¡Hola! Mi marido y yo hemos estado casados ​​durante 6 años. Y finalmente le “arranqué” su consentimiento para la boda. Ahora me confunde el hecho de que, conociendo mi deseo de casarme, mi marido no fue el iniciador, sino que aceptó bajo cierta presión. ¿Qué hacer ahora: casarse o esperar una decisión que tenga sentido para él? Pero no puedes esperar. Nuestro hijo ya tiene tres años. No puedo ocultar el hecho de que mi pequeño resentimiento (puramente femenino) se mezcla con todo lo que está sucediendo; después de todo, parece que vivimos bien, y luego resulta que no sólo nadie va a persuadirme, sino que Ni siquiera se van a casar “en serio” no me quieren. (Solo quiero decir: no lo quieres y no lo necesitas). Probablemente ella merecía esa actitud hacia sí misma. Pero si necesita tragarse sus ambiciones y orgullo y confiar en la palabra de su cónyuge hasta que cambie de opinión, entonces surge otra pregunta: leí que la novia debe vestirse de blanco. ¿Qué clase de novia soy ya si mi hijo está creciendo? El blanco es el color de la pureza y la inocencia, algo que, lamentablemente, ya no se aplica a mí. Y las velas de boda, también leídas como símbolo de pureza y castidad. Por favor respóndeme, en la situación que describí, ¿todavía es necesario casarse (realmente espero que sea necesario)? Y si es así, ¿cuáles son las novias de mi "estado" desde hace mucho tiempo? mujer casada parado frente al altar? Y una pregunta más. ¿Mi marido me preguntó si necesitaría confesarse y recibir la comunión? Respondí afirmativamente. ¡¡¡Pero ésta será la primera confesión en su vida!!! El alma de otra persona, por supuesto, es oscuridad. Pero temo que mi “presión” respecto a la boda conduzca tanto a una confesión formal como a una comunión inconsciente. Sin mencionar que tengo miedo de decirle cuántas oraciones necesita leer antes de comulgar. Puede negarse por completo. ¿Qué hacer?

Prot. Vladímir Bushuev:

¡Buenas tardes Olga!

Recientemente respondí a una carta similar, una mujer de 50 años también "arrancó" así el consentimiento de su marido, pero no ha vivido durante 3 años, solo irritación. Piensa detenidamente en lo que estás haciendo. Es mejor buscar una manera de llegar a un acuerdo. Vaya a la boda poco a poco, visite el templo con más frecuencia con toda la familia, viva como cristiano. Leer literatura ortodoxa. En su caso, debe darse prisa lentamente.

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Buenas tardes, padre. Estoy casada por segunda vez, mi marido me llevó con un niño pequeño, cuyo padre nos abandonó al nacer. Soy miembro de la iglesia desde 2001, es decir, considero que se debe orar por mi segundo matrimonio, ya que oré durante mucho tiempo y pedí un padre para mi hijo. El marido es maravilloso como marido y padre, no bebe, pero no va a la iglesia y tiene poca fe. Y me deprime el hecho de que no le dé importancia al hecho de que vivir en un matrimonio no casado es pecado. No puedo obligarlo. Recé por su comprensión sobre este asunto. Recé a muchos santos. ¿Qué tengo que hacer? ¿Quizás haya un momento para todo? ¿Y el Señor mismo lo llevará a esto? Yo mismo vivo en pecado. Pero el divorcio, según tengo entendido, no es una opción. El divorcio porque el marido no quiere casarse es absurdo y el Señor me condenará por ello. Padre, dame consejos sobre cómo vivir, cómo seguir asistiendo a la iglesia, cómo presentarme ante Dios después de la muerte por este pecado, cómo confesarme estando soltero. Gracias de antemano. Evgenia.

El arcipreste Alexander Ilyashenko responde:

¡Hola Evgenia!

Te preocupas en vano: un matrimonio registrado es un matrimonio legal y no un pecado a los ojos de Dios y de la Iglesia. El Señor te dio buen esposo, y podrás convertirte en su guía hacia Cristo. Pero tu sermón debe ser, ante todo, tu amor y cuidado por tu marido, tu atención hacia él. Intenta mostrarle a tu marido la belleza del cristianismo y, por supuesto, no dejes de orar por él. Es mejor consultar personalmente con el sacerdote de la iglesia sobre algunas situaciones individuales. ¡Dios te ayude en tus labores! No te desanimes y agradece al Señor que te ha dado un buen marido.

Atentamente, arcipreste Alexander Ilyashenko.

