

فضایل در خانواده

توانایی بخشش و طلب بخشش به عنوان دیوار باربری شادی خانواده عمل می کند. نکته اصلی که باید به خاطر داشته باشید این است که همه تمایل به اشتباه دارند، اما این نیز رایج است که همه فکر می کنند که فقط به آنها ظلم نشده است. برای یک رابطه شاد، جلوگیری از اختلافات بسیار مهم است، اما اگر آنها اتفاق افتاد، سعی کنید بدون تاخیر در آشتی از عواقب آن جلوگیری کنید. اگر روزی کسی برای اولین بار استغفار می کند حتی در صورت عدم وجود گناه، دفعه بعد دیگری بدون تردید تحت هر شرایطی او را می بخشد.

خوشبختی خانواده بر اساس اعتماد به یکدیگر است. شک می تواند به راحتی تعادل را از بین ببرد، که پس از آن بازیابی آن دشوار است. شما باید بتوانید همانطور که به خودتان اعتماد دارید به عزیزان و عزیزانتان اعتماد کنید. اعتماد دلالت بر صداقت در روابط خانوادگی دارد. البته، حقیقت می تواند تلخ باشد، و یک دروغ سفید نیز در موارد استثنایی ضروری است، اما مهم است که به یاد داشته باشید که راز همچنان فاش خواهد شد، و سپس یک کم بیان کوچک خطر تبدیل شدن به یک خیانت بزرگ را دارد.

آزادی در روابط خانوادگی

این ممکن است عجیب به نظر برسد، اما برای خوشبختی خانواده، هر یک از اعضای خانواده باید مقدار مشخصی از آزادی را داشته باشند. از یک طرف، این با مفهوم خانواده که در آن همه چیز باید یکی باشد، در تضاد است، اما این دور از واقعیت است.

هر یک از اعضای خانواده علیرغم زندگی مشترک و دوست داشتن یکدیگر، قبل از هر چیز فردی هستند که باید به خود توجه کنند. این البته نباید به ضرر روابط خانوادگی باشد، اما هر فردی باید بداند که خانواده او قلعه و تکیه گاه او هستند نه زندان. بنابراین، برای سعادت خانواده، آزادی را نباید داد، به سادگی نباید آن را سلب کرد. به هر حال، بهتر است از همان ابتدا احترام صمیمانه خود را به همسرتان نشان دهید و به او حق انتخاب بدهید، تا اینکه سال ها به همدیگر آموزش دهید و در نهایت به نتیجه غم انگیزی برسید و تصمیم بگیرید که آنها چنین کردند. از نظر شخصیتی با هم کنار نمی آیند و در این صورت چه خوشبختی خانوادگی را می توان گفت.

صبر در خانواده

اساسی برای خوشبختی خانواده یک "سقف" قابل اعتماد است که می تواند شما را از گرمای مشکلات خانوادگی، سرما، باران و باد سوء تفاهم نجات دهد. "سقف" یک خانواده واقعاً شاد صبر است.

اغلب اوقات حفظ خویشتن داری و نشان دادن استقامت و استقامت، تسلیم نشدن در برابر تحریکات مختلف و تلاش برای غلبه بر همه مشکلات و ناملایمات حیاتی است. صبر می تواند حتی سخت ترین روابطی را که در آستانه فروپاشی هستند نجات دهد. نکته اصلی این است که همیشه به بهترین ها ایمان داشته باشید ، که مشکلات قطعاً از بین خواهند رفت ، زیرا آنها ابدی نیستند ، به این معنی که همه چیز درست می شود و آرامش و هماهنگی دوباره در کانون خانواده حاکم می شود. و سپس شادی خانوادگی دوباره خواهد آمد، قطعاً خواهد آمد. چرا؟ بله، زیرا سعادت واقعی یک خانواده بر پایه بسیار محکمی استوار است که در برابر هر آزمونی مقاومت می کند. آیا فراموش کرده اید که چیست؟ خوب، البته، عشق!

