چرا مامانم نیست؟ اگر مادرم مرا دوست نداشته باشد چه کنم: توصیه های کارشناسان

5 سپتامبر 1 3495

یولیا گوریاچوا:در 33 سالگی متوجه شدم که مادرم را دوست ندارم. اینکه دوست دارم از او دست بکشم، او را از زندگیم پاک کنم... یا دوست دارم او را (هرچقدر هم که پوچ به نظر برسد) با یک دوست، خندان، آرام، نرم، مهربان، فهمیده و مهمتر از همه عوض کنم. ، پذیرش زن ارتباط با او در سال های اخیر برای من چیزی جز احساسات منفی و در نتیجه اعصاب خرج و ناتوان به همراه نداشته است.

نه، نه یک الکلی، نه یک معتاد به مواد مخدر، نه یک زن فحشا. برعکس، بسیار درست است، حتی شاید بتوان گفت مثال زدنی است. از همه نظر. یا بهتر بگویم می خواهد اینطور ظاهر شود. و من از این استانداردهای دوگانه خسته شده ام!

بیایید با این واقعیت شروع کنیم که مادرم در تمام زندگی من دوست داشت تکرار کند که چگونه کودکان را دوست دارد، چگونه آنها را درک می کند و چگونه می داند چگونه با آنها زبان مشترک پیدا کند. فقط او مرا رها کرد تا توسط پدر و مادرش بزرگ شود و از پدرم جدا شد. و پس از آن، سالها بعد، او به من گفت که در واقع می خواهد با من سقط جنین کند، زیرا رابطه با پدر از قبل در آستانه بود، اما بعد تصمیم گرفت: "بله، من بچه بزرگ نمی کنم!" و به من زندگی داد... فقط بعد با پدرم فرار کرد و مرا فرستاد تا توسط پدربزرگ و مادربزرگم در شهر دیگری بزرگ شوم، ظاهراً زندگی با بچه ها در خوابگاه غیرممکن بود.

و من از یک سال و نیم تا پنج سال بدون مادرم زندگی کردم. او دوست دارد تکرار کند که هر آخر هفته به دیدن من می آمد، اما به دلایلی او را به خاطر نمی آورم. اکنون، در سن 33 سالگی، که قبلاً سه فرزند دارم، این فکر به من تعجب می کند که در کودکی چهره اصلی زندگی ام را به خاطر نمی آورم. خواهرش را به یاد دارم که هر تابستان می آمد، اما مادرم را به یاد ندارم. یا بهتر بگویم این: یادم می آید یک روز پدربزرگ و مادربزرگم به من گفتند که امروز مادرم می آید. و من منتظرش بودم، پس منتظرش! اما او نیامد. احتمالاً از آن زمان او را به یاد نمی آورم ...

مادرم با جدایی از پدرم فرصت ملاقات و ارتباط با او را از من گرفت. او چیزهای ناخوشایندی در مورد او گفت، مثل اینکه ممکن است مرا ربوده باشد، و از من خواست که وقتی برای دیدن من به مهدکودک می آید، با او جایی نروم. در نتیجه، وقتی او در کلاس اول به ملاقات من آمد، به دستور مادرم از او فرار کردم. او دیگر نیامد.

دوران تحصیل و دانش آموزی را با مادرم گذراندم.

او هرگز با من ملایم و مهربون نبود و هرگز مرا در آغوش نمی گرفت، با این استدلال که زندگی چیز پیچیده ای است و او نمی خواهد مرا پرستار کند. در کل جوری مرا بزرگ کرد که از او می ترسیدم. وقتی معلم زبان انگلیسی که او من را برای کلاس های خصوصی به او اختصاص داده بود، می ترسیدم نافرمانی کنم، از اعتراض، حتی می ترسیدم به او اعتراف کنم.

مادرم همیشه دوست داشت به دوستانش کمک کند تا مشکلات رابطه شان را حل کنند. او که زنی مطلقه بود، خود را در روابط زن و مرد گورو می دانست. او همیشه خانواده ها را به هم می چسباند و از دوستانش می خواست که زیر دست گرم طلاق نگیرند. و فقط برای من دوست داشت تکرار کند: "از شوهرت طلاق بگیر!" مشکل زمانی بود که سال گذشته با تلفن همراه شوهرش تماس گرفت و بعد از درگیری ما از او دعوت کرد تا از من طلاق بگیرد. از آن زمان، من به او چیزی نگفته ام، مهم نیست که چه مشکلاتی در رابطه دارم.

او همچنین دوست دارد در ملاء عام درباره اینکه نوه هایش چقدر فوق العاده هستند، لاف بزند. اکنون سه نفر از آنها وجود دارد. و من منتظر چهارمین فرزندم هستم. اما دو مورد آخر ممکن بود وجود نداشته باشند - اگر به حرف مادرم گوش می دادم و بعد از بچه دوم عقیم می کردم. او تصمیم گرفت که من به اندازه کافی بچه دارم، برای من سخت است که از طریق سزارین به دنیا بیایم. او حتی مرا متقاعد کرد که قبل از به دنیا آوردن فرزند دومم در مورد عقیم سازی با دکتر مذاکره کنم. با تشکر از دکترم، او گفت: "به هیچ وجه. بعد پسر می خواهی و با چاقو دنبالم می دوی.» سپس من در واقع پسری به دنیا آوردم، خودم، در خانه، که زایمان را آنطور که طبیعت در نظر گرفته بود، تجربه کردم. اتفاقاً این در مورد این است که یک مادر چقدر فرزندان خود را دوست دارد ...

همچنین در مورد عشق مادر به فرزندان - روان پریشی مادر در رابطه با شیر دادن طولانی من به پسرم. مادر احتمالاً در مورد شیردهی خود را متخصص می داند. او از یک ماهگی به من غذا نداد، فقط به این دلیل که کلینیک کودکان به او گفته بود که وزنم خوب نیست زیرا شیر کم چرب دارد. حالا او مطمئن است که نگهبانان بعد از یک سال هیچ چیز خوبی به کودک نمی دهند. از زمانی که دخترانم را تا یک سالگی شیر دادم، هیچ درگیری نداشتم. آنها از زمانی شروع شدند که مادرم دید که من در سن یک سال و 2 ماهگی به پسرم غذا می دهم. او متخصص است، می داند که بعد از یک سال هیچ چیز برای بچه در شیر وجود ندارد و با این غذای بی ارزش فقط می خواهم پسرم را بیشتر به خودم ببندم که «سیاه را در دهانش فرو کنم». وقتی جلوی پسرم به پسرم غذا می دادم چقدر نگاه های ناخوشایند و سخنان تند به من زده شد. آخرش نتونستم تحمل کنم.

من به ندرت منفجر می شوم، اما از این حال حالم به هم می خورد! مردی که یک ماه غذا داد هنوز به من یاد می دهد که چقدر به فرزندم غذا بدهم! من عصبانی شدم و بلافاصله چیزهای زیادی در مورد خودم یاد گرفتم. او چیزهایی گفت که برای من بسیار توهین آمیز بود: اینکه من یک مادر عصبی هستم، اینکه به خوبی از بچه هایم مراقبت نمی کنم، اینکه من هیچ چیز از خودم نیستم، اینکه من یک دختر بی ارزش هستم ... وقتی که من با اشک ناامیدی پرسید: "مامان، چیزی در من هست... چیز خوبی هست؟" شنیدن آن بسیار دردناک بود و نقطه عطفی در رابطه ما با او شد. و درست یک ساعت قبل از آن، او به مهمانان می گفت که من و شوهرم چه پدر و مادر خوبی بودیم، چگونه چنین فرزندانی را بزرگ کردیم. باز هم این استانداردهای دوگانه!

برای مادرم، من فقط به عنوان موجودی ارزشمند هستم که بتواند به جامعه کمک کند. وقتی درس می خواندم، در کنفرانس ها صحبت می کردم، مقاله می نوشتم، سبک زندگی فعال داشتم، سرگرمی های متعدد داشتم، شغلم را تغییر می دادم - مادرم به من افتخار می کرد. سپس، در درک مادرم، زندگی کردم. در 6 سال گذشته زندگی من متوقف شده است، زیرا در تمام این مدت به دنیا می آوردم و بچه بزرگ می کردم. مادر با هر کودک دوست داشت تکرار کند: "وقت آن است که کاری انجام دهیم، تو در خانه نشسته ای."

و به دلایلی اصلاً مهم نیست که در نتیجه 6 سال خانه نشینی من، فرزندانم سالم (نبود واکسن، سفت شدن)، فعال (زیاد راه رفتن در هوای تازه)، خلاق (حضور) هستند. باشگاه)، شاد و اجتماعی (در زندگی آنها زمان زیادی برای بازی وجود دارد و برای من، بازی مهمترین چیزی است که باید در کودکی کودک اتفاق بیفتد). فرزند سوم که در خانه متولد می شود، به طور کلی از سلامت کامل برخوردار است و به خوبی رشد می کند.

نه، چیز دیگری برای مامان مهم است. معلوم می شود که من یک زن خانه دار بدشانس (من فرنی را آنطور که او فکر می کند درست نمی پزم و آپارتمان را به موقع تمیز نمی کنم)، یک مادر بدشانس (سر بچه ها داد می زند) و یک همسر بدشانس (من) با شوهرم با لحن بلند صحبت می کنم و گاهی (اوه وحشتناک!) با او با بچه ها قسم می خورم). مامان دوست دارد تأکید کند که هرگز با شوهرش دعوا نمی کند (او در ازدواج دوم خود است ، در 47 سالگی ازدواج کرد). فقط من به نوعی شاهد ناخواسته شدم که چگونه او سر شوهرش فریاد می زد. یک توهم فرو ریخت. وگرنه قبلاً فکر می کردم: "آره، مامان با شوهرش دعوا نمی کند، یعنی درست زندگی می کند، قسم می خورم، این یعنی من نادرست زندگی می کنم." و فقط اخیراً متوجه شدم که همه فحش می دهند. این فقط مادر من است که می خواهد بهتر از او به نظر برسد. آه، او چقدر برای بچه های ما دلش می سوزد وقتی ما دعوا می کنیم. قبلاً چنین جملاتی از او من را به احساس گناه وحشیانه در مقابل بچه ها سوق می داد. و اخیراً متوجه شدم که بهتر است بچه‌ها در یک خانواده کامل زندگی کنند، جایی که هر اتفاقی ممکن است رخ دهد، تا روشی که من دوران کودکی‌ام را گذراندم: مادر و بابا فقط به این دلیل که در من وجود نداشتند دعوا نکردند. دوران کودکی اما پدربزرگ و مادربزرگم که من با آنها بزرگ شدم، دعوا کردند.

یک داستان جداگانه رابطه من با شوهرم است.

ما نزدیک به 10 سال است که با هم هستیم و این را موفقیت خودم می دانم که با وجود این آمار احمقانه که فرزندان والدین مطلقه قطعاً طلاق می گیرند، موفق به حفظ رابطه با او و حفظ خانواده ام می شوم. من عاشق شوهرم هستم و نمی توانم مرد دیگری را در کنار خودم تصور کنم.

گاهی به نظرم می رسد که این مادرم را افسرده می کند. او از تکرار فیلمنامه اش خیلی بیشتر خوشحال می شود. قبلاً من احمق بودم که از دعواهایم با شوهرم به او بگویم. و او بلافاصله الهام گرفت، شروع به تماس با من کرد و از من خواست که او را به جهنم رها کنم، بچه ها را ببرم و با او نقل مکان کنم (او در شهر دیگری است). و او آنجا زندگی مرا ترتیب خواهد داد. همانطور که یکی از دوستانم به شوخی گفت: "مادرت می خواهد شوهرت شود." هم غمگین و هم خنده دار.