Leer también

Sin leer las respuestas de los encuestados, cito:
La comunidad de fe de los cónyuges que son miembros del cuerpo de Cristo es la condición más importante un matrimonio verdaderamente cristiano y eclesiástico. Sólo una familia unida en la fe puede llegar a ser una “Iglesia doméstica” (Rom. 16:5; Fil. 1:2), en la que marido y mujer, junto con sus hijos, crezcan en superación espiritual y conocimiento de Dios. La falta de unanimidad plantea una grave amenaza a la integridad de la unión matrimonial. Por eso la Iglesia considera que es su deber animar a los creyentes a casarse “sólo en el Señor” (1 Cor. 7,39), es decir, con quienes comparten sus creencias cristianas.
La definición antes mencionada del Santo Sínodo también habla del respeto de la Iglesia “por un matrimonio en el que sólo una de las partes pertenece a la fe ortodoxa, de acuerdo con las palabras del santo apóstol Pablo: “Un marido incrédulo es santificado por la esposa creyente, y la esposa incrédula es santificada por un marido creyente” (1 Cor. 7, 14)". Este texto de la Sagrada Escritura también fue citado por los padres del Concilio de Trullo, quienes reconocieron como válida la unión entre personas que, “aún en incredulidad y no contadas entre el rebaño de los ortodoxos, estaban unidas en matrimonio legal, ” si posteriormente uno de los cónyuges se convierte a la fe (Regla 72). Sin embargo, en la misma regla y otras definiciones canónicas (IV Vs. Sob. 14, Laod. 10, 31), así como en las obras de los antiguos escritores cristianos y padres de la iglesia (Tertuliano, San Cipriano de Cartago, el Beato Teodoreto y Beato Agustín), están prohibidos los matrimonios entre cristianos ortodoxos y seguidores de otras tradiciones religiosas.
De acuerdo con las antiguas instrucciones canónicas, la Iglesia aún hoy no santifica los matrimonios celebrados entre cristianos ortodoxos y no cristianos, al mismo tiempo que los reconoce como legales y no considera que quienes están en ellos estén en fornicación. Basándose en consideraciones de economía pastoral, la Iglesia Ortodoxa Rusa, tanto en el pasado como en la actualidad, considera posible que los cristianos ortodoxos se casen con católicos, miembros de las antiguas Iglesias orientales y protestantes que profesan la fe en el Dios Trino, sujeto a la bendición del el matrimonio en la Iglesia ortodoxa y la crianza de los hijos en la fe ortodoxa. La misma práctica se ha seguido en la mayoría de las iglesias ortodoxas durante los últimos siglos.
La Iglesia insiste en la fidelidad permanente de los cónyuges y en la indisolubilidad del matrimonio ortodoxo, basándose en las palabras del Señor Jesucristo: “Lo que Dios ha unido, no lo separe el hombre... Quien se divorcie de su mujer por motivos distintos del adulterio y se case otro comete adulterio; y el que se casa con la divorciada, comete adulterio" (Mateo 19:6:9). El divorcio es condenado por la Iglesia como pecado, porque trae graves sufrimientos mentales a los cónyuges (al menos a uno de ellos), y especialmente a los hijos.
En 1918, el Consejo Local de Rusia Iglesia Ortodoxa en la “Definición sobre las causas de disolución de la unión matrimonial, santificada por la Iglesia”, reconocida como tal, salvo el adulterio y la entrada de uno de los contrayentes en nuevo matrimonio, también la apostasía del cónyuge de la ortodoxia, vicios antinaturales, incapacidad para convivir en matrimonio, que se produjo antes del matrimonio o fue consecuencia de automutilación intencional, lepra o sífilis, ausencia desconocida de larga duración, condena a pena combinada con privación de todos los derechos patrimoniales, atentado contra la vida o la salud del cónyuge o de los hijos, nuera, proxenetismo, aprovechamiento de la indecencia del cónyuge, enfermedad mental grave incurable y abandono malicioso de un cónyuge por otro. Actualmente, esta lista de motivos de divorcio se complementa con motivos como el SIDA, el alcoholismo crónico o la drogadicción médicamente certificados y el hecho de que la esposa haya abortado con el desacuerdo del marido.
Con el fin de educar espiritualmente a los recién casados ​​y promover el fortalecimiento de los vínculos matrimoniales, los sacerdotes están llamados a explicar en detalle a los novios la idea de la indisolubilidad de la unión matrimonial eclesiástica, enfatizando que el divorcio como un último recurso sólo puede tener lugar si los cónyuges cometen actos que la Iglesia define como causa de divorcio. El consentimiento para la disolución de un matrimonio eclesiástico no puede darse para complacer un capricho o para "confirmar" un divorcio civil. Sin embargo, si la ruptura de un matrimonio es un hecho consumado -especialmente cuando los cónyuges viven separados- y no se considera posible el restablecimiento de la familia, el divorcio eclesiástico también está permitido por indulgencia pastoral. La Iglesia no fomenta el segundo matrimonio. Sin embargo, después de un divorcio eclesiástico legal, según el derecho canónico, se permite un segundo matrimonio al cónyuge inocente. Las personas cuyo primer matrimonio se rompió y disolvió por su culpa, sólo pueden contraer un segundo matrimonio a condición de arrepentirse y cumplir la penitencia impuesta de acuerdo con las reglas canónicas. En esos casos excepcionales Cuando se permite un tercer matrimonio, el período de penitencia, según las reglas de San Basilio el Grande, aumenta.