با بزرگ شدن، هر فردی شروع به جستجوی یک جفت روحی می کند تا با او خانواده تشکیل دهد و فرزندان شاد زیادی به دنیا بیاورد. خانواده‌ها در واقع توسط افراد زیادی ایجاد می‌شوند، اما اغلب ناراضی، کمرشکن یا به سادگی ویران‌کننده می‌شوند. روز به روز افراد بیشتری از ناراحتی خود در زندگی شکایت می کنند، که این سوال را ایجاد می کند: پس چرا مردم از هم جدا نمی شوند، بلکه به رنج ادامه می دهند؟

خانواده چیست؟

نهاد خانواده به تدریج در حال نابودی است. مردم نمی دانند که چرا باید رابطه خود را ثبت کنند، اگر فقط می توانند با هم زندگی کنند، بچه دار شوند و یک خانواده مشترک را اداره کنند. خانواده نه به این دلیل که ساختن آن غیرممکن است، بلکه به این دلیل که مردم در تقویت و رفاه آن دخالتی ندارند، ویران می شود. اگر ما هوشیارانه وضعیت را ارزیابی کنیم، هیچکس به نهاد رسمی ازدواج نیاز ندارد. فقط قانوناً حقوق و تکالیفی را بر دوش زوجین تحمیل می کند و از آن چه که توافق کرده اند محافظت می کند و از آنها مطالبه می کند. اگر روابط خود را ثبت نکنید، آنها بر اساس روابط متقابل و توانایی شرکا برای مذاکره با یکدیگر ساخته شده اند. با وجود اینکه شرکا مطالبات خود را نسبت به یکدیگر مطرح می کنند، در اینجا هیچ حق و تعهدی وجود ندارد. اینجا فقط دو نفر هستند که داوطلبانه قبول کردند با هم باشند.

مفهوم خانواده به این دلیل غیرضروری می شود که مردم معنای واقعی این کلمه را درک نمی کنند و به طور فزاینده ای تمایل دارند که باور کنند "یک چیز خوب را نمی توان ازدواج نامید." خانواده چیست؟ این تصمیم خود شخص است که وقتی شریک زندگی خوب و بد، شاد و عصبانی، خوشایند و ناخوشایند است، با او باشد. نهاد ازدواج تنها به این دلیل در حال نابودی است که مردم فراموش کرده اند که باید یکدیگر را نه تنها از جنبه خوب، بلکه از جنبه بد نیز بپذیرند.

مدارا، پذیرش شخص دیگری، توافق با تفاوت، اجازه دادن به شریک زندگی نه تنها خوب، بلکه بد - عدم وجود این ویژگی ها اجازه ساختن خانواده را نمی دهد. اگر شرکایشان فقط میل به تفریح، شاد شدن، همیشه لبخند زدن، حمایت و لذت بردن دارند، در این صورت قادر به ایجاد روابط قوی نیستند. آنها دور هم جمع می شوند، اما نمی توانند برای مدت طولانی با هم باشند.

در ابتدا همه مردان شاهزاده هستند و زنان شاهزاده خانم های مطیع و ملکه های پرشور. اما زمان می گذرد. مردم از خوب بودن دست می کشند و سعی می کنند جنبه بد خود را تا حد امکان کمتر نشان دهند. احساسات آرام می شوند و مردم فقط می خواهند خودشان باشند (همانطور که قبل از ملاقات با یکدیگر بودند). به تدریج، موقعیت هایی شروع می شود که باعث سردرگمی، عصبانیت و تحریک می شود. شرکا شروع به نزاع می کنند، از یکدیگر انتقاد می کنند، ابراز نارضایتی می کنند: "چه خبر است؟ این قبلا اتفاق نیفتاده بود!» قبلاً این اتفاق نمی افتاد فقط به این دلیل که شرکا سعی می کردند خوب باشند. اما جنبه دیگری از شخصیت آنها وجود دارد - یک جنبه بد. شما نمی توانید آن را برای همیشه پنهان کنید. در ابتدا زن و مرد سعی کردند یکدیگر را راضی کنند. اکنون زمان آن فرا رسیده است که خودشان تعیین کنند که آیا می توانند در صورت شروع به خود بودن، یعنی نشان دادن جنبه های بدشان، به با هم بودن ادامه دهند یا خیر.