مادرم مخصوصاً وقتی شوهرم امسال تصادف شدیدی از من "حمایت" کرد. ماشین آب پز، جناغ شکسته، جراحی. او به طور معجزه آسایی زنده ماند. دوران وحشتناکی را پشت سر گذاشتم و متوجه شدم که او در آستانه مرگ است. از طرف مادرم: نه یک قطره همدردی، نه ذره ای درک، اگرچه در آن زمان ما در یک منطقه بودیم. علاوه بر این، او وقتی ماشین خراب پدرش را دید و به این نتیجه رسید که پدرش مرده است، به دختر شش ساله‌ام سرزنش کرد که بیش از حد بزرگ است. که من منفجر شدم: "کودک حق دارد احساسات خود را هر طور که صلاح می‌داند ابراز کند و فایده‌ای ندارد که دهان او را ببندید." این یکی از موارد نادری بود که جرأت کردم با مادرم مخالفت کنم که البته او دوست نداشت و بلافاصله مثل یک دختر به من سرزنش کرد.

این تصادف رابطه من و شوهرم را به سطح جدیدی رساند. فهمیدیم که چقدر همدیگر را دوست داریم و قدر همدیگر را می‌دانیم و نتیجه آن تولد فرزند بود.

و، می توانید تصور کنید، من، یک زن 33 ساله، به طور قانونی با مرد محبوبم، مادر سه فرزند ازدواج کردم، می ترسیدم در مورد این فرزند چهارم به مادرم بگویم. همانطور که در یک زمان می ترسیدم در مورد سوم بگویم. من کاملاً از سناریوی خانوادگی خارج شده ام. این رسم نیست که خانواده ما زیاد زایمان کنند. سقط جنین مرسوم است. من شرم دارم اعتراف کنم که می خواستم با این بچه سقط کنم. و بدترین چیز این است که من می خواستم با هر یک از فرزندانم سقط جنین کنم. با اولی، چون معلوم نبود شوهر آینده ام با من ازدواج می کند یا نه، و حتی در محل کار وقتی از بارداری با دومی مطلع شدند، شروع به آزار و اذیت کردند، زیرا من از تحصیلات هم سن و سال وحشت داشتم و همه اطرافیانم، از جمله مادرم، مدام می گفتند: "اوه، چقدر برایت سخت می شود!"، با سومی - چون تازه از آب و هوا خوب شده بودم و با چهارمی آماده رفتن به سر کار بودم. ... ارباب (!) مگه یه زمانی مامانم میخواست با من بیاد سقط کنه!؟ و همه فرزندان من از این آسیاب افکار وحشتناک عبور می کنند. حیف که این اطلاعات در سر من چکش خورده و از این احتمال داروی دلاورمان خبر دارم. حیوانات هیچ ایده ای در مورد سقط جنین ندارند و همه را پشت سر هم به دنیا می آورند. و مردم...

مادر پس از اطلاع از کودک، خوشحال نبود. اما از اینکه به خودم اجازه این کار را دادم عصبانی بودم! این کاملاً از ذهن من خارج است که در زمان ما این همه به دنیا بیاورم! شوهر بیچاره من با این بچه چهارم او را به اسارت می کشانم.

آه، مامان، مامان...

با سه بار مادر شدن خودم، شروع به درک چیزهای زیادی کردم. و چه بسیاری از توهمات در طول یک سال گذشته ناپدید شده اند! و تنها واقعیت تلخ باقی ماند. من مادرم را دوست ندارم و شک دارم که آیا او مرا دوست دارد.

نظرات روانشناسان SOZNATELNO.RU:

اولگا کاور، درمانگر رویه ای و سیستمیک، متخصص صورت فلکی:تا جایی که مادرمان را بپذیریم و به آن احترام بگذاریم، می توانیم شادی، موفقیت و زندگی کامل را پیدا کنیم. این ایده از سوی برت هلینگر زمانی عمیقاً مرا تحت تأثیر قرار داد. بعد، وقتی می‌توانستم چیزی شبیه به رابطه‌ام با مادرم بنویسم. مادر با توصیه های فراوان معمولاً تلاش می کند تا انتظارات جامعه از یک مادر خوب را برآورده کند. به این ترتیب، نسل بزرگتر نگرانی خود را با دخالت دادن نظرات خود در زندگی فرزندانشان ابراز می کنند. این نوع عشق ورزیدن آنهاست.

به هر حال، آنها در زمان شوروی آرمان های متفاوتی داشتند. اتحاد جماهیر شوروی اغلب به نام "کشور شوروی" شناخته می شد. این جمله را از دوره آموزشی صورت فلکی سیستمیک به یاد دارم: "مادر جان داد و بس است." من در مورد آن فکر کردم، زیرا درست است که زندگی یک هدیه گرانبها برای ما از طرف والدینمان و، اول از همه، از طرف مادرمان است، آنقدر گرانبها که هیچ پولی در جهان اغلب نمی تواند آن را از فراموشی یا مرگ نجات دهد. و همه ما این هدیه را دریافت کردیم. از طرف والدین، عمدتاً از طرف مادر - او تصمیم گرفت کودک را ترک کند، به شرطی که بدن خود را به خطر بیندازد و در طول بارداری و زایمان بین مرگ و زندگی باشد. درست است - ما زندگی خود را مدیون مادرمان هستیم. در مقایسه با این، به نظر می‌رسد که شخصیت مادر ما جنبه کمتر مهمی دارد: آنچه او فکر می‌کند، انجام می‌دهد، باور دارد.

"همه چیز از کودکی سرچشمه می گیرد - همه آسیب ها و مشکلات ما" - این موضع روانکاوی باعث شده است که چندین نسل از مردم بزرگ شوند و والدین خود را برای همه چیز سرزنش کنند. تا زمانی که پدر و مادر خود را مقصر مشکلات خود بدانیم، رشد نکرده ایم. یک فرد بالغ مسئولیت کامل تغییرات را بر عهده خود می گیرد. و او "مادر اصلی" و "مادر شخصی" را جدا می کند و از اولی محبت زیادی دریافت می کند ، زیرا این بخش از مادر بود که به ما اجازه ورود داد ، ما را بزرگ کرد و به ما غذا داد و دومی به سادگی ما را به همان اندازه می پذیرد. است. وقتی این جدایی و پذیرش به واقعیت تبدیل شود، انسان بالغ می شود.

اگر نمی توانید بپذیرید و به اشتراک بگذارید چه باید کرد؟ کافی است که برای توسعه، حیات و منابع بدهیم. در غیر این صورت، مادر فردی جداست، مسیر زندگی خود را طی می کند، راهی که با فرزندانش متفاوت است. و این به بچه ها آزادی می دهد تا خودشان رشد کنند و مسیرشان را انتخاب کنند.

آناستازیا پلاتونوا، روانشناس، روان درمانگر: "مادرهای مختلف لازم است، مادران متفاوت مهم هستند"...

زندگی با بیزاری از مادر بار سنگینی است که قبل از هر چیز به خودمان آسیب می زند. به هر حال، هر نگرش منفی نسبت به شخص دیگری به ما بار منفی می دهد، سرعت ما را کاهش می دهد و مانع از حرکت به جلو می شود. و هر چقدر هم که انسان این حس ناپسند را در درون خود گرامی می دارد، همیشه(!) می خواهد از شر آن خلاص شود، بار است. رهایی همراه با بخشش و پذیرش است. این یک فرآیند بسیار بسیار دشوار است، از نظر جسمی و روحی. اغلب ما حاضر نیستیم نفرت را نسبت به کسانی که به ما توهین کرده‌اند را از زندگی‌مان بیرون کنیم، زیرا به نظر می‌رسد با بخشش و پذیرش ضعیف‌تر، آسیب‌پذیرتر می‌شویم. نفرت دفاع ماست، اما به چه قیمتی؟

اکثر ما شکایت های زیادی از والدین خود داریم. اما همه شکایت ها را می توان در یک عبارت بیان کرد: "او\او\آنها مرا دوست داشتند نه آنطور که من می خواهم." بله، بله! همه آنها بدون استثناء عاشق هستند. درست است، عشق، گاهی اوقات به شیوه های بسیار انحرافی بیان می شود. و اگر ما آماده باشیم یا سعی کنیم محبت فرزندمان را به هر شکلی بپذیریم (حتی اگر "مامان، تو بدی!") ، پس از والدین دقیقاً همان عشقی را که نیاز داریم در این آدرس درخواست می کنیم. همان لحظه، زمانی که به آن نیاز داریم و غیره. و غیره کی گفته والدین می توانند این کار را انجام دهند؟ از این گذشته، ما به یک راست دست نیاز نداریم که متن را با دست چپ خود کاملاً بنویسد؟ چرا ما اینقدر مطمئن هستیم که والدین باید بتوانند محبت کنند؟

مهم این است که حداقل به این فکر اعتراف کنیم که مامان هر کاری از دستش برمی‌آید انجام داده یا تلاش کرده است... چرا این فکر را مجاز می‌دانیم؟ برای اینکه آرامش پیدا کنید، بتوانید زندگی خود را نه بر خلاف میل کسی، بلکه به سادگی آنطور که می خواهید بسازید، فرزندانتان را بزرگ کنید، و بدانید که خوبی های درونتان را به آنها منتقل می کنید، به طوری که وجود دارد. هیچ سیاهی در قلب تو نیست، سوراخی که مانند مثلث برمودا، قدرت را به جایی نمی‌کشد.

بخشیدن و پذیرش به هیچ وجه به این معنا نیست که اجازه دهید والدینتان بر زندگی شما تأثیر بگذارند. پذیرش یعنی یادگیری نفس کشیدن عمیق، یادگیری تمرکز بر خود و خواسته هایتان، بدون اینکه به کسی نگاه کنید. و پذیرش پدر و مادر همیشه به معنای دوستی با بخشی از خود است که قبلاً نمی توانستید با آن کنار بیایید.

اولگا کولیادا،روانشناس عملی، معلم مرکز آموزشی لادیا:بارها و بارها در آموزش هایی به اعترافات زنان بالغ در مورد احساسات پیچیده نسبت به مادران می خوانم و گوش می دهم ... این غم انگیز است، من برای مادر و دختر به روش خود متاسفم. من چیزی برای گفتن به مادران سالخورده ندارم - آنها قبلاً هر چیزی را که می توانستند داده اند یا نداده اند. و اکنون آنها "بازخورد" مربوطه را دریافت می کنند - روابط دشوار و شادی آور با دختران بزرگسال یا حتی از دست دادن روابط.

اما من می خواهم به دخترانم بگویم - عزیزان، شما حق دارید تمام احساسات خود را نسبت به مادر خود داشته باشید! همه چیزهایی که وجود دارند. و این تقصیر شما نیست - این بدبختی شماست اگر در بین این احساسات عشقی وجود نداشته باشد یا تقریباً هیچ عشقی باقی نماند. در ابتدا، کودک همیشه با عشق به مادرش می آید. و سپس مادر می تواند اعمالی (با درجات مختلف آگاهی و به دلایل مختلف) با چنان شدت و درد انجام دهد که تا حدی یا کاملاً جلوی این عشق را از طرف شما بگیرد. و چگونه می توانید در این مورد مقصر باشید؟ سپس - چرا خجالت می کشی با آرامش اعتراف کنی - بله، من مادرم را دوست ندارم، شاید حتی از او متنفرم؟ زیرا "نمی توانید چنین افکاری داشته باشید!"؟ چگونه است که شما احساسات دارید، اما نمی توانید افکار داشته باشید؟ کی اینو گفته؟ مادر؟…

تناقض این است که به محض اینکه با آرامش به خود اجازه می دهید احساسات "بد" نسبت به مادر خود را بپذیرید، نگرش شما نسبت به او بلافاصله شروع به از دست دادن "درجه" می کند! با پذیرش آنچه هست، برقراری ارتباط با او (اگر وجود داشته باشد) بر اساس این واقعیت آسان تر است، و نه بر اساس این که «دختران چقدر باید خوب باشند». اگر ارتباطی وجود نداشته باشد، کمتر در مورد نبود آن نگران می شوید. و همچنین هدایایی وجود دارد - با اجازه دادن به خود برای احساس همه احساسات منفی ، خود را از برخی از آنها رها می کنید و در اعماق آنها عشق را کشف می کنید ، که در واقع به جایی نرسیده است ، فقط قبلاً جایی در سطح نداشت. ..