Olga, Tver

¿Qué pasa si mi prometido no quiere casarse?

¡Buena salud! Mi prometido y yo nos casaremos pronto, yo soy un viejo creyente y él es un nuevo creyente, pero nunca ha ido a la iglesia y no tiene idea de cómo se hacen las cosas allí, aunque lleva una cruz. No me prohíbe ir a la iglesia y no se ríe de ello. Pero quiero que nos casemos, pero él no necesita eso, porque primero debe ir a la iglesia y luego ser ungido. Simplemente no tiene tiempo para esto, como dice. Su cabeza está ocupada principalmente con los problemas cotidianos, lo que se llama una persona terrenal: los fines de semana va al pueblo y caza o trabaja allí, no tiene tiempo para ir a la iglesia allí. Más tarde quiero bautizar a nuestros hijos, pero él piensa que estoy haciendo estupideces y simplemente no está claro qué persigo. No se puede obligar a nadie a ir a la iglesia, especialmente a él. Si vas a la iglesia, sólo con fe sincera, y no quiero obligarlo. Cree en su alma, pero no tiene tiempo para ir a las iglesias. ¿Cómo deberíamos afrontar una situación así? ¿Debería dejarlo en paz ya que no quiere, o debería seguir intentando que se interese en esto?

Buenas tardes Dices que pronto os casaréis, y quizá cuando escriba estas líneas ya os hayáis convertido en marido y mujer. Dependiendo de tu situación, la respuesta será diferente.
Si aún no ha logrado "legalizarse", entonces debería pensar seriamente si debería casarse con esa persona. ¿Por qué hago la pregunta con tanta dureza? Debido a que tenéis puntos de vista completamente diferentes sobre la cuestión más importante de la existencia, tenéis diferentes vectores de vida. Él llama “tonterías” a lo que es valioso y querido para usted. ¿Cómo piensas sobre la convivencia? Después de todo, estos problemas sólo aumentarán, especialmente cuando aparezcan los niños. Comenzando con la cuestión de si tener hijos y terminando con las preguntas y objetivos de criarlos. En alguna parte me encontré con las siguientes estadísticas: si en una familia sólo la madre es creyente, la probabilidad de que los hijos crezcan y sean creyentes es del 30%, y si el padre es creyente, entonces es del 70%.

Ahora enamorarse te impide valorar correctamente la situación. Pero el hecho de la duda ya es evidente, de lo contrario no se le habría preguntado al sacerdote sobre esto. Quien piense en “reeducar” a su futuro cónyuge está profundamente equivocado y amargamente decepcionado. Repetiré las palabras del clásico que amigo amoroso Amigos no son aquellos que se miran a los ojos, sino aquellos que miran en la misma dirección. Entonces, mide siete veces y corta una vez.

Bueno, si ya te casaste o las cosas han llegado tan lejos que es demasiado tarde para cambiar algo, entonces mi consejo sería este. Continúe yendo a la iglesia incluso sin él, ore sinceramente a Dios en casa y haga ayunos. Especialmente importante al principio. vida juntos Demuéstrale a tu marido que estos son tus cimientos, que no cambiarás bajo ninguna circunstancia. Ora fervientemente por tu marido, para que el Señor toque su corazón y despierte la fe en él para que un día pueda decir con el Beato Agustín: “Me enamoré demasiado tarde de Ti, Bella, tan antigua y tan joven”. ¡Me enamoré de ti demasiado tarde! ¡Aquí estabas Tú en mí, y yo estaba en lo externo y allí te buscaba, en este mundo hermoso, creado por Ti, en el que yo, feo, irrumpí! Tú estabas conmigo, yo no estaba contigo. Un mundo me mantuvo alejado de Ti, que no habría existido si no hubiera estado en Ti. Llamaste, gritaste y rompiste mi sordera; Brillaste, brillaste y alejaste mi ceguera; Derramaste tu fragancia, inspiré y me asfixio sin Ti. Te he probado y tengo hambre y sed de Ti; Me tocaste y me encendí por tu paz (“Confesión” Libro 10, Capítulo 27).

Pero esto puede llevar años y necesitarás mucha paciencia a lo largo del camino. Recordar, " Esto es imposible para los hombres, pero para Dios todo es posible."(Mateo 19:26)