خانواده پیوند زن و مردی است که هر دو از جنبه خوب و بد یکدیگر را می شناسند و برای خود تصمیم می گیرند: "من هنوز می خواهم با این شخص باشم!"

خانواده ها فقط به این دلیل نابود می شوند که مردم عادت ندارند کاستی های یکدیگر را تحمل کنند. آنها گاهی اوقات بیمار می شوند، روحیه بدی دارند، به جای تفریح ​​می خواهند بخوابند. اغلب مردم نظراتی دارند که با خواسته های دیگران در تضاد است، همه سعی می کنند از منافع خود دفاع کنند. همه اینها در خانواده طبیعی و عادی است. همه اینها برای کسی که هنوز برای یک رابطه خانوادگی آماده نیست، به یک بار سنگین و یک بار گزاف تبدیل می شود.

اینکه آیا ثبت یک رابطه حق انحصاری هر فرد است. اما شما می توانید بدون ثبت ازدواج خانواده ایجاد کنید. خانواده یک رابطه است، نه مهری در پاسپورت. در یک خانواده، شرکا به درخواست خود قوانین، قوانین، حقوق و مسئولیت‌ها را ایجاد، توزیع و اصلاح می‌کنند. اگر هر دو بتوانند همدیگر را از جنبه خوب و بد بپذیرند، اگر هر دو بخواهند با هم باشند و روابط را به جای از بین بردن آنها بسازند، اگر هر دو حقوق و وظایف تقریباً برابر یکدیگر داشته باشند، آنگاه خانواده شاد و طولانی خواهد بود. هماهنگ

یکی از مشکلاتی که خانواده‌ها از بین می‌روند و شریک زندگی حتی بدون طلاق، شروع به زندگی ناخوشایند می‌کنند، این است که نمی‌دانند چگونه کاستی‌های یکدیگر را بپذیرند. در همان زمان، مشکل دیگری ایجاد می شود: مردم شروع به نشان دادن کاستی های خود می کنند و از شرکای خود می خواهند که آنها را بپذیرند. این منجر به یک وضعیت دوگانه می شود:

1. از یک طرف، شخص نمی خواهد شریک زندگی خود را بد ببیند، بلکه می خواهد او همیشه شیرین، منعطف، دوستانه و بدون نقص بماند.
2. از طرفی خود شخص از خوب بودن مدام خسته می شود و کاستی های خود را نشان می دهد. علاوه بر این، این کاستی ها در کیفیت اغراق آمیز نشان داده شده است. به عنوان مثال، اگر مردی به سادگی به زنان احترام نمی گذارد، ممکن است شروع به استفاده از زور کند تا نشان دهد که چقدر به آنها احترام نمی گذارد.

هیچ کس نباید قلدری را تحمل کند، این همان چیزی است که عیب ها وقتی اغراق می شوند همیشه تبدیل می شوند. با این حال، هیچ کس نمی تواند همیشه خوب باشد. یک فرد یک فرد کامل است که هم ویژگی های خوب و هم ویژگی های بد دارد. برای ایجاد خوشبختی خانوادگی با همنوع خود، باید یاد بگیرید که به کاستی های او پاسخ کافی بدهید و همچنین از او تقاضا نکنید که هر یک از قلدری های شما را تحمل کند.