دختران بزرگ‌سال عزیز، آیا تا به حال به این فکر کرده‌اید که با مادرتان چگونه رفتار می‌کنید و چه کلماتی به آنها می‌گویید؟ من اینجا هستم، مادری که دخترش را بی نهایت دوست داشت، نازپرورده بود، می بوسید، تمام کارهای خانه را به عهده گرفت و من هم اکنون به نظافت، شستن، آشپزی ادامه می دهم و نه فقط برای دختر بالغم که فقط او را می شناسد؟ شغل، اما برای نوه‌اش هم نمی‌توانم بدون دخترانم زندگی کنم! اما همه چیز تقصیر من است، مهم نیست چه اتفاقی می افتد. من از دخترم سخنان محبت آمیز نمی شنوم، فقط دستور می شنوم. نوه من وقتی مادرم در خانه نیست با من ارتباط خوبی برقرار می کند، اما اگر مادرم در خانه باشد، شروع به گفتن کلمات بد به من می کند، من را می زند (او هنوز کوچک است)، ظاهراً برای خوشحالی مادرم مادر، طبیعتاً، بلافاصله مرا سرزنش می کند، یعنی من خودم در حضور یک دختر، یک کار بدی به بچه کردم. او در حال پرورش یک آفتاب پرست است که با شرایط سازگار می شود. در دوران پیری تنها زندگی خواهم کرد. ما سعی کردیم یک بار برای همیشه با دخترمان همه چیز را مرتب کنیم و همه چیزهای بد را در گذشته بگذاریم، اما متاسفانه هیچ چیز درست نشد... اینگونه زندگی می کنیم.

مادرم کاملاً بی کفایت است. گاهی اوقات فکر می کنم سر او مشکلی دارد. گاهی اوقات فقط به این دلیل که حوصله اش سر رفته است او را اذیت می کند. او از تحقیر دخترش لذت می برد. خدا نکنه با دخترت اینجوری بشه. او خودش بی فایده و ناتمام است. حتی من هم اکنون به او نیازی ندارم زیرا فهمیدم که او هرگز مرا دوست نداشته است.

خیر بخشیدن این غیر ممکن است. آگاهی من از بی عشقی در 26 سالگی به وجود آمد. تا این یک سال زندگیم همه چیز را بخشیدم. در 26 سالگی اتفاقی در زندگی من افتاد. و او روی برگرداند. نزدیک ترین فرد به من وقتی به کمک نیاز داشتم از من دور شد. بعد متوجه شد که اصلاً به او در زندگی اش نیازی نیست. و به طور کلی مورد بی مهری قرار می گیرد. برادرم همیشه مورد علاقه من بود. من الان 35 سالمه من خیلی از دست او عصبانی هستم. برای همه چیز ما در شهرهای مختلف زندگی می کنیم. هر 2 ماه یکبار بهش زنگ میزنم و با شنیدن اینکه چگونه او من را دوست دارد و بسیار دلتنگ من است ، که خوب است در اطراف باشم (او بیش از یک بار آنجا بود - همه چیز طبق معمول بود - تحقیر و توهین) ، من فقط به این کلمات به او پوزخند زدم. من لبخند نمی زنم و خوشحالم که او مرا دوست دارد، اما پوزخند می زنم.
چون الان باورم نمیشه برای من اینها کلمات پوچ هستند. و بله، من باید عشقم را با عمل ثابت کنم، نه با حرف در مورد آن. من حتی شوهرم را منع می کنم که به سادگی به من بگوید که دوستم دارد! اینجوری! خوب، آیا شما حاضرید سال‌ها پس از درک ناپسندی، ببخشید و باور کنید که مادرتان، معلوم است، تمام عمر شما را دوست داشته و این کار را به نفع خودتان انجام داده است؟! به سختی.

اما اگر مادر هنوز آن را نپذیرد چه؟ من 43 سالمه، توهین، تحقیر، توهین و شکایت مدام، هر چقدر پول بدی، هر کاری بکنی، همه چیز کم و بد است. من دیگر او را دوست ندارم، اما نمی توانم ارتباط را متوقف کنم - مادرم پیر شده است و روابط او با همه خراب شده است. زنگ می زنم، می روم، عذرخواهی می کنم، یک سیلی سنگین دیگر، بعد از آن در یک دایره بی پایان سر بچه کوچک، سر شوهرم و ... فریاد می زنم.

اگر شما مقصر نیستید نیازی به بخشش نیست... درخواست بخشش از مادری که شما را دوست ندارد به این معناست که به او احساس قدرت نسبت به خود بدهید. بدون گناه عذرخواهی نکن... نکن

موضوع پیچیده من می دانم چند دختر بی مهر در دنیا وجود دارد. دوستان زیادی با من به اشتراک گذاشتند. من خودم در همین وضعیت هستم سال های کودکی که در خانواده پدری وجود داشت. سپس به سراغ زنی جوان تر و جذاب تر رفت. در نهایت، متهم کردن مادرم به خیانت. بودن یا نبودنشان فرقی نمی کند. اما من، دختر خراب، مجبور شدم تاوان توهین را بپردازم. اگر او مرا به دنیا نمی آورد، شوهرم نمی رفت. او خود را بهترین می داند. از نظر او مقصر جدایی من دختر یازده ساله بودم. نگرش نسبت به من بلافاصله تغییر کرد. جیغ های مداوم، توهین با الفاظ فحش، همه چیز اشتباه است - می ایستم، راه می روم، دستانم را می گیرم، می نشینم... هر روز فحش و حتی کتک می خورد. با گذشت زمان، این نگرش به تقاضای مداوم برای پول، یکسان کردن موفقیت های من و تهمت مداوم به دیگران تغییر کرد. حفظ تصویر "دشمن" در خانواده ضروری بود. بهانه آوردن برای همه اتلاف وقت است.
با وجود سختی ها، فکر می کنم در زندگی موفق بوده ام. درست است، باید با یک روانشناس مشورت می کردم. من 11 (یازده) سال بعد از سکته از مادرم مراقبت می کنم. سعی می کنم ببخشم، اما نمی توانم. با افزایش سن، به ظلم آن پی بردم. و انسان با وجود بیماری و درماندگی تغییر نمی کند. ادعاها و دشنام ها از بین نرفته است

مادرم فقط برادرم را دوست داشت و من "به نحوی" بزرگترم. تقاضا برای من متفاوت بود. من الان 37 ساله هستم. من یک زن موفق و ثروتمند هستم، برادرم مردی 30 ساله درمانده با زندگی ناتمام است. من مادرم را خیلی وقت پیش بخشیدم. من او را بسیار دوست دارم و از اینکه او را دارم - زنده و سالم - سپاسگزارم. اما من اصلاً مهربون نیستم، این را درک می کنم و نمی توانم خودم را تغییر دهم، این در من ریشه دوانده است. مادران عزیز، فرزندان خود را دوست داشته باشید، اما در حد اعتدال.

مادرم هم وقتی کوچک بودم مدام از من ناراضی بود، اگر هر کاری را آن طور که می خواستم انجام دهم مدام عصبانی می شد... سال ها بعد فهمیدم که چرا این گونه رفتار می کند، زیرا در کودکی حتی نمی توانست بگوید. نظر او، زیرا او همیشه آنچه را که خواهران و برادران بزرگترش به او می‌گفتند، انجام می‌داد و جرأت نمی‌کرد نافرمانی کند.
و در مورد اینکه این ممکن است در آینده منعکس شود، من معتقدم که این بستگی به خود شخص دارد، زیرا هر کسی زندگی خود را می سازد، او ارباب زندگی خود است. باید ببخشیم و رها کنیم، چون بی جهت نیست که می گویند قبر قوز را اصلاح می کند. و مهمتر از همه، سرزنش کردن را متوقف کنید، باید در زمان حال زندگی کنید.
الان با مادرم رابطه بسیار خوبی دارم. من او را بخشیدم زیرا فهمیدم چرا چنین رفتاری با من داشت.

مادرم فقط خواهر بزرگترم را دوست داشت و مرا بیرون گذاشت و با خواهرم قدم زد. وقتی راه رفتن را یاد گرفتم، از شدت تشنگی، یک قوطی نفت سفید پیدا کردم و آن را نوشیدم، همیشه، در تمام عمرم، دوست داشتم که او مرا دوست داشته باشد. این یک آسیب برای زندگی است، خواهر من خودخواه است. توهین آمیزترین چیز این است که من اغلب از او می شنیدم که او و خواهرش زیر قطار خزیده اند و من آن طرف می مانم، قطار شروع به حرکت می کند که اگر من به دنبال آنها بروم، من را قطع می کند این را با خنده گفت: ظاهراً یک فرشته نگهبان از من محافظت کرد، من به او کمک کردم و به او گفتم - من تو را می بخشم.

من از میروسلاوا حمایت می کنم - این برای همیشه باقی می ماند: "شما لیاقتش را ندارید" ، "شما از همه بدتر هستید ، دیگران بچه دارند و چرا شما برای من اینگونه هستید" - و سپس کلمات زیادی وجود دارد ، کدام را، فقط نمی‌خواهم تکرار کنم... و تو همیشه ثابت می‌کنی که لیاقتش را داری... او برای من پیری را فهمیده بودم، اما من در آن زمان تقریباً پیر شده بودم و دیگر لازم نیست. فقط بی وقفه درد میکنه مامان جان من کجا بودی...

همه چیز درست گفته شده است. دوست نداشتن مامان نفرینی است که تمام عمرت را آزار می دهد. و این درباره خودآگاهی در فعالیت های حرفه ای نیست، بلکه در مورد یافتن عشق شماست. وقتی حتی با درک اینکه عشق یک امر داده شده است، باز هم سعی می کنید آن را به دست آورید. چون غیر از این نمی‌توانید انجام دهید، زیرا در تمام زندگی‌تان به شما گفته‌اند که شما را برای این، آن و آن دوست ندارند. از دوران کودکی به شما یاد داده‌اید که لایق عشق باشید، نه توسط شخص دیگری، بلکه توسط شخصی که عشقش داده شده، داده شده و نه یک شایستگی. مشکلات زندگی شخصی من نتیجه بیزاری مادرم است. و این طبیعی است، زیرا اگر نزدیکترین فرد - مادر شما - شما را دوست نداشته باشد، پس چه کسی شما را دوست خواهد داشت؟

من به بزرگترها، دختران بی محبت و بدبخت متوسلم! یا شاید لازم باشد از خود سوالی بپرسید: «چقدر می توانم به مادرم گرما و عشق ببخشم؟ آیا من خواسته هایم را از او اغراق می کنم؟ بالاخره او یک زن ساده است، با مزایا و معایب، شادی ها و مشکلات خود، با توانایی توسعه یافته یا نه چندان توسعه یافته برای ابراز احساسات. چه کسی در رابطه با مادرش به این انتخاب نیاز دارد؟ با تاکید بر سرزنش کردن او و شادی فداکارانه در این مضمون: "مگر مادرم مرا دوست ندارد؟" سعی کنید روابط فوق العاده خود را با فرزندان خود ایجاد کنید. من فکر می کنم که شما مطمئن هستید که می توانید این کار را انجام دهید. نظر آنها در مورد این رابطه چیست؟ دختران بزرگ شده! عاقل و واقعاً بزرگ شده باش!

تنها کاری که می توان انجام داد این است که بفهمید آن گونه که شما یک خانواده ایده آل را برای خود تصور می کردید = ایده آل سازی شخصی خود را چرا روی آن اصرار می کنید، به خصوص به عنوان یک بزرگسال؟
مواردی از این قبیل برخوردها یا مستی در خانواده یا زمانی که یکی از بچه ها همه چیز دارد و برای دیگری هیچی دیده اید!
بگویید: "این نیز اتفاق می افتد و من تنها نیستم!" ایده آل سازی شما (که توسط شما ایجاد شده است) بر اساس هیچ چیز فرو ریخته است.
آنها توجه داشتند که این اتفاق هم می‌افتد و می‌گفتند: «همه افراد با هم متفاوت هستند، من به آنها اجازه می‌دهم بسته به اصول اخلاقی‌شان آن‌طور که لازم یا درست می‌دانند رفتار کنند».
تا زمانی که با تجارب خود اینگونه عجله کنید و همچنین با چنین افرادی گفتگوهای درونی ایجاد کنید، همینطور خواهد بود.
آنها این گونه رفتار کردند و شما چه کار دارید؟
در هر صورت مشکل را حل نمی کنید. با این حال، شما می توانید من را ببخشید. بله، فقط حق دیگران را برای رهبری آنطور که می خواهند بشناسید.
می توان گفت که می توانیم برای اصلاح شرایط مهلت تعیین کنیم. نه؟ پس نه. همین است، چیزی برای بحث وجود ندارد. شما نمی توانید هیچ چیز دیگری را تغییر دهید.

بله، زوریتسا، البته، همه مردم متفاوت هستند و حق دارند هر طور که می خواهند رفتار کنند. اما در این مورد ما در مورد رفتار مادر صحبت می کنیم - و این رفتار، به هر حال، شخصیت فرزند او را شکل می دهد. و مهم نیست که این کودک بزرگ چقدر بعد تمرینات خودکار انجام می دهد، مهم نیست که چقدر مادرش را درک کند و ببخشد، مهم نیست چقدر اعتماد به نفس را در خود پرورش می دهد - در عین حال عقده های عظیمی از کودکی، فقط به عمق و رانده شده اند. دور، تا پایان عمرش باقی خواهد ماند و آن را می شکند. بنابراین، البته، لازم است که همه نارضایتی های گذشته را "رها کنیم"، اما در عین حال باید متوجه باشیم که به طور کلی، هیچ چیز قابل اصلاح نیست. به شرطی که دائماً روی خودتان کار کنید، فقط می توانید کم و بیش با موفقیت وانمود کنید که "همه چیز خوب است، مارکی زیبا"...

و حتی در کودکی می توانستم به خودم بگویم: «این من نیستم که بدم، بلکه تو!...» و دیگر توجهی به انتقاد مادرم ندارم... بگذار او حرف بزند! وگرنه من به سادگی دیوانه می شدم! او آنچه را که لازم بود انجام داد و درست انجام داد! بله، اگر به تمام انتقاداتی که خطاب به من می شود گوش می دادم و آن را به دل می گرفتم، چه اتفاقی برای من می افتاد؟ من الان خیلی بزرگ شده ام، اما حتی الان، هر بار که ملاقات می کنم، مادرم کاری انجام می دهد. و قبلاً به عنوان یک بزرگسال اغلب از خود این سؤال را می پرسم: "در کودکی چه اشتباهی انجام دادم؟" در مدرسه خوب درس خواندم، از دانشگاه فارغ التحصیل شدم و حرفه ای گرفتم، همیشه در محل کارم وضعیت خوبی داشتم... چه اشکالی دارد؟ راز روح انسان.

اگر حواسم نبود، این سوال را از خودم نمی پرسیدم که چه اشتباهی انجام شده است؟.. معمولاً کسانی که همه چیز برایشان نرم افزار است، همینطور زندگی می کنند - همه چیز نرم افزار است. و او آنجا چه گناهی کرده است و این همه نرم افزار برای چه کسانی است. و بنابراین شما به سادگی به خودتان اطمینان می دهید که همه چیز با شما خوب است، شما آن را احساس نمی کنید، اما به خودتان اطمینان می دهید. همه چیز برای شما خوب بوده، هست و خواهد بود، چرا او هنوز از شما راضی نیست و در نهایت شما را دوست نخواهد داشت و با شما از موفقیت های شما خوشحال نمی شود؟! بله، چه اشکالی دارد؟ لعنتی!

همانطور که می گویند قبر قوز را راست می کند. با تمام اعمالم، از مادرم فقط حرف های محکوم می شنوم. و من 43 سال دارم. به او گفتم که دیگر چیزی را به اشتراک نمی گذارم و به او نمی گویم. کمکی نکرد. بنابراین، من دائماً با او بحث می کنم و از دیدگاه خود دفاع می کنم. خسته از آن. من فقط سعی می کنم کمتر با او ارتباط برقرار کنم و از خودم مراقبت کنم.

مادرم هیچ وقت دوستم نداشت با اینکه من تک فرزندم... متاسفانه دیر فهمیدم... در سن 35 سالگی... در واقع خیلی وقت پیش فهمیدمش، آن را بدیهی دانستم. 35 سالگی... خیلی سخته که بفهمی مادرت دوستت نداره..هر کی نگذره متوجه نمیشه..در حال حاضر 48 سالمه و برای هر جمله مادرم همیشه جواب منفی میده. از جمله توهین اگر حرف دیگری پیدا نکند..به علاوه به زندگی و کار من آنقدر حسادت می کند که آرزوی سعادت خانواده ام را ندارم.. فکر می کند زندگی من بهتر، زیباتر و زیباتر است. با ارزش تر.. وقتی برای خودم (شوهرم یا دخترم) غذا، چیز یا کفش می خرم، او از همه چیز انتقاد می کند.. اما بعد یک ژاکت یا ژاکت، آویزان در جای خود یا شلوار لکه دار پیدا می کنم.. همیشه سعی می کرد کفشامو بپوش تا من از خریدن کفش پاشنه کوتاه دست بردارم..نمیتونه کفش رکابی بپوشه..وقتی غذا میپزم از طرز پختن و نخوردن من انتقاد میکنه.. ولی شب از ماهیتابه گیر انداختیمش که داره غذا میخوره. .. پدرم را بر علیه من می کند و الان هم غذایی را که من پختم نمی خورد... اتفاقاً ما با پدر و مادرمان زندگی می کنیم و شوهرم فهمیده بود که مادرم قبل از من دوستم نداشت ... اولش با درایت ساکت بود و اخیرا مجبور شده از من در برابر حملات مادرم محافظت کنه... چطور اینو رها کنم؟؟؟ چگونه این را ببخشیم؟؟؟

من تقریباً دوران کودکی خود را قبل از 8 سالگی به یاد نمی آورم، به استثنای لحظات ناخوشایند درد جسمی ناشی از کتک خوردن توسط مادرم، زمین خوردن و سایر موقعیت هایی که در آن روح و روان فرزندم تحت تأثیر قرار گرفته است. من یک روز شاد را به یاد ندارم.

مادرم مرا به تنهایی بزرگ کرد، وقتی سه ساله بودم، او از پدر الکلی ام جدا شد. من فرزند سوم هستم. برادر بزرگترم توسط مادربزرگم بزرگ شد، خواهرم را پدرم گرفت که در آینده با او ارتباط نداشتیم.

مامان خیلی کار کرد، او دکتر است. او همیشه عصبی به خانه می آمد و تمام عصبانیتش را روی من فرو می برد. رسوایی های روزانه که مادربزرگم هم در آن شرکت می کرد، روزها مجبور بودم مادربزرگم را تحمل کنم و عصر مادرم تحقیر، فحش، کتک... حرف هایی که بدون او هیچکس نیستم و نمی شود مرا صدا کرد. و اگر او بمیرد، من در انبوه زباله خواهم بود. اینکه او به خاطر من زندگی اش را ترتیب نداد، اگر مردی آورده بود، جای من در آشپزخانه گوشه ای روی یک حصیر بود. فقط جای من از قبل در آشپزخانه روی مبل تاشو بود، به دلیل نداشتن اتاق خودم. من نمی توانستم با مادربزرگم بخوابم که شب در سطل به توالت می رود و قطره های ادرار به صورتم می ریزد. و من نمی توانستم در اتاقی با مادری بخوابم که همیشه عصبانی بود و تا پاسی از شب نمی خوابید. طبیعتاً سعی کردم در یک اتاق بخوابم، سپس در اتاق دیگر. اما در نهایت او به آشپزخانه رفت و در آشپزخانه ساعت 6 صبح از خواب بیدار شد، به دلیل صدای کتری و غیره. با در نظر گرفتن این موضوع. که زودتر از سه بامداد به خواب رفتم، به زندگیم فکر کردم، گریه کردم... و در خود نفرت، خشم و کینه را پرورش دادم.

الان 23 سالمه و شبها نمیتونم بخوابم. من برای کار و خیلی چیزهای مهم دیگر از خواب بیدار می شوم ... اما حتی با آرامبخش های قوی حتی نمی توانم قبل از ساعت 5-8 صبح بخوابم ... به همین دلیل مادرم اکنون آماده است من را تکه تکه کند. من هرگز یک فرد عادی نمی شوم، با کار، برنامه، روال عادی. در نگاه او، من هنوز یک شکست خورده، تنبل، ناتوان از تغییر زندگی ام حتی در یک چیز کوچک مانند یک رویا هستم.

به دوران کودکی برگردیم. حتی در مهدکودک به نظرم می رسید که با بقیه فرق دارم. نمی دانم چرا، اما من همیشه تنها بودم. در مدرسه تا پنجم دبستان پشت میز آخر تنها می نشستم و در عین حال طرد شده بودم. شاید به این دلیل که بد لباس می پوشیدم و نامرتب به نظر می رسیدم، شاید به این دلیل که همه متوجه مشکلات من شده بودند. همه می دانستند که اگر از من رنجیده شود، هیچ کس بلند نمی شود. مامان اهمیتی نمی داد، خیلی کار داشت.

اما پس از آن هنوز آنقدر احساس بدی نداشتم ، هنوز همه چیزهایی را که در انتظارم بود نمی فهمیدم ، اما قبلاً این احساس را داشتم که همه چیز بد پیش می رود ، چیز بدی در آینده در انتظار من است ...

در کلاس پنجم ، وضعیت مالی مادرم بهبود یافت ، او فقط با سرزنش های بیشتر شروع به خرید چیزهای گران قیمت و غیره برای من کرد. «ببین که من چقدر تلاشم را می کنم، و تو ای مخلوق، یاد نگیری! من از این نوع کار میمیرم و تو در سطل زباله خواهی بود!» این کلمات همیشه در ذهن من است.

حتی وقتی برایم یک چیز گران قیمت و زیبا می خرید، می گفت: «گاو این رکاب ها را کجا می خواهی؟ روز اول آنها را خواهید شکست." و هنوز هم آن را می خرد. «این ژاکت روشن را کجا می‌خواهی، خوک، سیاه می‌شود، تو لختی.»

الان خیلی کم کفش پاشنه دار میپوشم و جز مشکی رنگی در کمد لباسم نیست...

البته موارد فوق دلیل نیست، اما چیزی در آن وجود دارد. فقط الان، وقتی 23 ساله هستم، مادرم برعکس فریاد می‌زند: «چرا مثل یک نوجوان گوت لباس سیاه و چکمه‌های نظامی خود را می‌پوشی؟ چه کسی به تو با چنین لباسی نیاز دارد؟ برو چیزای معمولی بخر! پول لازم را بردارید و بخرید!»

اما من دیگر به چیزی نیاز ندارم. خرید کردن را دوست ندارم من عاشق چیزها و کفش های گران قیمت هستم، اما کاملاً به سبک خودم. همه چیز سیاه و تهاجمی است.

از کلاس پنجم ابتدایی همه چیز شروع شد...

مشکلات موجود در خانواده با مشکلات مدرسه همراه شد. خوب درس نخواندم نمی توانستم بهتر درس بخوانم، مدام افسرده بودم. به نظرم می رسید که کل کلاس من از من متنفر هستند و سعی می کنند به نحوی به من صدمه بزنند. حتی دعوا هم شد...

کلاس هفتم، هشتم، نهم جهنم محض است. در خانه، ضرب و شتم و رسوایی بر سر نمرات، در مدرسه، ضرب و شتم و تحقیر دانش آموزان دبیرستانی (در کلاس من، از یک نقطه به بعد، آنها شروع به ترس از من کردند و دیگر به من دست نزدند). من شروع به عاشق شدن کردم، البته نه متقابل - و دوباره درد، و دوباره ناامیدی، تمسخر، تحقیر وجود داشت. من تقریباً هیچ دوستی نداشتم و اگر دوست داشتم، در اولین خطری که به خاطر ارتباط با من شروع به ظلم و ستم می کردند، مرا رها کردند.

دعواهای زیادی شد، من را به سادگی پشت مدرسه بردند و چند نفر کتک زدند، دلایل متفاوت بود - اشتباه کردم، اشتباه گفتم.

یک زمانی مرا به پیکان بعدی صدا زدند تا مرا بزنند و خیلی ها را صدا زدند که «بیا ببین چطور تو صورتش زدیم». مثل همیشه اومدم. دوستی با من بود. نمی‌دانم او به‌عنوان حمایت همراه من رفت یا فقط از روی ترحم.