اساس رفاه زندگی خانوادگی

ما نباید فراموش کنیم که زندگی خانوادگی توسط دو نفر - یک مرد و یک زن - ساخته می شود. خوشبختی خانواده نه تنها به زن و نه تنها به مرد بستگی دارد. هر دو طرف بر میزان موفقیت زندگی خانوادگی آنها تأثیر می گذارند. اساس در اینجا تعامل متقابل است که نه تنها به احساسات، بلکه به وظایف، مسئولیت ها و غیره نیز مربوط می شود.

بسیاری از مردم این سوال را می پرسند: "چگونه روابط و خانواده قوی ایجاد کنیم؟" و پاسخ بسیار ساده است: اگر در رابطه شما متقابل باشد، اتحادیه شما قوی خواهد شد.

مردان و زنان اغلب فراموش می کنند که در روابط همه چیز بر اساس متقابل است - احترام متقابل، درک متقابل، اعتماد متقابل، حمایت متقابل، و غیره. به هر حال، روابط مربوط به انجام کارها با هم است. و اگر هر کسی همه چیز را برای خودش تصمیم بگیرد، جدا از دیگری زندگی کند و با شریک محبوب خود مشورت نکند، در این صورت هیچ تماسی وجود ندارد. شما در یک رابطه محبت آمیز با همسایگان خود نیستید، درست است؟ نه، زیرا اگرچه شما با دیدن یکدیگر ارتباط برقرار می کنید، اما هر کدام از شما زندگی جداگانه خود را می گذرانید. در روابط هم همینطور است: اگر هر یک از شرکا به تنهایی زندگی کند و عمل کند، دیگر اتحادی بین آنها وجود نخواهد داشت.

رفاه خانواده بر اساس متقابل استوار است. این به این معنی است که شما باید آماده باشید، هنگام وارد شدن به یک اتحادیه عاشقانه، مشورت کنید و همه مسائل خود را با شخص دیگری در میان بگذارید. شریک زندگی شما نیز به همین شکل رفتار خواهد کرد. شما باید با یکدیگر تعامل داشته باشید، زیرا روابط نه توسط یک فرد، بلکه توسط هر دو شما ساخته می شود. این بدان معناست که شما و شریک زندگیتان به طور مساوی در قبال اتفاقاتی که بین شما می افتد مسئولیت دارید.

عمل متقابل در همه چیز مشهود است:

1. با عشق و احترام برای شروع.
2. در قبول مسئولیت عواقبی که پس از تصمیمات و اقدامات هر فرد رخ می دهد. علاوه بر این، مرد مسئول خودش است و زن در قبال خودش.
3. توانایی امتناع و پاسخ مناسب به آن.
4. در نشان دادن مزایا و معایب، ادعای درک کافی از آنها.
5. در انجام کارهای خانه و سایر امور.
6. در حل مسائل خانوادگی

بنابراین، پیوند پیوندی را که ماهیت رابطه را تعیین می کند، نشکنید. زیرا اگر تعامل نداشته باشید، اما جدا از یکدیگر زندگی کنید و همه مسائل خود را به تنهایی حل کنید، نمی توانید یک اتحاد عشقی بین شما ایجاد شود. شما همین نزدیکی هستید، اما یک زوج عاشق نیستید. بنابراین، نه تنها دادن، بلکه گرفتن را نیز یاد بگیرید، نه تنها فرمان دهید، بلکه اطاعت کنید، نه تنها در مورد خود صحبت کنید، بلکه به دیگران نیز گوش دهید. همه چیز را بر اساس متقابل بنا کنید تا رابطه شما قوی و کامل باشد.