مردی که در آن لحظه دوستش داشتم به آنجا آمد، او بیشتر با دشمنان طرف بود تا با من. و این سؤال استاندارد است: "اگر من اکنون شما را تحت فشار قرار دهم چه خواهید کرد؟" یعنی من بهت جواب میدم من از ایستادن و تحمل همه چیز خسته شده ام، حتی در مقابل بسیاری از مردم. من از بازیچه کتک زدن و تمسخر تو بودن خسته شدم.

دوستم این را در چشمانم خواند و سرش را برگرداند: «جواب بده که کاری نمی‌کنی. نیازی نیست. این کار را نکن." و من جواب دادم که او را هم هل می دهم و می زنم.

حتی یک ثانیه از پاسخ من نگذشته بود که من با پشت به آسفالت پرواز می کردم. یکی از پشت من را گرفت، اگر گیرم نمی آمد سرم را محکم به آسفالت می زدم... بلافاصله سعی می کنم از دست آن که مرا گرفت فرار کنم. اما آنها مرا نگه می دارند. آنها به این می خندند که من مانند یک عروسک پارچه ای از ضربه ای به سینه پرواز کردم. بیشتر یادم نیست... یه صحبتی و الان با یکیشون دعوا داشتم... با تمام وجودم دعوا کردم... چیزی ندیدم فقط زدمش و کتکش زدم. با تمام توانم او فریاد زد که او را رها کنم. که من به کتک زدن او ادامه دادم. به نظرم رسید که تمام جمعیت به سمت من هجوم آورده بودند و من شروع به ضربه زدن شدیدتر کردم ... اما همانطور که معلوم شد، دو مرد بالغ سعی کردند از یک طرف من را از او جدا کنند و دو نفر دیگر سعی کردند او را بکشند. از دست من در آن طرف. من را بیرون کشیدند. من راه افتادم. احساس بیماری کردم. انگار شن در دهانم پاشیده شده بود. من هیچی نمی فهمم... یا ایستاده ام یا می افتم... و حرف دوستم: «عالی کار می کنی. فقط لطفا زمین نخورید، بمان. بعد از این دیگر کسی به شما دست نخواهد زد. فقط بس کن، زمین نخور»... آنها به سمت من آمدند و پرسیدند که آیا همه چیز با من خوب است و آیا آن را به پلیس گزارش می دهم ... البته نه ...

آن دختر سپس ضربات صورتش را برای مدت طولانی با موهایش پنهان کرد... من دعوا را دوست ندارم، اما چاره ای نداشتم. هر چند مدتی بود که فقط می خواستم او را بکشم، احساس ناتمامی وجود داشت... اما آنها مرا از خود دور کردند... هیچ کس دیگری در شهرم به من دست نزد.

احتمالاً زمان آن فرا رسیده است که به سمت اقدام به خودکشی بروید.

دقیقا یادم نیست اولین بار کی رو انجام دادم...

شاید 13-14 ساله بودم.

و دلیلش هم دعوا با مادرم بود. یک زنجیر طلا با صلیب از خانه ناپدید شد. مامان دوستانم را که برای ملاقات آمده بودند سرزنش کرد که من تکذیب کردم. و او پاسخ داد: "اگر اینها دوستان تو نبودند، پس خودت آن را دزدیدی و پول را برای نوعی سرگرمی خرج کردی." به گوش هایم باور نمی کردم. مرا متهم به دزدی از مادرم کن که به من پول می دهد، به من غذا می دهد و به من لباس می پوشاند. با چه کسی زندگی می کنم، با ترس به خانه برمی گردم، فقط برای اینکه از رسوایی دیگری جلوگیری کنم. و در اینجا - زنجیر را بدزدید، از قبل می دانید که چگونه برای من رقم می خورد؟

من هنوز غده کینه در گلویم را به خاطر این اتهام به یاد دارم. و من فکر کردم، اگر شما این نظر را در مورد من دارید، پس من دیگر نباید زندگی کنم.

من یک کیت کمک های اولیه برداشتم و یک مشت جمع کردم (برای رضایت Rospotrebnadzor - ویرایش)، 40 قطعه جمع آوری کردم. او به سمت آینه رفت و برای مدت طولانی به چشمان اشک آلودش نگاه کرد و توهین را قورت داد. با خودم خداحافظی کردم و نوشیدم. با اطمینان کامل به رختخواب رفتم که هرگز بیدار نخواهم شد. اما صبح روز بعد طوری از خواب بیدار شدم که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است.

و دیدم را به یاد آوردم، که حتی قبل از آن اتفاق افتاد، وقتی 11 ساله بودم، روی تخت دراز کشیده بودم، یا فقط به چیزی فکر می کردم. حالا حتی یادم نمی آید که چشمانم باز بود یا نه. من صدایی شنیدم، صدای یک زن، اما چیزی در درونم می دانست که این صدای یک شخص نیست، بلکه صدای موجودی است که بسیار بالاتر است. علاوه بر صدا، یک گلوله آتش هم جلوی چشمم می چرخید. و صدا گفت: «چرا به دنبال مرگ هستی؟ چیز کوچک و خوبی در تو هست، برای آن زندگی کن، آن را به خاطر بسپار.» هنوز نفهمیدم صدا چی میگفت.

تلاش دوم در کلاس نهم بود. من 15 ساله بودم. و این عشق غیر متقابل، فقط برای مردی که در دعوا بود و من اجازه ندیدم که به خودم توهین کنم.

در این مرحله، من قبلاً فهمیدم که (برای راضی کردن Rospotrebnadzor حذف شده است - ed.) دقیقاً به نوشیدن نیاز داشتم و در چه مقداری برای زنده ماندن. خانه ها همیشه محکم (حذف شده - ویرایش) با دسترسی آزاد به آنها بوده اند. همانطور که قبلاً گفتم مادرم پزشک است. و این بار هدف (حذف شد - ویرایش). نمی‌نویسم کدام‌ها، اینجا فایده‌ای ندارد.

دلیل اقدام به خودکشی دوم فقط او نبود. او یک انگیزه، یک کاتالیزور بود، مانند همه علل مفروض دیگری که پس از آن اتفاق افتاد. و من این را فهمیدم. و می دانستم که با حل یک مشکل، زندگی من تغییر نخواهد کرد. من قبلاً مطمئن بودم که نمی خواهم زندگی کنم.

در یک اتاق یک مادربزرگ نابینای پیر است که چیزی نمی بیند و به هیچ چیز مشکوک نیست. من در اتاق دیگر هستم. مامان در حال انجام وظیفه است. من تمام شب را در اختیار دارم و این زمان کافی است تا قلبم بایستد و صبح روز بعد سرد شود. در دستانم 5 تا بشقاب 10 تایی (حذف شده - ویرایش) در هر کدام وجود دارد، 10 تای اول را بیرون می آورم و می شوم... شروع به باز کردن 10 تای دوم می کنم ... یک تماس تلفنی. این یک دوست است. طاقت نیاوردم و با او خداحافظی کردم. او متوجه شد که چه اتفاقی در حال رخ دادن است و سعی کرد با من صحبت کند و زمان را متوقف کند. حتی از این مرد خواستم به من زنگ بزند. و او زنگ زد. او به سادگی در تلفن ساکت بود ... و با این سکوت من از 10 نوشیدنی خوابم برد (حذف شده - ویرایش) ...

فردای آن روز مادرم آمد. فهمیدم چه خبر است. او با فریادها و رسوایی دیگری مرا از خواب بیدار کرد. به سمت آن پریدم و به اتاق مادربزرگم دویدم، جایی که مادربزرگم نبود (او سعی می کرد مادرم را آرام کند)، در را قفل کردم و خوابم برد. بیش از یک روز کسی به من دست نزد... در زدند و سعی کردند در را باز کنند. بیدار نشدم، از صدای جیغ و در زدن بیدار شدم، که وقت باز کردن در است، در را باز کردم. اما من هنوز در هوشیاری یک فرد مناسب نبودم.

مامان مرا به بیمارستان برد. شستشو، IV، احساس شرم، نفرت از خود وجود دارد. سپس تمسخر همه، تلاش من با شایعات دوستان خودم پخش شد. مردم برای دیدن من به بیمارستان آمدند، اما به نظرم آمد که بیشتر به عنوان یک نمایش به آن نگاه کنند و نه برای همدردی.

من اغلب (حذف شده - ویرایش.) از دستانم استفاده می کردم، در سن 22 سالگی قبلاً روی پاهایم تغییر کرده بودم تا در محل کار متوجه نشوند (حذف شده - ویرایش).

این منو عصبی کرد دوست داشتم به خودم صدمه بزنم، خون را دوست داشتم.

در 19 سالگی سخت ترین دوره وجود داشت. دو سال از زندگیم را از دست دادم چون همه چیز خوب بود... فقط دو سال از 23 سال. دوست داشتم و این دوطرفه بود. این عشق با مواد مخدر تفکیک کننده، سرگرمی، مطالعه، کار و ... همراه بود... نمی خواهم مفصل در مورد آن صحبت کنم. ما از هم جدا شدیم... و این پایان است.

شش ماه پس از جدایی، سعی کردم طوری زندگی کنم که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است، دندان هایم را از درد از دست دادن کسی که خیلی دوستم داشت و دوستش داشتم، به هم فشار دادم. چه کسی در عرض دو سال بیشتر از آنچه مادرم در طول زندگی می توانست به من بدهد ...

شش ماه اضطراب بی پایان. در هر گوشه ی سینه ام گربه ای نشسته است و هر ثانیه از این شش ماه مرا از درون جدا می کند. کابوس ها. بیدار می شوم و فریاد می زنم از وحشت آنچه دیدم، پاها، دست ها، سرهای بریده شده در رویاهایم. کشتارهای مداوم رویاهای من می توانست یک فیلم ترسناک باشد. همیشه عکس های وحشتناکی جلوی چشمم هست. من اسمشون رو اسلایدشو گذاشتم. چشمانت را می بندی و می روی. هیولاها، آدمها، موجودات عجیب... چهره ها، لبخندهای شیطانی... دیوانه ام کرد.

برای کمک به روانپزشک مراجعه کردم. از من خواسته شد تا دو هفته معاینه شوم. به مادرم زنگ زدم و همه چیز را به او گفتم. در پاسخ، یک رسوایی و سوء تفاهم دیگر. "تو مخلوق، من به تو چنین پولی می دهم. شما مطالعه می کنید و برای خود بیماری اختراع می کنید. برو سرکار ای حرامزاده همه چی میگذره!!! اگر مدرسه را از دست دادی و در بیمارستان بستری شدی، می‌توانی کمک من را فراموش کنی!»

من به رختخواب نرفتم. دندان هایم را روی هم فشار دادم و سعی کردم به درس خواندن ادامه دهم... (حذف شد - اد.) دست هایم را به نوعی رها کردم شیاطینم بیرون... مشکلات جدی قلبی شروع شد، همان موقع در مدرسه برایم آمبولانس صدا کردند. و همه، به عنوان یک نفر، مرا به دنبال متخصص قلب و عروق نزد یک متخصص مغز و اعصاب فرستادند تا از وضعیت من مطلع شوند. و متخصص مغز و اعصاب قبلاً نزد روانپزشک می رود. اما نیاز به بستری شدن داشتم، اما نمی‌توانستم، وگرنه دوباره با مادرم دعوا می‌کردم... با اینکه دیگر درس نمی‌خواندم. نمی توانستم درس بخوانم، دستانم می لرزید، مردمک هایم مدام گشاد می شد (در آن زمان هنوز داروهای ضد افسردگی مصرف نکرده بودم). انگار زیر ولتاژ بالا بودم، مثل یک سیم برهنه - لمسش کن تکه تکه می شدم.

و همینطور هم شد. دوستم در تمام این حالت من را همراهی کرد ... و بعد از دیدن همه چیز ترسید و رفت ... منظره واقعاً ترسناک بود ... خودم را بریدم و نمک پاشیدم روی زخم و مالیدم تا زخم بیشتر شود. دردناک است، اما اگر فقط می توانستم اضطراب درونم را غرق کنم، اگر گربه های گوشه های روحم حداقل برای یک ساعت ناپدید می شدند...

دوستم از چشمان من ترسیده بود. راستش مرا هم ترساندند. گشاد شدن مردمک چشم 24 ساعته چشمان بسیار بزرگ، بسیار عصبانی، ناراضی و در عین حال ویران از مبارزه با خود هستند. لبخندی بدخواهانه از میان اشک... به هر حال میمیرم... میروم... خودمو میکشم.

دوستم طاقت نیاورد و رفت...

عصر همان روز از او خواهش کردم که با من به قبرستان برود تا خودم را دفن کنم.

امروز صبح با این فکر از خواب بیدار شدم که باید بخشی از خودم را که می خواهد بمیرد در قبرستان بگذارم. هنوز قسمتی از من بود که می خواست زندگی کند و از مرگ می ترسید. این قسمت همیشه با من است.

ما رفتیم من مدت زیادی را به دنبال مکانی بودم و بالاخره آن را پیدا کردم. من قبلاً صبح یک مراسم در سرم داشتم (نمی دانم از کجا آمده است، قبلاً با این فکر از خواب بیدار شدم). (شرح مراسم انجام شده توسط ویراستاران حذف شد.) دو ساعت اول نوعی سرخوشی بود، احساس آزادی. با خونسردی از دوستم جدا شدیم و من به خانه رفتم.

یکی دو ساعت بعد من را جایگزین کردند. تیغ برداشتم و دستم را چهار جا بریدم. خون زیاد و زیاد. نشسته ام در برکه ای از خون خودم (دقیقا همان طور که ماه ها قبل تصورش را می کردم)، غرق در خون، اما سرخوش... نه دردی احساس می کنم، نه هیچی... مثل بچه ای در انبوهی از اسباب بازی ها. به خونم آغشته شدم و خندیدم... هیستریک بود. دوست برگشته سعی کرد با آمبولانس تماس بگیرد. من اجازه ندادم، گفتم من فقط فرار می کنم و بعد جسد مرا در خیابان پیدا می کنید. او فقط مرا بانداژ کرد، خونریزی را قطع کرد... تمام شب.

صبح روز بعد به خودم آمدم. خوب یادم نیست، اما، طبق داستان های او، من نشستم، تاب خوردم، به دستم نگاه کردم و همان چیز را تکرار کردم - "می خواهم دستم همان شود. و برای بخیه زدن به اورژانس رفتیم. 20 بخیه. بریدن تاندون هایی که مدت زیادی طول کشید تا بهبود یابند و از درد درد می کردند...

بعد به مامانم زنگ زدم و از او خواهش کردم که اجازه دهد به بیمارستان بروم، زیرا فهمیدم کسی که دیروز این کار را کرد هر لحظه ممکن است پیش من برگردد.

بیمارستان، توانبخشی به مدت سه ماه، داروهای ضد افسردگی، آرامبخش، روانشناس. مشاوره پزشکی ...

تقریباً بدون هیچ علامتی آنجا را ترک کردم. اما تمام افکار در درون ماندند.

دو سال بعد، تلاشی دیگر... دو سال مبارزه با افسردگی بی فایده و فشاری دیگر... و تلاشی دیگر... بعد از 6 ساعت پیدا کردند... مراقبت های ویژه، بدون صحبت، بدون رضایت، بیمارستان روانی، تلاش دوم بود، وقت نداشتم... متوقف شدم. سه روز بعد به خودم آمدم... و بس... و پوچی... پوچی وحشتناک...

من دیگه نمیخوام بمیرم قسمت تاریک من هنوز مرگ را هر روز در سرم به تصویر می کشد... اما من به آن عادت کرده ام. تقریبا نادیده اش میگیرم....

اما من رفته ام. بعد از آخرین بار چیزی درونم چرخید. چیزی یا کسی در من که می دانست چگونه دوست داشته باشد، رنج بکشد، احساس درد کند یا لذت ببرد، مرا ترک کرد. حالا دیگر نمی دانم چه اتفاقی می افتد. من فقط آینده ام را برای شش ماه آینده نمی بینم ... و حتی جلوتر رفتن ، تحقق رویاهایم ... و من به طور خودکار این کار را انجام می دهم ... طعم پیروزی بر مرگ را حس نمی کنم. خودم هیچ چیز لذت بخش نیست در مبارزه، بخش بسیار مهمی از خودم را از دست دادم. بخشی که مسئول احساسات و عواطف بود. که فرصت داشت از همه چیز بگذرد و خوشحال باشد. و حالا من فقط یک تکه گوشت هستم، با زخم و خاطره. آن دختری که می خواست زندگی کند از مبارزه بی پایان خسته شده بود ... تسلیم شد ... رفت ... همه چیز را با خود برد. و بدون او من هیچ هستم. من حتی نمی توانم تصمیم بگیرم که بروم یا بمانم.

احساس درد بهتر از احساس هیچ چیز نیست.

سعی نکن خودتو بکشی ممکن است موفق شوید، اما اینجا خواهید ماند... در وضعیت روحی حتی وحشتناک تر از لحظه ای که تصمیم گرفتید همه چیز را تمام کنید.

بازخورد شما

• ما نمی توانیم این فکر را تحمل کنیم که مادرمان ممکن است ما را دوست نداشته باشد و محال است که خودش او را دوست داشته باشد.
• و با این حال، مادران "بی محبت" و حتی "ویرانگر" درونی وجود دارند.
• شکستن حتی چنین ارتباطی فوق العاده دشوار است، اما می توانید با ایجاد فاصله در رابطه سعی کنید از خود محافظت کنید.

لرا 32 ساله به یاد می آورد: «من و مادرم به اتاق قبلی ام رفتیم، جایی که در نوجوانی زندگی می کردم. او روی تخت نشست، گریه کرد و نمی توانست متوقف شود. به نظر می رسید که مرگ مادرش، مادربزرگ من، به سادگی او را در هم شکست - او تسلی ناپذیر بود. و من نفهمیدم چرا او اینقدر ناراحت بود: مادربزرگ ما یک افعی واقعی بود. رابطه ای که اتفاقاً برای دخترش بیش از هفت سال روان درمانی هزینه کرد.

در نتیجه، مادرم در همه چیز موفق شد: بهبود زندگی شخصی خود، ایجاد خانواده ای شاد و حتی برقراری رابطه معقول با مادربزرگش. حداقل من اینطور فکر می کردم. وقتی پرسیدم: «چرا گریه می کنی؟» پاسخ داد: «حالا دیگر مادر خوبی نخواهم داشت.» بنابراین، با وجود همه چیز، او همچنان امیدوار بود؟ در زمان زندگی مادربزرگم، مادرم گفت که او را دوست ندارد، پس معلوم می شود که او دروغ می گوید؟

روابط با مادر خود - با کوچکترین رویکرد به این موضوع، انجمن های اینترنتی شروع به "طوفان" می کنند. چرا؟ چه چیزی این ارتباط درونی ما را آنقدر منحصر به فرد می کند که تحت هیچ شرایطی نمی توان آن را واقعاً شکست؟ آیا این بدان معناست که ما، دختران و پسران، برای همیشه محکوم به دوست داشتن کسی هستیم که زمانی به ما زندگی داده است؟

تعهد اجتماعی

"من مادرم را دوست ندارم." افراد بسیار کمی قادر به بیان چنین کلماتی هستند. این غیرقابل تحمل دردناک است و ممنوعیت داخلی چنین احساساتی بسیار قوی است. نادژدا 37 ساله می گوید: "از نظر ظاهری همه چیز با ما خوب است." بیایید این طور بیان کنیم: من سعی می کنم به درستی ارتباط برقرار کنم، واکنش داخلی نشان ندهم، و چیزی را خیلی جدی نگیرم. آرتم 38 ساله، با انتخاب کلمات خود، اعتراف می کند که رابطه "خوب" با مادرش دارد، "اگرچه نه چندان نزدیک".

اکاترینا میخایلووا، روان درمانگر توضیح می دهد: «در آگاهی عمومی ما، یکی از رایج ترین افسانه ها درباره عشق بی پایان، فداکارانه و روشن بین مادر و فرزند است. - رقابت بین برادران و خواهران وجود دارد. در عشق یک مرد و یک زن چیزی وجود دارد که می تواند آن را تیره کند. و محبت بین مادر و فرزند تنها احساسی است که به قول خودشان با گذشت سالها تغییر نمی کند. بی جهت نیست که حکمت عامیانه می گوید: "هیچکس شما را به اندازه مادرتان دوست نخواهد داشت."

همین فکر "من مادر بدی دارم" می تواند انسان را نابود کند

کریستین کاستلین مونیر، جامعه شناس، معتقد است: «مادر مقدس می ماند. - امروز که واحدهای خانواده سنتی در حال از هم پاشیدن هستند، انواع نقش ها - از والدینی به جنسی - در حال تغییر هستند، دستورالعمل های آشنا در حال از دست رفتن هستند، ما سعی می کنیم چیزی پایدار را حفظ کنیم که آزمون زمان را پس داده است. و بنابراین تصویر سنتی مادر بیش از هر زمان دیگری تزلزل ناپذیر می شود. فقط شک در مورد قابلیت اطمینان آن در حال حاضر غیر قابل تحمل است.

اکاترینا میخائیلووا می گوید: "فکر "من مادر بدی دارم" می تواند یک فرد را نابود کند. - تصادفی نیست که در افسانه ها جادوگر شیطانی همیشه نامادری است. این نه تنها نشان می دهد که پذیرش احساسات منفی شما نسبت به مادرتان چقدر دشوار است، بلکه نشان می دهد که چقدر این احساسات رایج است.

ادغام اولیه

رابطه ما دوگانه و متناقض است. اکاترینا میخائیلووا توضیح می دهد: "درجه نزدیکی که در ابتدا بین مادر و کودک وجود دارد، وجود یک رابطه راحت را رد می کند." - اول، ادغام کامل: همه ما با ضربان قلب مادرمان متولد شدیم. بعداً برای نوزاد، او تبدیل به موجودی ایده آل قادر مطلق می شود که می تواند تمام نیازها و نیازهای او را برآورده کند.

لحظه ای که کودک متوجه می شود مادر ناقص است برای او یک شوک می شود. و هرچه کمتر نیازهای واقعی کودک را برآورده کند، ضربه سنگین‌تر می‌شود: گاهی اوقات می‌تواند باعث رنجش عمیق شود که سپس به نفرت تبدیل می‌شود.» همه ما با لحظات خشم تلخ کودکی آشنا هستیم - زمانی که مادر خواسته های ما را برآورده نکرد، ما را به شدت ناامید یا آزرده خاطر کرد. شاید بتوان گفت که آنها اجتناب ناپذیر هستند.

آلن براکونیر، روانکاو توضیح می دهد: «چنین لحظات خصومت بخشی از رشد کودک است. - اگر آنها منزوی باشند، پس همه چیز خوب پیش می رود. اما اگر احساسات خصمانه ما را برای مدت طولانی عذاب دهد، تبدیل به یک مشکل درونی می شود. بیشتر اوقات این اتفاق برای کودکانی می‌افتد که مادرانشان بیش از حد مشغول خودشان هستند، مستعد افسردگی هستند، بیش از حد خواستار هستند یا برعکس، همیشه خود را کنار می‌گذارند.»

اگر بخواهیم احساسات خود را درک کنیم و احساس گناه را از آنها جدا کنیم، برای ما آسان تر خواهد بود که راه خود را طی کنیم

به نظر می رسد که مادر و فرزند در یکی می شوند و قدرت احساسات در رابطه آنها با شدت این آمیختگی رابطه مستقیم دارد. حتی برای تک فرزندها یا کسانی که در یک خانواده تک والدی بزرگ شده اند، سخت تر است که به خود اعتراف کنند که نسبت به مادر خود احساسات خصمانه دارند.