آیا ارتباط مداوم بین همسران کلید خوشبختی خانواده است؟

بیشتر و بیشتر می توانید فریاد روانشناسان مدرن را بشنوید که می گویند برای رسیدن به سعادت خانوادگی، همسران باید تا آنجا که ممکن است با یکدیگر ارتباط برقرار کنند. اما آیا واقعا اینطور است؟ یا شاید ارتباط به چیزی غیر از حضور کلامی و فیزیکی دو نفر اشاره دارد؟

آیا ارتباط مداوم بین همسران کلید خوشبختی خانواده است؟ برخی خواهند گفت "بله!"، برخی دیگر به سادگی سکوت خواهند کرد. همسران مدرن نمی دانند هر چند وقت یکبار، برای چه مدت و در چه موضوعاتی باید با هم ارتباط برقرار کنند تا اتحادیه آنها از هم نپاشد. با این حال، خود این واقعیت که مردم تلاش می کنند از استانداردهایی پیروی کنند که توسط شخصی غیر از خودشان ابداع شده است، ازدواج آنها را به نقطه خطرناکی می رساند. لازم به تاکید است که هر زوج باید قوانین خود را در ارتباط با ارتباط تنظیم کند، در غیر این صورت آنچه باید سود و شادی به همراه داشته باشد فقط مالیخولیا و تمایل به اجتناب از فرآیند "اجباری" ناخوشایند را به همراه خواهد داشت و نه تقویت آن.

برای اینکه پیوند زن و مرد تقویت شود و حفظ شود، افراد عاشق باید ارتباط برقرار کنند. اما چنین سرگرمی باید خواسته شخصی هر طرف باشد و نه یک تعهد. هر یک از همسران باید در بازگشت از کار به خانه تمایل و علاقه داشته باشند تا با دیگری ارتباط برقرار کنند که همانطور که می داند از او حمایت می کند، او را درک می کند و در صورت لزوم مشاوره می دهد. این ارتباط داوطلبانه دو نفر عاشق است که در شعارهای روانشناسان مطرح می شود. تنها در این صورت است که همسران بدون از بین بردن آزادی هر یک و حفظ یک اتحادیه قوی، با یکدیگر آشنا می شوند.

لازم به یادآوری است که علاوه بر الزام در ارتباط بین زوجین، با ماندن مداوم زن و شوهر در کنار هم می توان ازدواج را نیز از بین برد. اگر یک همسر منطقه جداگانه ای نداشته باشد که بتواند در آن تنها یا با افراد دیگر باشد، با گذشت زمان فضای کمتر و کمتری برای رشد خود و بر این اساس موضوعاتی برای بحث در اختیار دارد. هر چه همسران زمان بیشتری را با هم بگذرانند، کمتر به برقراری ارتباط نیاز دارند. برخی ممکن است بگویند که چنین زوج هایی به سادگی شروع به درک یکدیگر بدون کلمات می کنند، این همان چیزی است که بسیاری از عاشقان برای آن تلاش می کنند. با این حال، فهمیدن دیگری بدون کلام به معنای همراهی مداوم او به هر کجا که می رود نیست. درک به این معناست که دقیقاً بدانید طرف مقابل چه چیزی می خواهد به شما بگوید. و موضوعات ارتباطی را فقط زمانی می توان یافت که همکار دوم در اطراف نباشد.

همانطور که می توانید از پای مورد علاقه خود سیر شوید، حضور دائمی یکی از عزیزان دیر یا زود می تواند باعث تحریک شود. بنابراین، کمی بیشتر به همدیگر فضایی برای وجود خود بدهید تا بعداً میل به ملاقات و گفتگو در مورد اتفاقاتی که در این مدت برای همه رخ داده است، ایجاد شود.

خط پایین

خوشبختی خانوادگی فقط در زوجی امکان پذیر است که هر دو تلاش کنند. اگر زن و مرد برای یک چیز تلاش کنند خوب است. سپس هر دو برای رسیدن به یک هدف مشترک تلاش خواهند کرد که در آن همه برنده شوند.

مفهوم «خوشبختی خانوادگی» به یک یا دو عامل سوداگرانه محدود نمی شود و تنها به دغدغه های خانوادگی یا روابط همسران محدود نمی شود. این دلیلی را برای این باور ایجاد می کند که ایده یک زندگی خانوادگی شاد برای اکثر مردم از مفهوم یک شخصیت کامل و همه جانبه توسعه یافته جدایی ناپذیر است. بی جهت نیست که خانواده به عنوان یک پدیده اجتماعی در تعاریف کلاسیک "سلول جامعه" نامیده می شود، به این معنا که در آرمان خود آرمان های اجتماعی ارزشمند روابط انسانی را منعکس می کند، شخصیتی به طور جامع و هماهنگ.

در ذهن مردم، مفهوم "خوشبختی خانوادگی" مجموعه ای انتزاعی از نمادها نیست، نه فهرستی از چشم اندازها، ارزش ها، بلکه "مادی شده" است. برای خوشبختی خانواده، به گفته اکثریت، یک پایه خوب لازم است که در تمرین ارتباط بین همسران گذاشته شده است، این در نیاز به درک متقابل بیان می شود. یک مبنای مادی برای وجود نیز لازم است که بر اساس آن مردم به نیاز به ثروت مالی و شرایط خوب زندگی اشاره می کنند. علاوه بر این، مبنای تحقق یافته برای اجرای روابط زناشویی بین همسران، تولد فرزندان است. در چنین قوام و عینیت قضاوت ها در مورد سعادت خانوادگی، به راحتی می توان دریافت که این نوع رابطه اخلاقی نه تنها به عنوان عنصری از آگاهی، بلکه به عنوان یک رابطه عملی، به عنوان تمرین روزمره وجود دارد.

به نوبه خود، ایده های مربوط به سعادت خانوادگی همیشه بر اساس روابط اجتماعی مادی، شرایط خاص وجود و به عنوان مشتقات آنها شکل می گیرد. مانند هر مقوله اخلاقی، مقوله روابط اجتماعی «خوشبختی خانوادگی» یک مفهوم اجتماعی و تاریخی است.

اکثریت قریب به اتفاق مردم درک متقابل و هماهنگی در روابط خانوادگی را مبنایی ضروری برای سعادت خانواده می دانند. مفهوم "درک متقابل" در زمینه روابط خانوادگی از نظر محتوای روانشناختی اجتماعی بسیار پرکاربرد است. درک متقابل بین همسران مستلزم اشتراک تجربیات عاطفی، نگرش های آگاهانه و ناخودآگاه، انگیزه های اعمال در رابطه با یکدیگر، درجاتی از شباهت دیدگاه ها، کفایت درک واقعیت، تبعیت متقابل، آمادگی برای قربانی کردن منافع شخصی به خاطر خانواده و فرزندان، شریک ازدواج. تفاهم متقابل مشروط به رعایت هنجارهای اجتماعی و هنجارهای زندگی خانوادگی مورد قبول زوجین با توافق دوجانبه و مهمتر از همه مشروط به پیش بینی رفتار همسر امکان پذیر است.

درک متقابل می تواند خود را در طیف گسترده ای از حالات و فرآیندهای اجتماعی-روانی که مشخصه ارتباط افراد نزدیک است نشان دهد: از توافق اجباری یا بی تفاوت تا توافق منطقی یافت شده. از پیش‌بینی شهودی واکنش‌ها و اعمال شریک ازدواج تا همدلی عمیق (یعنی نفوذ متقابل به روانشناسی یکدیگر، درک نیازها، انگیزه‌های اعمال، تشخیص کوچک‌ترین سایه‌های حالات روانی). اینجا اعتماد صمیمی است که ناشی از نیاز به مشارکت و همدردی در شخص دیگری است و میل آگاهانه برای دریافت حمایت و مشاوره، روی آوردن به همسر به عنوان وجدان خود، آرمان نجابت، عدالت، صداقت. همچنین لازم است عادات، علایق، باورهای یکدیگر را درک کرده و دیدگاه های آنها را در مورد زندگی و ارزش های معنوی به طور کامل به اشتراک بگذاریم.