رومن 33 ساله می گوید: «تا جایی که به یاد دارم، من همیشه معنای اصلی زندگی او بوده ام. - این احتمالاً یک شادی بزرگ است که به همه داده نمی شود، بلکه بار دشواری است. به عنوان مثال، برای مدت طولانی نتوانستم با کسی ملاقات کنم یا زندگی شخصی داشته باشم. او نمی توانست مرا با کسی در میان بگذارد!» امروز ارتباط او با مادرش همچنان بسیار قوی است: «نمی‌خواهم از او دور بروم، خودم را یک آپارتمان بسیار نزدیک، دو ایستگاه دورتر دیدم... اگرچه می‌دانم که چنین رابطه‌ای آزادی واقعی را از من سلب می‌کند. "

تقریباً هیچ یک از بزرگسالان و حتی کودکان بسیار ناراضی واقعاً تصمیم نمی گیرند همه پل های خود را بسوزانند. آنها انکار می کنند که از دست مادرشان عصبانی هستند، سعی می کنند او را درک کنند، بهانه ای پیدا می کنند: او خودش دوران کودکی سختی داشت، سرنوشت سختی داشت، زندگی اش به نتیجه نرسید. همه سعی می کنند "انگار" رفتار کنند... انگار همه چیز خوب است و قلب آنقدر درد نمی کند.

نکته اصلی این است که در مورد آن صحبت نکنید، در غیر این صورت بهمنی از درد همه چیز را از بین می برد و "آن را از نقطه بی بازگشت فراتر می برد"، همانطور که رومن به صورت مجازی بیان می کند. کودکان بالغ این ارتباط را به هر قیمتی حفظ می کنند. آنا 29 ساله اعتراف می کند: «من از روی احساس وظیفه او را صدا می کنم. از این گذشته، او در قلب او من را دوست دارد و من نمی خواهم او را ناراحت کنم.

از بدو تولد بدهکار است

روانکاوی از "بدهی اصلی" و پیامد آن صحبت می کند - احساس گناهی که تا آخر عمر ما را با زنی که تولدمان را مدیون او هستیم مرتبط می کند. و هر احساسی که داشته باشیم، در اعماق روحمان هنوز این امید زنده وجود دارد که روزی همه چیز می تواند به نحوی بهتر شود. ورا 43 ساله آه می‌کشد: «در ذهنم می‌دانم که تو نمی‌توانی مادرم را تغییر دهی. با این حال من نمی توانم با این واقعیت کنار بیایم که هیچ چیز بین ما تغییر نخواهد کرد.

ماریا 56 ساله به یاد می آورد: «اولین فرزندم را در زایمان از دست دادم. "سپس فکر کردم که حداقل این بار مادرم حداقل ابراز همدردی کند." اما نه، او فکر نمی کرد که مرگ یک کودک دلیل کافی برای اندوه باشد: بالاخره من حتی او را ندیدم! از آن زمان به معنای واقعی کلمه خوابم را از دست داده ام. و این کابوس سالها ادامه یافت - تا روزی که در گفتگو با یک روان درمانگر ناگهان متوجه شدم که مادرم را دوست ندارم. و من احساس کردم که این حق را دارم.»

به نظر همه، بدون استثنا، ما را آنطور که باید دوست نداشتند

ما حق داریم این عشق را تجربه نکنیم، اما جرات استفاده از آن را نداریم. اکاترینا میخائیلووا می گوید: "ما یک کودکی دیرینه و سیری ناپذیر برای داشتن یک پدر و مادر خوب، عطش لطافت و عشق بی قید و شرط داریم." - به نظر همه ما، بدون استثنا، آنطور که باید دوست نداشتیم. فکر نمی‌کنم هیچ بچه‌ای دقیقاً آن‌طور که او نیاز داشت، مادری داشته باشد.»

حتی برای کسانی که رابطه با مادرشان سخت بود، سخت تر است. اکاترینا میخائیلووا ادامه می دهد: "در درک ما از او، هیچ جدایی بین شخصیت مادری قدرتمند که از دوران کودکی برای ما آشنا بود و یک شخص واقعی وجود ندارد." این تصویر در طول زمان تغییر نمی‌کند: هم عمق ناامیدی دوران کودکی را در بر می‌گیرد، هم زمانی که مادر به تأخیر می‌افتد و هم ما فکر می‌کنیم که او گم شده است و دیگر نخواهد آمد و بعداً احساسات دوسویه.

فقط یک مادر "به اندازه کافی خوب" به ما کمک می کند تا به سمت استقلال بزرگسالی حرکت کنیم. چنین مادری با ارضای نیازهای فوری کودک به او می فهماند: زندگی ارزش زیستن دارد. او بدون عجله برای برآوردن کوچکترین آرزویش، درس دیگری می دهد: برای اینکه خوب زندگی کنید، باید استقلال را به دست آورید.

ترس از همان شدن

ورا و ماریا به نوبه خود با وارد شدن به مادری ، به ارتباط مادران خود با نوه های خود اعتراض نکردند ، به این امید که مادران "بد" آنها حداقل به مادربزرگ های "خوب" تبدیل شوند. ورا قبل از تولد اولین فرزندش فیلمی آماتوری پیدا کرد که توسط پدرش در دوران کودکی او ساخته شده بود. زن جوان خندان با دختر بچه ای در آغوش از صفحه نمایش به او نگاه کرد.

او به یاد می آورد: «قلبم گرم شد. - در واقع وقتی من نوجوان شدم رابطه ما خراب شد اما قبل از آن به نظر می رسید مادرم از وجود من در دنیا خوشحال بود. مطمئن هستم که فقط به لطف همین سال های اول زندگی ام توانستم مادر خوبی برای دو پسرم شوم. اما وقتی می بینم که او امروز چقدر از فرزندانم عصبانی است، همه چیز در من وارونه می شود - بلافاصله یادم می آید که او چه شده است.

ماریا، مانند ورا، مادرش را به عنوان یک ضد الگو برای ایجاد روابط با فرزندانش در نظر گرفت. و نتیجه داد: "یک روز، در پایان یک مکالمه تلفنی طولانی، دخترم به من گفت: "مامان، خیلی خوب است که با تو صحبت کنم." گوشی را قطع کردم و اشک ریختم. خوشحال بودم که توانستم با فرزندانم رابطه فوق العاده ای برقرار کنم و در عین حال تلخی من را خفه کرد: بالاخره من خودم چنین چیزی نداشتم.»

کمبود اولیه عشق مادری در زندگی این زنان تا حدی توسط دیگران پر شد - کسانی که توانستند تمایل به داشتن فرزند را به آنها منتقل کنند، به آنها کمک کردند تا بفهمند چگونه او را بزرگ کنند، عشق او را دوست داشته باشند و بپذیرند. به لطف چنین افرادی، دخترانی که دوران کودکی "ناراحتی" دارند می توانند به مادران خوبی تبدیل شوند.

در جستجوی بی تفاوتی

وقتی یک رابطه خیلی دردناک است، فاصله مناسب در آن حیاتی می شود. و کودکان بالغ رنجور فقط به دنبال یک چیز هستند - بی تفاوتی. اکاترینا میخائیلووا می گوید: "اما این محافظت بسیار شکننده است: فقط کوچکترین قدم، یک حرکت از طرف مادر، همه چیز فرو می ریزد و فرد دوباره زخمی می شود." همه رویای یافتن چنین محافظت معنوی را در سر می پرورانند و اعتراف می کنند که نمی توانند آن را بیابند.

آنا می گوید: "من سعی کردم به طور کامل از او "قطع" کنم، به شهر دیگری نقل مکان کردم. "اما به محض اینکه صدای او را از تلفن می شنوم، انگار یک جریان الکتریکی به من برخورد می کند... نه، بعید است، و حالا برایم مهم نیست." ماریا استراتژی متفاوتی را انتخاب کرد: "برای من حفظ نوعی ارتباط رسمی آسان تر از قطع کامل آن است: مادرم را می بینم، اما به ندرت." اینکه به خودمان اجازه دهیم کسی را که ما را بزرگ کرده دوست نداشته باشیم و در عین حال زیاد رنج نکشیم، فوق العاده دشوار است. اما ممکن است.

اکاترینا میخائیلووا می گوید: «این بی تفاوتی است که به سختی به دست آمده است. - اگر روح بتواند از آن کمبود دیرینه گرما، عشق و مراقبت جان سالم به در ببرد، از نفرت آرام ما ناشی می شود. درد دوران کودکی از بین نمی رود، اما اگر سعی کنیم احساسات خود را بفهمیم و احساس گناه را از آنها جدا کنیم، راحت تر می توانیم راه خود را طی کنیم. بزرگ شدن یعنی رهایی از چیزی که آزادی را دربند می کند. اما بزرگ شدن یک سفر بسیار طولانی است.

روابط را تغییر دهید

به خودتان اجازه دهید که مادرتان را دوست نداشته باشید... آیا این کار را آسان تر می کند؟ نه، اکاترینا میخائیلووا مطمئن است. این صداقت کار را آسان تر نمی کند. اما قطعا رابطه بهتر خواهد شد.

"تغییر سبک رابطه خود با مادرتان باعث می شود که درد کمتری داشته باشید. اما، همانطور که تانگو مستلزم یک حرکت متقابل بین دو نفر است، رضایت برای تغییر هم از مادر و هم از کودک بالغ لازم است. اولین قدم همیشه مال کودک است. سعی کنید احساسات متضاد خود نسبت به مادرتان را به اجزای آن تقسیم کنید. چه زمانی این احساسات ظاهر شد - امروز یا در دوران کودکی عمیق؟ این احتمال وجود دارد که برخی از ادعاها قبلاً منقضی شده باشند.

پس از قطع رابطه دشوار، مادر و فرزند از مسموم کردن زندگی یکدیگر و انتظار برای غیرممکن ها دست می کشند

از زاویه ای غیرمنتظره به مادرتان نگاه کنید، تصور کنید اگر شما را به دنیا نمی آورد چگونه زندگی می کرد. و در نهایت، تصدیق کنید که مادرتان نیز ممکن است احساسات پیچیده ای نسبت به شما داشته باشد. هنگام شروع ایجاد یک رابطه جدید، مهم است که درک کنید چقدر غم انگیز است: ترک یک ارتباط مرگبار و منحصر به فرد، مردن برای یکدیگر به عنوان والدین و فرزند.

پس از قطع رابطه دشوار، مادر و فرزند از مسموم کردن زندگی یکدیگر و انتظار غیرممکن ها دست بر می دارند و می توانند یکدیگر را سردتر و متین تر ارزیابی کنند. تعامل آنها شبیه دوستی، همکاری خواهد بود. آنها شروع به قدردانی از زمانی که به آنها اختصاص داده شده است، یاد خواهند گرفت که مذاکره کنند، شوخی کنند و احساسات خود را مدیریت کنند. در یک کلام، آنها یاد خواهند گرفت که زندگی کنند... با چیزی که هنوز غلبه بر آن غیرممکن است.»

تجربه شخصی

بسیاری از آنها توانستند برای اولین بار بگویند: "مامان مرا دوست نداشت" با نوشتن یک پیام در انجمن. ناشناس بودن ارتباطات آنلاین و حمایت سایر بازدیدکنندگان به ما کمک می کند تا از نظر عاطفی خود را از روابطی که می تواند زندگی ما را از بین ببرد جدا کنیم. چندین نقل قول از کاربران انجمن ما.

اگر او برای من یک کتاب کودک خواند (که به ندرت اتفاق می افتاد)، سپس نام شخصیت بد (تانیا-رووشکی، ماشا گیج، کثیف و غیره) را با نام من جایگزین کرد و برای درک بهتر، انگشت خود را به سمت آن نشانه رفت. من خاطره دیگر: داریم به جشن تولد دختر همسایه می رویم، مادرش دو عروسک دارد. «کدام یک را بیشتر دوست دارید؟ این یکی؟ خوب، این بدان معنی است که ما آن را می دهیم!» به گفته او، او اینگونه نوع دوستی را در من پرورش داد.» (فرکن باک)

"مامان بی وقفه در مورد اتفاقات ناگوار خود صحبت می کرد و زندگی او برای من مانند یک تراژدی به نظر می رسید. نمی‌دانم که آیا مادران بی‌محبت، نوعی فیلتر خاص برای فیلتر کردن همه چیزهای مثبت دارند، یا این یک راه دستکاری است. اما آنها فرزند خود را به شدت منفی می بینند: ظاهر، شخصیت و نیات او. و حقیقت وجود آن است.» (الکس)

وقتی می‌توانستم اعتراف کنم که مادرم در کودکی مرا دوست نداشت، احساس بهتری داشتم. من این را به عنوان یک واقعیت از زندگی نامه خود پذیرفتم، انگار «اجازه دادم» او مرا دوست نداشته باشد. و به خودم "اجازه" دادم که او را دوست نداشته باشم. و حالا دیگر احساس گناه نمی کنم.» (ایرا)

بی مهری مادرم به شدت شروع مادر شدن من را مسموم کرد. فهمیدم که باید با کودک مهربان و مهربان باشم و این احساسات را شکنجه دادم و در عین حال از اینکه "مادر بدی" بودم رنج می بردم. اما او برای من بار سنگینی بود، همانطور که من برای پدر و مادرم سربار بودم. و سپس یک روز (امیدوارم دیر نشده باشد) فهمیدم که عشق را می توان تربیت کرد. مانند بافت عضلانی پمپاژ کنید. هر روز، هر ساعت، اندکی. وقتی کودک باز است و منتظر حمایت، محبت یا مشارکت است، از کنارش فرار نکنید. این لحظات را غنیمت بشمارید و خود را مجبور به توقف کنید و آنچه را که نیاز دارد به او بدهید. از طریق «نمی‌خواهم، نمی‌توانم، خسته‌ام». یک پیروزی کوچک، دیگری، یک عادت ظاهر می شود، سپس شما احساس لذت و شادی می کنید. (وای)

«باورش سخت است که مادرت واقعاً اینگونه رفتار کرده است. خاطرات آنقدر غیر واقعی به نظر می رسند که نمی توان به آن فکر نکرد: آیا واقعاً می تواند دقیقاً همین طور باشد؟ (نیک)

«از سه سالگی می‌دانستم که مادرم از سر و صدایی که من ایجاد می‌کنم خسته شده است، زیرا فشار خون بالایی داشت، از بازی‌های کودکانه خوشش نمی‌آمد، دوست نداشت در آغوش بگیرد و کلمات محبت آمیز بگوید. من آن را با آرامش پذیرفتم: خب، این شخصیت من است. من او را همان طور که بود دوست داشتم. اگر او از من ناراحت بود، یک عبارت جادویی را با خودم زمزمه می کردم: "چون مادر فشار خون دارد." حتی به نوعی برای من محترم به نظر می رسید که مادرم مثل بقیه نیست: او این بیماری مرموز را با نامی زیبا داشت. اما وقتی بزرگ شدم، او به من توضیح داد که مریض است زیرا من "دختر بدی" هستم. و از نظر روانی فقط مرا کشت.» (مادام کلوبوک)

"برای چندین سال، همراه با یک روانشناس، یاد گرفتم که احساس کنم مانند یک زن، انتخاب لباس نه به دلایل "عملی بودن"، "عدم علامت گذاری" (همانطور که مادرم آموزش داد)، بلکه طبق اصل "من آن را دوست دارم" " یاد گرفتم به خودم گوش کنم، خواسته‌هایم را بفهمم، در مورد نیازهایم صحبت کنم... حالا می‌توانم با مادرم مانند یک دوست، فردی از یک حلقه متفاوت که نمی‌تواند به من توهین کند، ارتباط برقرار کنم. شاید بتوان آن را یک داستان موفقیت نامید. تنها چیز این است که من واقعاً بچه نمی خواهم. مامان گفت: زایمان نکن، ازدواج نکن، کار سختی است. معلوم شد من یک دختر مطیع هستم. اگرچه اکنون با یک مرد جوان زندگی می‌کنم، این بدان معناست که من برای خودم یک راه گریز باقی گذاشته‌ام.» (Oxo)

مادری که فرزندش را دوست ندارد... یکی از تابوترین موضوعات، برای هر دو طرف این درام. چنین موقعیت هایی مدت هاست که برای افرادی از هر حرفه کمکی پنهان نبوده است.

برای یک مادر دشوار است که به خود اعتراف کند که فرزندش را دوست ندارد، به دلایلی دشوار است که کمبود منابع خود را ببیند و کمک بخواهد و برای دختری که کودکی را در چنین خانواده ای تجربه کرده است. ، دشوار است که واقعیت را تحریف نشده با دوست نداشتن ببینیم.

این مقاله دقیقاً در مورد اهمیت حق صحبت در مورد چنین آسیب‌هایی است - نه برای سرزنش کسی، بلکه فقط برای اینکه درد به عنوان یک سکوت مسموم در درون باقی نماند تا حق گفتن "نه" این با من نیست. "همه چیز خوب نیست، من فقط یک تجربه بسیار سخت را پشت سر گذاشتم."

و صحبت کردن در این مورد به ویژه زمانی دشوار است که از بیرون، برای دیگران، خانواده کاملاً عادی به نظر می رسید، اگر نگوییم ایده آل، و زمانی که "ناراحتی" مربوط به کودکی گرسنه و کتک خوردن نیست.

"وقتی از کودکی ام به مردم می گویم و آنها می گویند که چیزی برای شکایت نداشتم، همیشه می گویم: اگر می توانستی از ضخامت نفوذ ناپذیر دیوارهای خانواده ببینی..."

وقتی درباره مادران سمی می نویسم، دو چیز را از خوانندگان می شنوم. اولین مورد این است: "فکر می کردم تنها هستم" و این کلمات حاوی تمام تنهایی یک کودک دوست داشتنی است. دوم این است: "من هرگز در مورد این موضوع به کسی نگفتم، زیرا می ترسیدم کسی حرفم را باور کند و حتی اگر باور کند، فکر کند که این تقصیر من است."

قاعده سکوت، آن طور که من آن را می نامم، بخشی از مشکل دختران مورد بی مهری است، زیرا بحث درباره رفتار مادرانه تابو است. طعنه آمیز این است که این مادران - چه ویژگی های خودشیفتگی داشته باشند، چه بیش از حد کنترل کنند، از نظر عاطفی در دسترس نباشند، یا در تعارض زیاد باشند - بسیار به آنچه دیگران فکر می کنند اهمیت می دهند.

سردرگمی و درد عاطفی دختر با تفاوتی که می توان بین نحوه رفتار مادر با دخترش در ملاء عام و نحوه رفتار او در زمان تنهایی مشاهده کرد تقویت می شود.

واقعیت این است که اکثر این مادران برای دیگران فوق العاده به نظر می رسند. حتی اگر ثروتمند نباشند، چنین مادرانی ممکن است تصویر یک زن خانه دار ایده آل را داشته باشند که فرزندانش لباس پوشیده و تغذیه می شوند. اغلب، آنها در جلسات مختلف محلی و ابتکارات خیریه شرکت می کنند - تصویر عمومی برای آنها بسیار مهم است.

مادرم تمام دوران کودکی من را صرف کاهش ارزش تحصیلی من کرد و گفت که حداقل باید در کاری خوب باشم، زیرا او هر روز به من احساس وحشتناکی می داد بزرگسالی، که او از موفقیت های من برای دیگران می بالید، زیرا از نظر دیگران او را به یک مادر موفق تبدیل کرده بود.

پنهان شدن از دید مستقیم

گاهی اوقات اقوام دور از اتفاقاتی که در خانواده می افتد آگاه هستند، اما برای آنها با سس سرو می شود، دختر ما یک کودک "سخت"، "دمدمی مزاج"، "بیش از حد حساس" یا "او باید در محدوده نگه داشته شود" است. ، "او به سختگیری نیاز دارد" - این نگرش خاص نسبت به کودک را توجیه می کند ، در غیر این صورت مردم سوالاتی خواهند داشت.

اما اغلب اوقات، وضعیت واقعی امور، این "راز" در خانواده باقی می ماند. هنگامی که همه اقوام و آشنایان دور دور هم جمع می شوند، این گونه گردهمایی ها از جمله توسط مادر برگزار می شود تا تصویر خود را از یک زن دوست داشتنی، توجه و خانواده حفظ کند.

گاهی پدرها مستقیماً در این نگرش منفی مادر و دختر دخالت دارند، اما اغلب اینطور نیست. آنها ممکن است چشم خود را بر رفتار همسر خود ببندند یا توضیحات او را بپذیرند زیرا به این ایده خود معتقدند که "من می دانم چگونه بچه ها را بزرگ کنم، این کار یک زن است." در برخی خانواده ها، پدر راهی برای حمایت از دخترش پیدا می کند، حتی اگر آشکارا نباشد:

پدرم نمی خواست مستقیماً با مادرم درگیر شود و به هدفی برای پرخاشگری او تبدیل شود، اما او بی سر و صدا عشق و حمایت خود را نشان داد، اما با این وجود من به طرز محسوسی از او حمایت کردم دردی را که رفتار مادرم برایم ایجاد کرد را از بین نبرد، اما حقیقت آسان‌تر بود.»

در خانواده‌های دیگر، «راز» برای خواهر یا برادری شناخته می‌شود که با شور و شوق ورزشی برای عشق و علاقه مادر با یکدیگر رقابت می‌کنند. یک مادر کنترل‌کننده و متعارض، و همچنین مادری با ویژگی‌های خودشیفتگی، چنین حمایتی را «در قسمت‌هایی» از خود نشان می‌دهد تا همه توجه در جایی باشد که به نظر او باید باشد: فقط روی او.

دعوای پشت صحنه و گاز گرفتن

اسرار خانوادگی دختری را که از قبل احساس می کند به انزوا تعلق ندارد فرو می برد. جای تعجب نیست که سوال بزرگی که چنین کودکانی را آزار می دهد بسیار ساده است: اگر افرادی که باید مرا دوست داشته باشند، من را دوست نداشته باشند، پس چه کسی در تمام دنیا مرا دوست خواهد داشت؟

این سؤال، به عنوان یک قاعده، تمام تشویق هایی را که برای دختر ناخواسته از دنیای بیرون شنیده می شود، خفه می کند - هیچ چیز نمی تواند عزت نفس را افزایش دهد، نه دوستان جدید، نه موفقیت در مدرسه، نه استعداد در هیچ چیز.

نگرش مادر نسبت به دخترش همچنان احساس دختر را از خود مخدوش می کند - قطره قطره، قطره قطره، قطرات بی پایان شک. در واقع، در هر مبارزه پنهان - از جمله روشن کردن گاز - مخرب ترین پیامدها ناشی از درگیری غیر آشکار است.

"وقتی بزرگ شدم و سعی کردم با مادرم در مورد آنچه به من گفت و چه کرد با من صحبت کنم، او به سادگی این اتفاق را انکار کرد. او مستقیماً مرا متهم کرد که همه چیز را وارونه کرده ام. او مرا دیوانه خواند و من به او گفتم. برادرم به من گفت «جنی دیوانه»، می‌دانم که من درست می‌گفتم، اما هنوز هم نمی‌توانستم آن را باور کنم و من هرگز نمی‌توانم به درک خودم از چیزها اعتماد کنم.

چرا شکستن سکوت اینقدر سخت است؟

دشوار است که پیچیدگی ارتباط عاطفی بین دختران مورد بی مهری و مادرانشان را بیش از حد برآورد کنیم. آنها همچنان می خواهند که مادرشان آنها را دوست داشته باشد، حتی وقتی می بینند که مادرشان به سادگی این عشق را ندارد. آن‌ها احساس می‌کنند مورد دوست‌داشتن قرار نمی‌گیرند و کاملاً منزوی شده‌اند، اما می‌ترسند که صحبت آشکار درباره این مشکل باعث شرمساری و احساس انزوا بیشتر شود. و بیشتر از همه نگرانند که هیچ کس آنها را باور نکند.

محققان تخمین می زنند که حدود 40 تا 50 درصد از کودکان نیازهای عاطفی خود را در دوران کودکی برآورده نمی کنند و سبک دلبستگی ناایمن دارند. رازهای خانوادگی زندگی را برای این کودکان و اکنون برای بزرگسالان دشوار می کند و احساس شنیدن و حمایت را برای آنها دشوار می کند.

و اگر خوش شانس بودید و مادری دوست داشتنی یا پدر و مادری دوست داشتنی داشتید، و حتی اگر دوران کودکی "ایده آل" نبود، اما هنوز هم به شما کمک کرد تا با اطمینان روی پای خود بایستید، از شما می خواهم این اعداد را به خاطر بسپارید و درک کنید که اینطور نبود. بنابراین با همه

©پگ استریپ، ترجمه یولیا لاپینا.